Jump to content

DOMINIK

Banned
  • Posts

    30,630
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    1

About DOMINIK

  • Birthday 07/07/1967

core_pfieldgroups_3

  • Страна (Country)
    China

Информация

  • Пол
    Не определился

Recent Profile Visitors

94,970 profile views

DOMINIK's Achievements

Глава Уморы

Глава Уморы (7/7)

  1. Кстати, фильм нормаль, единственное мне кажеться, режесура пострадала, какие то нестыковки между сюжетами, много звучит про Русь и батальные сцены слабоваты... (на заднем фоне, видно, как массовка полчаса друг перед другом палками машет)))
  2. Уличный конфликт: как сделать гопнику больно Хочешь нарваться на приключение? Очень просто. Оденься получше, положи в карман побольше наличности, мобильник последней модели, нацепи на шею золотую цепь потолще, дождись вечера и отправляйся на прогулку в ближайший парк. Гоп-стоп и все связанные с ним острые ощущения тебе гарантированы. Конечно, развлекаться, таким образом, может человек неадекватный. Беда в том, что попасть в подобную историю может любой, где угодно и не обязательно в темное время суток. А начинается все просто. Группа молодых людей, соответствующе наружности, подваливают к тебе, обступают со всех сторон и задают банальные вопросы, типа: «Сигаретки не найдется» или «Братан, добавь десятку, нам не хватает». Вся эта болтовня для затравки, можешь быть более чем уверен, ты уже влип… Чудес не бывает Вряд ли тебя отпустят просто так. Неважно, что замыслили твои «собеседники»: решили тебя банально ограбить или накатить тебе в «бубен» ради развлечения. Для тебя это ситуация одинаково опасна, поэтому первое, что ты должен сделать, сохранить хладнокровие. В тот момент, когда тебя о чем-то спрашивают, тебя оценивают. Не теряй времени даром, постарайся сам оценить противную сторону. В схватку сразу лезть не стоит. Можно попробовать «съехать на базаре». Правда, для этого необходимо знать жаргонные словечки и ориентироваться в психологии подобных ребят. Предположим, уболтать их не получилось. Хлопцы явно намерены намять тебе бока или лишить некоторых вещей. Это экстремальная ситуация, которая требует от тебя мобилизации всех ресурсов психики, чтобы контролировать развитие событий и выйти из них победителем. Можно, конечно застыть тюфяком, надеясь на то, что тебя оставят целым и невредимым. Но ты же не хочешь доставить радость нескольким подонкам и дать им возможность покуражиться? А вдруг еще насмерть забьют. Не хочется? Тогда у тебя есть возможность проучить уродов и оставить о себе «добрую память». Умей разозлиться на свой страх. Кто испуган, тот уже наполовину побежден. Учись сохранять спокойствие Вот байка для начала. Ты никогда не задумывался, почему средневековые японские войны-самураи, так легко и безрассудно, с европейской точки зрения, шли на смерть? Это касается и поведения в бою, и ритуального самоубийства-сепуку. Дело в том, что самурай представлял себе при жизни, что он уже мертв. Таким образом, исчезал страх перед смертью, самурай обретал состояние психики «здесь и сейчас» (Читай книгу «Хагакурэ» или смотри «Пса-призрака» Джима Джармуша). Если противник, почувствует твою решимость драться до смерти, увидит холодный уверенный блеск в твоих глазах, с большой вероятностью он отступит. Так что попробуй «умереть», помогает. Говори себе: «Все мы когда-нибудь умрем, вполне возможно, что сегодня, сейчас, во время драки. Просто потому что нападающие не захотят оставить свидетеля. Тот, кто готов к драке, к смерти, тот готов трезво и хладнокровно вступить в поединок» Своевременно реагируя на атаки, защищаясь и контратакуя» Итак, будь готов драться, защищая свою жизнь, здоровье, имущество и близких. Успокойся, сделав несколько незаметных вдохов и выдохов. Расслабь тело и проанализируй ситуацию. Оцени количество противников, их слабые и сильные стороны. Осмотри местность вокруг, возможно на земле валяются палки, арматура, камни, бутылки, все это может пригодиться тебе в бою. Постарайся выявить лидера группы, его нужно атаковать в первую очередь. Обычно он самый сильный в команде, полностью подчиняет себе остальных и, бывает, держит в страхе даже своих. Вырубив лидера, возможно, ты поставишь точку в происходящем. Если лидера вычислить не удалось, атакуй ближайшего, используй его как щит, он будет преградой перед остальными. Дальше дело техники. Тяжело в ученье… Чтобы научиться быстро оценивать ситуацию в бою необходима ежедневная подготовка. Эксперты в области самозащиты предлагают такой способ: при ежедневных прогулках и поездках старайся мысленно моделировать экстремальную ситуацию. Например: «Вот идет здоровенный амбал. Если он приблизится ко мне, я ударю его ногой в коленную чашечку, потом схвачу вон ту урну и со всей силы опущу ему на голову». Обыватель может подумать, что это мысли сумасшедшего. На самом деле – это надежный способ подготовить себя к экстремальной ситуации. Следующий психологический момент: «мне будет больно». Поверь на слово: ни одна драка не заканчивается без синяков, ссадин, царапин, сотрясений и переломов. Однако последующий визит к травматологу или стоматологу лучше, чем посещение вашими родственниками похоронного агента. Поэтому приготовься к боли, не бойся ее, а наоборот постарайся использовать для поднятия боевого духа. «А если будет больно противнику?», - такой вопрос в драке не уместен, иначе совсем плохо будет тебе. Может быть в последний раз. Лучше сразу настроиться на то, что ты будешь делать вещи далекие от цивилизованного способа разрешения конфликтов. Если для победы над противником тебе нужно будет отгрызть ему ухо, то это ухо должно стать желанней любой отбивной. В случае, если тебе противостоит вооруженный противник, важно понять цель нападения. Грабителям лучше не сопротивляться и отдать им мобильник, портмоне или, другие ценные вещи. Наказание за разбой серьезное и если что-то пойдет не по плану, грабители пустят оружие в ход, не задумываясь. Ведь они сознательно пошли на преступление. Но, если ты попал на отморзков, они реально хотят тебя напугать, порезать, поиздеваться тогда имеет смысл действовать. Оружие в руках противника может испугать тебя, а может и нет, если ты будешь твердо понимать, что нож в руке противника не более чем острая железка - продолжении его руки; а палка требует маха, который можно перехватить и перенаправить. Оружие якобы «возвышает» противника над тобой, придает ему уверенности, но что будет, если ты его обезоружишь? Может быть, вся его сила духа заключена в палке или ноже, а, потеряв оружие, он сам станет жертвой. Если ты практикуешь боевые искусства, запомни, как ты тренируешься, так и дерешься. На тренировке, во время отработки прикладных техник ты должен находиться в состоянии боя. Ничего лишнего. Партнер по спаррингу и отработке техник – друг, но он изображает потенциального врага и отношение к нему должно быть как к врагу. Таким образом, тренировка должна быть приближена к реальности. Практика готовности твоего психологического состояния не должна отрываться от физического тренинга и отработки техник боя. Впрочем, даже не подготовленный человек может дать достойный отпор отморзкам. Об этом мы уже рассказывали ранее. Наш мир не такой дружелюбный, как хочется. Может случиться так, что нужно будет дать отпор грабителю или пьяному подонку. Самое главное не испугаться, не застыть беспомощным. Наоборот, нужно действовать: защищаться и атаковать. Все зависит целиком от тебя, от твоей психологической готовности. Старая американская поговорка гласит, что лучше стоять перед двенадцатью в суде, чем лежать у шестерых на плечах… Благодарю за помощь в подготовке материала Александра Карасева, руководителя Центра современных боевых искусств.
  3. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
  4. Главное не забыть! В ночь на воскресенье, 29 марта переход на летнее время. В 2 часа ночи нужно перевести часы на час вперед. Любопытные факты про перевод часов Идея перевода часов возникла у американского изобретателя и, по совместительству, президента, Бенжамена Франклина. Он хотел экономить свет в магазинах. Однако, в Америке инициатива была заблокирована производителями свечей. Поэтому впервые часовую стрелку перевели в Великобритании в 1908 году. В России часы пробовали переводить с 1917 года, но регулярными переходы стали только в 1981 (!) году. Есть страны, которые не переводят часы по религиозным причинам. Это Япония, Китай, Южная Корея и пятерка среднеазиатских республик СНГ. В этих странах считается, что «играть со временем» - не во власти человека. Забавно, что отказаться от перевода часов можно и в пределах одного государства. В США, например, от него отказались Аризона, Гавайи, некоторые районы штата Индиана, свободно присоединившееся государство Пуэрто-Рико, Виргинские острова и Американское Самоа. Чистая экономия энергии при переводе часов составляет всего 0,5%. Однако, в реальности расход не сокращается, а увеличивается, в среднем, на 2,5%: утром зимой, когда прохладно и темно, приходится дополнительно топить в включать свет, а летом вечером из-за жары – включать кондиционеры. В первые две недели после перевода часов, особенно на летнее время, на 11% вырастает количество вызовов Скорой помощи, и на 60% – попыткок самоубийств. Перевод часов может вызвать юридический наследственный казус в семье, если с небольшой разницей во времени рождаются близнецы. В России есть место, где стрелки часов не переводят никогда. Это - Центр Управления Космическими полетами в Подмосковном Королёве. Он всегда функционирует по декретному московскому зимнему времени. Перед переходом на летнее время 18 марта 2002 года 5 тысяч граждан Ирландии направили петицию правительству с требованием перевода стрелок часов не на 1 час, а на целых 9 часов. Причиной столь странного требования явился чемпионат мира по футболу, проходящий в Японии и Корее.
  5. Училка последний раз рявкнула: — Дети, сдаем работы! Но все по-прежнему писали, не обращая на нее внимания. Тогда 70-летняя Клавдипетровна пошла по рядам и стала буквально вырывать работы из рук учеников. Последним был Василий Пездров, который уже дописал все, и гордо вручил свой высер Клавдипетровне. Она непонимающе посмотрела на него, ибо это был самый тупой ученик в классе и она никак не ожидала от него ничего подобного. Затем она мельком глянула на его сочинение — вроде, есть что почитать… «Пойдет», подумала она, и ушла. Прозвенел звонок с урока русского языка и литературы (на сегодняшний день это был последний урок), и весь класс дружною толпой ломанулся к дверям. Первый день после весенних каникул прошел, и весь одиннадцатый «Г» класс помчался бухать за встречу после каникул, а Раша (Клавдипетровна) осталась в классе, укладывая в сумку работы учеников на тему «Весенние каникулы». Придя домой, Раша состряпала покушать, и после трапезы уселась за рабочим столиком проверять сочинения учеников. Сначала она решила проверить работы лучших в классе. Увы, они показались ей скучными и не оригинальными... Прочитав с пару десятков таких работ и оценив их по пятибалльной шкале, она принялась за последнюю, которая принадлежала Васе Пездрову. Раша, глубоко вздохнув, с огромной неохотой взяла ее в руки и начала разглядывать корявые загогулины, пытаясь при этом сложить их в слова… «КАК Я ПРОВЕЛ ВЕСЕННИЕ КАНИКУЛЫ. В первый день каникул мы пошли с патсанами из нашево двора бухать тоисть отмечать первыйдень каникул нах («Нашел о чем писать. И не стыдно гаду? — думала Раша. — За 11 лет учебы так и не научился писать грамотно…») Раздавив пару пузыриков водки в читыри рожи мы пошли на месный дискач («Вот только и знают, что пить, да по дискотекам ходить… Вот в наше время…») А потом там какой-то гад начал вые выпендриваться, ну и мы подрались («Вот только и знают, что нажираться и морды друг другу бить»). Потом я плохо помню что произашло. Очнулся в обезянике («В зоопарке что ли?!») где и провел следующие пару дней («Конечно, плачут по вам тюрьмы, отморозки!») Там мне была плоха. Меня били и не давали спать казлы ментовские («Правильно делали, так вам и надо, может научат уму-разуму!») Но потом отпустили, сказали что вследующий рас так просто не отпустят. Вышел я из милиции и пошел опять к патсанам со двора («Нет, чтобы домой зайти, чмошник, ведь родители волнуются!») мы отметили мое асвобождение но на дискач не пошли, ну ево («И правильно, а то опять бы в милицию попал»). Тут Леший предлажил пойти к его знакомой в гости («Хыхы, в лес чтоль? Ну и дебилы — то в зоопарк, то в лес…»), родаков у нее дома не было, мы там и продолжили бухичь. Ее звали Соня («Прям как мою внучку…») Соня расказала нам что родичи ее на даче и вернутся только послезавтра к вечеру («Неужели три дня пили там?!») Мы остались у нее ночевать. Харошая девчонка эта Сонька Шмуркина («Шмуркина?! Да это же и есть моя внучка, вот сволочи епвашу мать, суки, лучше бы вы на дискач свой сраный пошли!!!» (Раша покраснела, как вареный рак) добрая, поила нас, кормила («Еще и кормила?! Тоже, ***, кормилица… Я ей устрою!» (глаза Раши залились кровью от злости). Я ей кажется понравился («Как же такой отморозок мог ей понравиться? Он же тупорылый, как валенок!») И под конец наконец-то я раскрутил ее («Это как, на качелях что ли, блядина мелкая, или на что раскрутил-то? На деньги что ли, зараза?!») Мы еблись всю ночь («Ах ты ебанный ублюдок, падлюка, еблись они, сучата… (Раша начала задыхаться от злости) Убью.. обоих убью… Все отрежу под чистую, чтоб нечем епстись было!!!») Нам было харошо всю ночь («***!») И кажется я в нее влюбился («Только этого не хватало, падонок, голову оторву, блять!!!») Кароче я провел с ней очень хорошо время а потом мы гуляли с ней по набережной(«Гуляли они, блять…») и я даже подарил ей цвиток («Цветок он ей подарил, ну надо же, сученок…») Ночевать опять пошел к ней(«От же ***, все — конец тебе, гадина…» (Раша почувствовала покалывание в сердце). Потом приехали ее родители и мне пришлось йти домой («Совратил девчушку и домой, ублюдок, сволочь! А как насчет жениться?! Ну, я вам устрою…») По дароге домой я опять встретил патсанов и они предложили афигенный план («Какой опять план, блять? Банк что ли ограбить задумали?..») Но опять нас застукали менты и последние дни каникул нас продержали в обезянике («Зря отпустили, гадов! Надо было расстрелять вас всех, падонков. Сталина на вас не хватает»). Вот так я провел каникулы. А план был в натуре ахуен афигенным». Клавдипетровна, скомкав и разорвав работу к херам собачьим, швырнула куда-то в сторону — ее гневу не было предела. Сердце кололо еще острей, дыхание было сбито, руки тряслись… Она еле как-то доковыляла на кухню и достала из шкафчика бутыль с настойкой. С горла опрокинула почти полбутылки. Немного успокоившись, она подошла к телефону и набрала номер квартиры Шмуркиных. Трубку сняла ее дочь. — Привет доченька, а Соня дома? — спросила, задыхаясь, Клавдипетровна. — Нет мама, она на занятиях, а что, что-то случилось?! — с волнением в голосе спросила Тамара. — А вы ездили на дачу на прошлых выходных? — булькнула Клавдипетровна и замерла в ожидании ответа. — Какая дача, ты чего?.. Откуда у нас дача? Дома были все время… — ответила Тамарка. — Да что все-таки случилось, ты можешь объяснить?! — Да так, просто… — последнее слово растянулось и получилось похожим на шипение. Повесив трубку, Клавдипетровна привалилась к стене и, все время повторяя слово «просто», «стекла» на пол… На следующий день уроков русского и литературы не было, потому что Клавдипетровна не пришла в школу. Вскоре выяснилось, что она с инфарктом лежит в больнице. Когда она пришла в себя, весь 11-Г класс пришел ее навестить . Одним из первых в палату вошел Вася Пездров с букетом цветов. На немой вопрос Раши он с лыбой, растянутой до ушей, ответил: — А хуле… С первым апреля!!!
  6. 10 заповедей отличного подчиненного 1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо 2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании 3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры 4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего 5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют 6. Корпоративная культура и дисциплина — вещи неразрывные. При общении с коллегами учитывайте их стаж работы в компании и отношения с руководством — от этих людей иногда зависит ваша премия 7. Вы работаете далеко не на самой плохой должности далеко не в самой плохой компании, поэтому если у вас возникает желание что-то поменять, смените фон рабочего стола 8. Никогда не просите начальника расставлять приоритеты. В первую очередь выполняйте ту работу, которая проще. В случае претензий вы можете сослаться на то, что проявили инициативу 9. Кстати об инициативе — она должна ограничиваться дельными комментариями к чужим предложениям. Не предлагайте что-нибудь сами — с большой вероятностью это придется делать, и, скорее всего, вам 10. Соблюдайте эти нехитрые правила, и вы быстро приживетесь в любом коллективе, не выделяясь на фоне представителей офисного планктона
  7. 10 заповедей отличного руководителя 1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы — босс, вам можно абсолютно все 2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное — достижение тактического результата 3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит — очень во многом, ваша 4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело — распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу 5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона — сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату 6. Обсуждайте с подчиненными вопросы стратегии только тогда, когда стратегические решения уже приняты — вы сможете вовлечь их в обсуждение, подарив сопричастность историческим событиям родной компании 7. Старайтесь не только руководить, но и воспитывать. При случае укажите подчиненному на его промахи — у вас будет шанс показать свою компетентность и вовлеченность в процесс 8. Любое предложение снизу воспринимайте критически, как попытку подчиненного изменить условия игры «под себя». Скорее всего, этот человек просто не умеет работать так, как принято в вашем отделе 9. Не вводите объективных критериев оценки работы. Это убьет сам принцип руководства и лишит вас главного — влияния 10. Помните, вы превосходите своих подчиненных во всех отношениях уже потому, что ваша зарплата выше. И еще — с большой вероятностью они на вашем месте поступали бы так же
  8. Француз Мишель Лотито просто ненасытный человек, с 1959 года он начал есть все. Абсолютно все. С того момента он умял компьютер, 18 велосипедов, 6 канделябров, 15 тележек из супермаркета, 2 кровати, 7 телевизоров и пару лыж, не считая разного по мелочи. Суммарная масса съеденного металла составляет более 9 тонн! Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы Вим Хоф из Нидерландов был обложен льдом 1 час и 8 минут. Он использовал приемы йоги и медитации, чтобы не замерзнуть Два человека из США установили мировой рекорд, забравшись в ванну, наполненную гремучими змеями в количестве 75 штук Самая большая улитка была найдена в Африке. Ее размер — более 39 сантиметров Самая большая свалка в мире находится в штате Нью Йорк, США. Ее площадь 1200 гектаров, а масса мусора — 100 миллионов тонн Клинт Халлам из Новой Зеландии умудрился потерять свою кисть трижды — первый раз ее отрезало в 1989 году в ДТП, но доктора пришили конечность обратно. В 1989 году из-за инфекции кисть снова была удалена и установлена новая, искусственная. В 2001 году и она была удалена из-за несовместимости материала с организмом Марко Хорт из Швейцарии способен одновременно удерживать во рту 258 трубочек для питья Британская женщина имеет на теле 2520 элементов пирсинга, включая отверстие в языке, куда можно просунуть палец. Бэээ... Самая тяжелая живущая змея — бирманский питон. При длине в 71 сантиметр он весит 183 килограмма. Живет этот ужик в сафари-парке США Самая длинная змея — простой питон, но длина его достигает 10 метров Самый быстрый едок — звездоносая моль. Она может определить съедобность добычи, словить ее и съесть ее за 120 миллисекунд Самое ядовитое существо в мире — лягушка двухцветная стрельчатая (перевод мой, оригинал — two-toned arrow-poison frog). Одного грамма ее яда достаточно, чтобы убить более 100 тысяч человек! Во время операции на сердцев 1970 году, пациенту, страдающему гемофилией, потребовалось 1080 литров крови — это 15 полных ванн. Сколько же потребовалось доноров?? В декабре 2004 года более 5 миллионов человек взялись за руки и образовали живую цепь длиной 1050 километров. Произошло это в Бангладеш, между городами Текнаф и Тентулия Самое старое послание в бутылке путешествовало по океану 92 года 229 дней — с 25 апреля 1914 года до 10 декабря 2006 года, когда было выловлено английским рыбаком Джим Лингвилд за минуту съел 7 шоколадок Ferrero Rocher в прямом эфире на канале TV2 Denmark 10 октября 2008 года Быстрее всех стометровку пробегает Нико Сурингс из Нидерландов — 17.35 секунд, что зафиксировано 8 декабря 2006 года. Что-то не сходится, верно? Дело в том, что стометровка бежится босиком... по льду... Пицца диаметром 30 сантиметров была съедена за 1 минуту и 45 секунд Джошем Андерсеном из Новой Зеландии 22 марта 2008 года За сколько времени вы успеете вырезать лицо на тыкве? Стефан Кларк из США может сделать это за 24 секунды. Этот человек изображен на фото в заголовке статьи. Винсент Пилкингтон из Ирландии способен ощипать индейку за полторы минуты (17 ноября 1980 года). Я бы за это время только пытался зафиксировать птицу Джейнс Мартон из Венгрии умеет постричь 50 овец за 8 часов. Этот рекорд зафиксирован 26 апреля 2003 года на специальном шоу в Венгрии Вот это жесть! Используя компьютер и три пустых клавиатуры, не смотря на экран, Мишель Сантелия набрал 64 книги (более 3.3 миллионов слов), включая Одиссею, Макбет, Библию и книгу рекордов Гиннесса за 2002 год. Все тексты он набирал на разных языках, включая такие экзотические, как древнееврейский. Осталось только добавить, что текст книг он набирал задом наперед, от конца к началу. Закончился этот титанический и бесполезный труд 26 июля 2007 года Водитель Терри Грант из Англии проехал на автомобиле Vauxhall Astra VXR на двух колесах через проем шириной на 68 сантиметров больше, чем высота машины. Было это 17 октября 2006 года Англичанин Джон Эванс продержал на своей голове автомобиль весом 159.6 килограмм целых 33 секунды. Без рук, балансируя машиной, как тарелкой. Понятно, что это очень небольшой автомобиль, но все же не велосипед и даже не мопед. Рекорд был поставлен 24 мая 1999 года. Для справки — рост Джона 2 метра, вес 156 килограмм, обхват шеи 61 сантиметр.
  9. Цикл жизни программы 1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок. 2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок. 3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки. 4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок. 5. См. 3. 6. См. 4. 7. См. 5. 8. См. 6. 9. См. 7. 10. См. 8. 11. Под давлением отдела маркетинга и в связи с неоправданно ранним сроком релиза, продукт все-таки выпускается. 12. Пользователи находят 137 новых ошибок. 13. Разработчик, который давно получил гонорар, не выходит на связь. 14. Подыскивается команда новых программистов. Устраняются почти все 137 ошибок, но вводятся 456 новых. 15. Первый разработчик присылает в отдел тестирования открытку с острова Фиджи. Все тестеры, давно чувствующие, что им недоплачивают, уходят. 16. Компания поглощается конкурентом, использующим прибыль от выпуска своей последней программы, в которой тоже было 783 ошибки. 17. Приступает к работе новый руководитель. Он нанимает программиста сделать заново программу на пустом месте. 18. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок…
  10. Был чудесный летний месяц июль.. Супружница, как всегда в это время года вместе с детьми и прочими собаками свалила на дачу. Мне рядовому менегеру среднего звена представилась прекрасная возможность после рабочего дня , чудесно провести время в спокойном употреблении любых спиртных напитков в любом их виде без ограничений. Этого времени ждёшь почти год, так что я постарался вкусить все эти радости жизни по полному. Для начала купил водочки пол литра соорудил холостятский ужин , но по моим меркам очень даже приличный: пицца с тунцом, солёные огурчики и сельдь в винном соусе.. Как же было вкусно, а главное спокойно. Никто не дёргал , что мне уже хватит, что завтра на работу и с утра за руль. Было чудесное состояние опьянения и безнаказанности.. Но после первых 300 граммов где то в глубине сознания начало появляться чувство неудовлетворённости , а именно захотелось что бы рядом оказалась какая-нибудь симпатичная пелотка уже для полного удовлетворения всех возникающих в голове утех и фантазий. Для этого решительно был взят в руки мобильный телефон с целью обзвона старых подруг и дальнейшем приглашением на разврат. Но, к сожалению в середине недели никто из тёток ехать в гости не захотел, а денег на разврат за бабло как всегда не было. Посидев, в раздумье и хлопнув ещё грамм сто водочки, решил выйти на улицу, прогуляться и заодно купить сигарет. Время уже было где-то часов десять вечера. Купив в ближайшем ларьке пачку сигарет шёл в сторону дома понимая что потрахаться сегодня видимо не удастся. Оказавшись во дворе около своего старенького опеля, решил зачем то в него сесть, покурить и помечтать. И вот тут меня дёрнул чёрт.. Я завёл машину, сижу курю. И вдруг подумал, а прокачусь ка я по дворам – просто так, но где дворы там и большая дорога.. В итоге оказался на проспекте с довольно оживлённым движением и что характерно, чувствовал себя совершенно трезвым и адекватным. Проехав пару кварталов, тормознул около ларька купить бутылку пива, было жарко и душно, сел в машину выпил пиво и закурил. И тут вдруг увидел как на дорогу передо мной метрах в ста выходит молодая симпатичная герла и начинает голосовать. Я почему то решил обязательно её подвезти и недолго думая подъехал и начал общаться на предмет куда Вам нужно. Метрах в десяти ещё стояла компания состоящая из человек пяти, оказалось что они её провожали и сажали типа на тачку, я был рад что не нужно везти их всех ,а только она одна едет. Присмотревшись, понял – все довольно таки выпившие и она к слову тоже прилично видимо приняла на грудь. Адрес который она объявила был недалеко, минут 15 ехать. Сама была очень симпатичная если не сказать больше, грудь размера третьего точно, да и фигура , в общем всё было при ней. И тут во мне опять проснулось желание отдаться в руки пелотки, тем более что такая красота сидела рядом со мной. Я решил не тянуть времени и после краткого знакомства предложил ей чудесно провести время у меня в гостях – прямо сейчас и прямо сегодня. Она к моему удивлению согласилась, но ко мне ехать категорически отказалась и пригласила меня к себе. Я сначала, если честно немного зассал, мало ли что, вдруг там у неё дома мужик какой здоровый, так и навешает мне за всё хорошее. Но все таки желание потрахаться победило и я согласился провести время у неё дома. По дороге она заявила что, любит армянский коньяк и что около её дома есть магазинчик где он продаётся. Я был вообщем то не готов к такому, так как тётки обычно просят вино или там шампанское, но решил не спорить и заехав в магаз купил 0.5 армянского коньяка. После бросил машину около её парадной и заспешил за ней в квартиру. Оказалось, что она снимает однокомнатную но со всеми удобствами. В хате слава богу никого больше не было и с её слов не кого не будет, так как живёт она одна. Она затолкала меня на кухню, сама открыла коньяк, разлила по стопкам, зажгла зачем то свечи и начили мы с ней выпивать и вести разговоры за жизнь. Где то после третьей рюмки коньяка я понял, что уже в принципе напился в мясо, о себе напомнила водка и бутылка пива. Но я держался, так как очень уж хотелось присадить этой красавице, да и она была уже, как мне казалось уже почти на пределе. В какой то момент она вдруг ушла с кухни а я остался сидеть пить кофе запивая коньяком.. И вдруг входит эта красавица в одной шёлковой рубашке и говорит – Смотри какая у меня красивая ночнушка – натуральный шёлк.. только купила.. Я сижу – рот открыл , думаю – Ну всё бля… вот повезло то… щас оторвусь.. А она дальше своё – Пойдём – говорит – я тебе покажу свою комнату.. Ну пошли – говорю- С превеликим удовольствием… Вхожу значит в комнату, а там кровать двух спальная уже разложена и тоже бельё шёлковое, что простыня, что одеяло… Ну я вообще охренел… Думаю – всё, я в раю.. И тёлка супер и коньяк и кровать… А она говорит – Видишь, у меня и бельё всё шелковое!! А сама пьяная уже в сосиську.. Я тут же начал выражать восхищение от созерцания её белья и вообще даю понять , что с удовольствием на нём полежу вместе с ней конечно. Она заявила , что без проблем, но я должен пойти умыться и раздеться, что я с большой скоростью и сделал. Захожу в одних трусах в комнату, весь намытый, чистый , короче к извращениям готов на сто процентов. И вот тут начались непонятки, да такие что я до сегодняшнего дня не могу разобраться, что произошло?? Короче: она уже лежит на своём шёлковом белье, вся такая эротичная, сиськи вывалились из шёлковой ночнушки, вообщем, готова по всем параметрам к принятию витаминов. Я ложусь рядом, говорю что всё так прекрасно и особенно Она, при этом обнимаю её и начинаю потихоньку гладить её грудь и теребить соски.. Она сначала достаточно мирно приняла мои ласки и вроде начала даже отвечать, но потом вдруг её заклинило… Она присела и заявила : Что я хочу её только трахнуть и больше мне от неё ничего не нужно, что я сволочь и должен одеваться и убираться на *** с её офигенного шёлкового белья. Я впал в ступор !!! Представляете??!! Лежишь в кровати со стояком, тискашь чудесную пелотку и вдруг всё!! На ***!!! У меня в голове от такой ***ни даже замкнуло всё!! Я давай ей говорить – что она такая красивая, да что я её почти люблю, да что всё будет хорошо, типа не нервничай а лучше пососи и всё пройдет!! Так нет , эта дура скинула меня с кровати, въебала пощёчину и говорит-Уёбывай на ***!! Я начинаю ей объеснять что, на улице ночь 2 часа, что я в жопу пьяный и за руль сесть не смогу уже точно, а ей по барабану .. Она начала на меня орать и кидаться с кулаками!! Во сценка была, я в шоке!! Как дурак в трусняке стою и ещё пиздюлей получаю не понимая за что!! Тут меня тоже накрыло, взял да переебал ей по голове, так чуть чуть, не сильно… Она как то притихла, да в койку опять свалилась, смотрю а она уже вырубилась и спит. Короче – белочка у неё была видимо, нельзя молодому организму столько спиртного жрать. Я поболтался по квартире, покурил, допил коньяк и в комнате в кресле вырубился… Но пришло утро!! Проснулся я скрюченный в кресле, в трусняке от утреннего колотуна и от крепкого стояка. В голове ещё был полный пиздец от выпитого и первым делом увидев кровать с одеялом я ринулся именно к ней. Под шёлковой ***нёй я обнаружил спящую красавицу которую так и не смог с вечера отыметь. Она лежала раздвинув ноги и мирно сопела, в голове сразу появилась мысль – а может щас присунуть дуре этой? Сказано – сделано! Как будто случайно положил ей ладонь на пизду и начал потихоньку наглаживать, пизда оказалась гладко выбритой , что мне очень понравилось. Постепенно я всё больше наглаживал её пелотку и она как ни странно не проснулась, а только ещё больше ноги раздвинула и потекла вся!! Тут уж я не сдержался, залез на неё с верху, задрал грёбаную шёлковую ночнушку, что б сиськи тоже принимали участие и потихоньку, что б не разбудить, начал вставлять в неё член. Она только слегка застонала, но вида, что проснулась не подала, я же в свою очередь только ещё больше разухарился и уже трахал её в принципе по полной программе. Кончил я со злостью прямо в неё, при этом сделал это сознательно, что б уж получить полное удовлетворение. Она, как ни странно, продолжала делать вид что спит, а может и в правду спала? Я однако, на этом не успокоился и развернув её на бок засадил ей вторую палку и оттрахав её во второй раз тоже кончил в неё. А хули?!! Не пачкать же охуенное шёлковое бельё блять!! Лижу после соделанного тащюсь.. Вдруг, смотрю зашевелилась подруга, присела на кровати, сидит.. Я глаза прикрыл, типа сплю, а сам подсматривать стал за дурой этой. Она потихоньку встала и пошла в сортир, потом вышла из него и пошла в ванную. И тут я подумал – А не пора ли сваливать на ***?!! Да и на работу уже проспал!! Короче пока она была в ванной, я штаны натянул, футболку одел и потихоньку, не прощаясь вышел из квартиры, сел в машину и попиздовал на работу. Давно эта история приключилась, лет, пять наверное прошло, много ещё было разных случаев в жизни. Но этот, я почему то вспоминаю очень часто.. Так и не понял, почему у неё крышу снесло? Что не понравилось? Или она, думала, что будет лежать голая с голым мужиком в кровати просто так?? Всё равно в итоге её трахнули! А главное как её звали??? Красивая ***….
  11. Дед Женя бодрой, совсем не стариковской походкой, возвращался домой из продуктового магазина. Солнце уже начинало припекать, старик снял поношенный пиджак и перебросил его через левую руку, в другой он нес плетеную из капроновых шнуров сумку. В авоське мелодично звякали друг о друга бутылка «Столичной» и банка килек в томате. Пара кусков зачерствевшего ржаного хлеба, банка килек и полбутылки водки были его обычным завтраком. Старик не пил запоями, но под хмельком был всегда, иначе он не мог. Больше полувека минуло с войны, а он все не мог забыть свист пуль, разрывы снарядов, жестокие рукопашные схватки, плен, лагерь посреди глухой тайги. Алкоголь притуплял непонятную тоску и позволял забыться сном ночью. Путь деда Жени пролегал через проходной двор, где в тени под аркой, сидя на корточках и сплевывая сквозь зубы вязкую слюну, мучались похмельем три юноши околопризывного возраста. - Слы, Штакет, мож у ты у бати лавандос займешь, сушняк пиздец и башка трещит, щас сдохну,- обратился рыжий крепыш к длинному и тощему, как жердь парню. - Да голяк, Рыжий. Я и так ему уже всю степуху торчу. А степухи наверно и не будет, меня мастак на днях в сортире спалил, когда мы с Черепом там шабили. Сказал или на *** с бурсы или по штуке ему. Меня батек отпиздит, если меня выгонят,- ответил Штакет, морщась и массируя виски костлявыми пальцами. - Хуево,- вставил реплику третий юноша и сморкнулся на асфальт, зажав одну ноздрю большим пальцем. Шумно втянув в себя воздух, вытер нос тыльной стороной ладони и сгенерировал идею,- О! А мож по парку прошвырнемся, лоха какого-нить на мобилу разведем, сдадим и пива возьмем. - Да ну, стремно днем. Свидетели, терпила рожу запомнит. На ***. Надо че-нить другое придумать,- ответил Рыжий,- Штакет, ебаны в рот, ты же у нас умный, давай думай, где лавандосом или синевой разжиться. - Кажется знаю,- сказал Штакет и ткнул указательным пальцем в сторону приближающегося деда Жени,- этот старый пердун в третьем подъезде 72-го дома живет. Алкот конченый, каждый день с бутылкой. Вон и щас у него в сумке пузырь, видишь? - О-ба-на! Опохмел сам идет!- оскалился Рыжий,- так, щас ныкаемся в подъезде, я ему по дыне въебу слегка, тока чтоб не зажмурить на ***, вы страхуете. Хватаем сумаря и дергаем оттуда. Этот старый *** и не поймет ничо, когда очухается. Погнали, пацаны! Парни кряхтя и постанывая поднялись с корточек и быстрым шагом направились к стоящему через дорогу дому. Рыжий обернулся, посмотрел на старика и ухмыльнулся. Булатные фиксы на месте верхних левых резца и клыка сверкнули на солнце. Ничего не подозревающий старик зашел в прохладный подъезд. В нос шибанул запах застарелой мочи и перегара. Когда он уходил в магазин, воняло только мочой. В этом подъезде кирпичной пятиэтажки жили исключительно пенсионеры, пьющих было двое: он и Дмитрич с третьего этажа. Но Дмитрич сейчас жил на даче за городом, возвращаться ближайшее время не собирался. Значит либо он все-таки вернулся, либо здесь были чужие. Скорее всего какой-нибудь ханыга зашел поссать. Старик ощутил смутное беспокойство. Подобное чувство он испытывал, когда его группа угодила в засаду летом далекого 43-го года. Рыжий притаился в закутке между дверьми и когда дед Женя проходил мимо него, выскочил и нанес удар кулаком старику в затылок. Но крепкий, жилистый, со сбитыми костяшками кулак, рассек воздух. Дедок отклонился влево, сделал полшага назад и вслепую ткнул локтем, угодив Рыжему в солнечное сплетение. Тот коротко хыкнул и сложился пополам. Штакет, стоявший на лестнице, поспешил на выручку товарищу, но старик коротким движением метнул ему в лицо висевший на сгибе руки пиджак и аккуратно отставил в сторону авоську с бутылкой. Парень попытался увернуться, но потерял равновесие и кубарем скатился по ступенькам, звонко шмякнувшись на лестничную площадку. Тем временем, стоявший в закутке за Рыжим, третий нападавший попытался ударить деда ногой, но тот поймал ее, задрал повыше и провел подсечку. Парень плюхнулся задницей грязный пол, приложился затылком о стену и затих. Рыжий, так и не разогнувшийся после тычка под дых попытался ухватить старика за брючину, дедок шлепнул ему раскрытыми ладонями по ушам, затем зафиксировав голову в руках, с силой ударил парня коленом в лицо. Рыжий свалился на пол и закашлялся, выплевывая кровь и выбитые зубы. Обе фиксы, звякнув о выложенный плиткой пол, укатились в зассаный угол. В это время пришел в себя Штакет. Увидев, что стало с его друзьями, он попытался ретироваться. Перепрыгнув через скулящего Рыжего, он рванул к двери, но был пойман за руку. Старик использовал его конечность как рычаг, изменив направление движения тела от двери, остальное сделала инерция: Штакет впечатался в стену. Не выпуская врага, дед вытянул его руку и врезал чуть пониже локтя раскрытой ладонью, заламывая предплечье в момент удара на себя. Сухо треснула кость, парень коротко вскрикнул, затем взвыл. Дед Женя ухватил его за затылок и ткнул лицом в стену еще раз. Штакет медленно сполз по стене, оставляя кровавый след. Бывший диверсант, боец спецподразделения «Бранденбург» Юрген Шуманн, ныне Евгений Шумнов, бережно поднял с пола авоську с чудом уцелевшей в этой кутерьме бутылкой, подобрал и отряхнул пиджак. Посмотрел на поверженных юнцов, укоризненно покачал головой, развернулся и пошел к себе домой, есть осточертевшие кильки в томате и лечить германскую душу русской водкой. З.Ы. история основана на реальных событиях. © Доктор Менгеле
  12. Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись. Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет. В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной. Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу. В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток. Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? Перекати-поле – это скелеты погибших колобков. Комната была оформлена в духе морской болезни... - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!" Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов... Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них. Банкомат в Сочи: - "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп... " Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция? - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель! Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно: - "Дать или не дать?" Буратино принял ислам и женился на матрешках. Выйду замуж за милую душу. Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом. - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем. Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький... - Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен. Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца... Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин? ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать. Интересно, а гельминтологи любят спагетти? Для влюбленных и коров сено пахнет по разному. Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма. - Почему Диоген жил в бочке? - В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё". Играли компанией в игру типа шарады, одна дефочка пытается объяснить другой слово, указанное в игровой карточке, диалог: - это мужик, которому яблоко на голову упало; - Эйнштейн! - Да!! - Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. - И что? - Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией… Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни... - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком. Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. Геклама. Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме. Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?! - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал... - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно... Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком. Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!" В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского! - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели... - Че??? Ну тесно то понятно, а активно... - Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
×
×
  • Create New...