Медицинский юмор!

[DOMINIK]

???????? ? ???????? ????? ???????? ??????? ? ??????-????? ????? ??????? ?????????? ? ??????? ????????????. ???????? ????, ? ?????????? ??? ??????,??????????, ?? ???????? - ??????? ????? ??????, ? ??????? ????????? ????? ? ? ??????? ????????? ??? ???? - ?? ??????? ?? ????????? . ? ??? ??? ???????, ?????, ??? ? ??? ?????? ??????, ? ??? ?? ??????????? ???????:

- ? ??????? ? ??? ????????. ??? ??? ?????? ???????. - ? ???? ? ????? ?????, ?????? ???????, ??????? ??????:

- ???, ??, ???????:. ?,??????, ?????? ????????

- ? ???, ??? ??? ?????, ??????, ??? ?? ????????

? ???? ????? ? ????, ??? ? ??? ?????????? ?? ?? ????????? ???????????: ??????????? ???????? ???? ??????????? - ??? ?? ???????, ??? ?????????? ?????. ??????? ? ????? ??????????????, ??? ? ?????? "?? ??? ????" ? ?????? ???:

- ????? ??? ????, ???????, ???????, ? ????? ?????????????? - ??? ???? ???, ??? ?????? ????????, ??? ???????, ?? ??? ??? ??? ??????

- ? ??? ???, ????? ????? (??? ?-?? - ????? ?????!!!), ??? ?? ? ??????.

??, ??? ??? ????, ??? ? ?????? ?? ?????? "?? ??? ????", ? ????????? ????, ?????????? ? ???????? "??? ????". ? ??? ? ????,??? ??? ??-?? ????? ????? ????? ?????? ?????-?? ????, ???? ?? ????? -???????? ???????. ??? ???? ????????? ? ???????:

- ?? ? ??? ?????? ?? ???????. ?? ? ?????? ???????, ?????? ??????, ??? ?? ? ??????. ? ?????? ??????: "???? ???????"

- ?? ?????? ?????????. ?????????, ?????? ????????? ?????????, ??????? ??????. ?? ?? ? ????? ??????? ? ??????? ?? ?????. ??? ??? ???? ????? ?? ??? ???????, ??? ?? ?????????? ? ?????, ? ???????? ????.

- ? ???, ?? ??? ???? ?? ?? ?????, ??? ??? ?? ?????? ??????

- ? ??? ?? ??????? ???????? ?? ???????? ????????, ??????? ??????????, ??????? ??????, ??????? ??????, ??????? ???? ? ???????????, ???? ?????? - ??? ??! ? ??????:

- ??????????. ? ????????? ?? ???????? ?? - ??????? ?? ?????????? ? ?? ??????, ? ?? ?? ???????.

- ?? ? ???? ?? ??? ???????, ??? ??? ???????????? ??????!...

[DOMINIK]

????????? ?????????. ?????? ? ???????????? ??? ???????????? ???????, ?????? ? ?????? ?????????????? ??? ??????? ????????????? ????, ? ?? ????????? ??????????? (? ?.?.) ????? ??? ??????. ???????? ??? ??????? ???? ? ???, ??? ???? ????? ?????????? ?? ???????? ?????????????, ? ????? ?????? ? ????? ????? ???? ?????? ?????? ??? ?? ????????? ??????.

????? ????? ???????????, ?????????? ??????, ?? ??????? ???????????, ?????, ???????.

??? ???, ???? ???? ?? ??????? ?????. ? ????? ??????? ????????????, ????? ? ??????, ???? ???? ??????? ???? ?????? ??????. ??????? ????? ? ?????? ? ??? ????????, ? ??? ??? ????? ?????????? ?????-?? ????? ??? ??????????????, ????? ???????? ??????? ???????? (???????????, ??????????? ???????? ? ???, ??? ????? ????????). ?? ??? ????, ?????? ???????? ?? ????? ?????? ???????. ??????? ?? ???? ???????, ??????? ????????? ???????????? ?????????, ?????? ?????? ?????? ?? ????. ????? ??? ?????? ???????, ?????? ?????????? ?????. ???, ???????????? ????????, ??? ????? ??????? ????? ???????????, ???? ??????????? ??????????? ???????, ?? ??? ??????? ????????? ?????? ? ?????. ?? ?????? ????? ???????? ?? ??????, ? ??????????: "?? ?????? ?????-??, ?????-??? ? ??? ??? ???????". ??? ??, ?????? ??????, ??? ???? ?????? ??????? ??????. ?????? ???????. ????? ??????? ?? ?????? ? ????????. ? ??? ??? ??????? ? ???????? ????? (?????? ? ???????? ?? ??????? ????????, ??????? ???? ?? ???????? ???????? ?? ????????? - ??????????), ??? ? ?????? ?? ??????? ???????, ? ????????, ???? ??????? ?????? ???????? ????? ? ?????? ????? ???????, ????? ???????. ?? ????? ?????????? - ??? ??????? ???????: ???? ?? ??????? ?????-?? ????????????? ??????????, ?? ???????? ???????? ? ????????, ?????? ???????????? ?? ?????, ???????????? ? ???? ? ????????: "?? ???, ??? ???? ????? ? ????? ???????". ??????

[DOMINIK]

 

????????

[Rue]

???? ????????. ?????? ??????????? ????? ????????:

- ??????, ? ???????, ?? ?????.

- ?? ???? ???? ?? ?????! ?????? ????????? ?????????? ???????????.

- ??????, ??????? ?????, ? ?? ????.

- ?? ??????? ??! ?????? ?????? ??????.

- ?-?-?! ??????!

- ?????? ??, ? ??????? ?? ?????.

- ? ?? ??? ???????.

- ?? ? ??????? ???? ? ????????... ? ???????????. ??????, ????? ??? ???.

- ????!.. ??????, ? ??? ??????.

- ?????.

- ????!.. ? ????

- ?????. ????? ??? ??????? ?? ???... ???!!!

- ????? ????!.. ? ??? ??????? ??????

- ?????? ? ???, ? ?? ?????? ??????????.

- ??????, ?? ??? ???? ??? ???????

- ???????, ?? ??? ???????.

- ? ???? ? ????.

- ??? ??, ??????????. ?????? ???????? ???. ???? ?????? ???????, ?? ????? ???????? ?????? ???????. ??????, ??? ?? ?????? ? ??? ????????

- ?????? ???????

- ??? ????? ? ??? ????????! ???? ???? ???? ?????, ? ?????, ?????...

- ??? ????? ??????, ??????. ???? ? ?????? ??????? ? ???????? ? ???????, ??????, ????? ???????, ?? ??????, ? ?????, ???! ???! ??? ??????.

- ?! ??????, ??? ????????

- ????? ???! ???????? ??????. ??????, ???? ? ? ???????, ?????? ?? ??????, ? ?????, ???! ???! ????? ?? ??????? ?????? ??????????? ???????????.

- ???, ??????, ?????????? ???????.

- ??, ???????, ???????, ?? ??????? ?? ???? ?? ?????. ??????, ???? ? ???? ????? ?? ?????, ????, ?????? ?? ??????. ? ?????, ???! ???! ?????, ????? ???-?? ????????. ?????????, ??????-?????? ?? ??????????? ?????.

- ???????, ?? ????????

- ???, ???? ????? ???? ???? ??????? ?????. ??????, ????? ?????? ?? ?????????? ???????????? ?????. ?? ? ???? ???????? ??? ???????? ?? ??? ???????.

- ??? ???, ??? ??, ?????????

- ?? ??? ??! ??? ?? ????, ??????. ??????, ??????? ??????? ???????? ???-???? ????????.

- ?? ? ???-?? ?????, ???????, ???????????

- ? ?? ????????. ??????, ??????? ?, ?? ?????, ? ???????????? ???????, ??????? ???????? ?????? ?????????? ????? ? ?????, ???! ???! ??????????? ??????...

- ????????

- ???, ?????????????. ?????? ??? ??? ?? ?? ???? ? ??????? ????????? ????????.

- ????????, ??????, ?????????

- ????? ?? ????????, ??? ???????? ??? ?? ????? ? ??????????? ??????????. ??????, ?????? ????? ??????? ????? ??????????, ??? ? ????? ?? ??? ???. ???? ? ?????????. ?????, ? ????? ?? ??????? ???????? ??????? ?? ?????????????? ????????? ???????. ? ?, ??? ?????, ??????? ?? ?????. ??? ??????? ?? ??????? ???????? ? ???! ???!

- ???????

- ??????, ? ?? ???, ?????? ???????? ? ??? ??? ???????, ??????-??????????????? ????????.

- ??? ??? ?? ? ???, ???? ??????, ????? ????? ???????

- ??????, ??????? ? ??? ???? ????? ? ????, ?????, ? ????? ?? ?????? ?????, ?? ??? ??? ?????. ?????? ??????? ?? ?????????, ? ???, ???! ???! ??????????? ????? ? ???????????.

- ??????

- ??...

- ?? ???????-??!

- ???? ????? ? ???.

- ????????, ???????, ? ?? ????? ????? ????? ????? ????? ?? ? ???????????.

- ??? ? ??? ?? ???????, ? ????? ? ??? ?????!

[DOMINIK]

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

 

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"

Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

 

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

 

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

 

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

 

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

 

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

 

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

 

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

 

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."

Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

 

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

 

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

 

«У больного обнаружено несварение картошки».

 

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

 

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

 

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

 

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

 

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

 

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

 

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

 

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

 

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

 

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

 

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

 

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

 

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

 

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

 

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

 

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

 

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

 

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

 

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

 

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

 

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

 

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

 

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

 

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

 

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

 

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

[Guest Charito]

Посмеялась то души!

[DOMINIK]

Дневник Главврача психбольницы

 

День первый.

 

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

 

День второй.

 

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

 

День третий.

 

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

 

День четвёртый.

 

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…

Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».

Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

 

День пятый.

 

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..

Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

 

День шестой.

 

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:

- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут

- Выпий йаду *протягивает рецепт*

 

Оставил на испытательный срок…

 

День 11423.

Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п а***ной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!

Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.

Всем Чмока.

 

 

©КреоМания

[DOMINIK]

Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:

 

1. На большом Ученом совете. Ученый секретарь: «На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института…»

2. На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: «студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур…»

3. На большом Ученом совете. Обсуждение доклада об открытии собственного стоматологического отделения. Ректор (удовлетворенно) «ну вот, нам наконец удалось покрыть все потребности человека, начиная от стоматологии и кончая проктологией»

4. Там же далее. Ректор: «как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист»

5. Ученый совет факультета. Утверждается тема докторской диссертации об изучении влияния невесомости на брыжейку космонавтов. Вопрос: «А как предполагается моделировать воздействие длительного пребывания в невесомости на организм человека?» Ответ: «Будем крыс за хвост подвешивать».

6. Напутствие на выпускном. То, что каждый год деканы в своей речи традиционно провожают своих бывших студентов в последний путь и поздравляют с выходом на большую дорогу, уже давно никого не удивляет. Ректор следит за своей речью, но несколько лет и он прокололся и сказал буквально следующее: «В этот прекрасный июньский день, когда по всему кварталу разносится сильный запах цветущей липы, мы выпускаем наших будущих врачей…»

7. Проверка эффективности организации учебной деятельности на кафедре кожных болезней. Проверяющий (не медик): «покажите, пожалуйста, имеющиеся на кафедре нормативные документы о проведении учебно-методической работы». Зав. кафедрой (жизнерадостно): «а давайте я Вам лучше пенис покажу!». Далее подводит проверяющих к шкафу и демонстрирует банки с плавающими в них экспонатами, а также муляжи пенисов с сифилисом, гонореей и т.д.

 

КОММЕНТАРИИ (для тех, кто не понял)

1. В стоматологическом институте (бывший третий мед) есть лечебный факультет. Его кончили многие отличные специалисты-лечебники. Но звучит все равно угрожающе

2. Действительно, у кур зубов нет. Но на втором курса будущие стоматологи отрабатывают практические навыки манипуляции со слизистой (резать, шить…), для чего толстая кожа ощипанных кур очень даже подходит

5. Единственная имеющаяся сейчас модель. Ну а как иначе?

6. Нашим студентам и выпускникам это выражение очень понравилось. Все время попадается в Интернете

7. По-моему, эта замечательная фраза будет уместна при любых проверках

[DOMINIK]

Поторопитесь

 

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.

После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:

- А вы, кстати, девушка, не замужем?

Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась..." Говорю:

- Нет, не замужем.

На что он мне так серьезно отвечает:

- Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать.

[DOMINIK]

Если бы врачи работали как менты

 

- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?

- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно....

- Это мы выясним, здоровы вы, или нет... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померить...

- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю...

- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же... Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем... Успеете.

 

Через пять часов в медпункте...

- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?

- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили!!

- Мне виднее, больной вы, или нет... Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы... Мда... а шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно... Ну что, будут варианты?

- Я требую главврача!

- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать...

- Я не туберкулезник!

- Будешь выпендриваться - устроим... У нас как раз план по палочке Коха горит... Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?

- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!

- Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать... Он с таким как ты работать умеет... Ну решай, как быть, пока я добрый...

- Сколько?

- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150... Куда ты их в руки мне суешь... вон, положи под рецепт... Погодь, я тебе больничный выпишу... а то к вечеру снова у нас будешь... Операция - «стоматит»! Ну все, гуляй, не болей больше!