Автомобилистам!

[DOMINIK]

Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать." Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.

 

Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки.

 

И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше...

Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа.

 

Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины.

 

Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону.

 

Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю. Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым...

 

Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:

- Фамилия?

- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.

- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.

- То есть Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело.

Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:

- Вы, что, свою фамилию забыли?

- От страха чего не бывает, - пробубнил я.

- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.

Вот так мой друг и получил водительские права )

[DOMINIK]

История моя такая, про общение с доблестными ГИБДДешниками и ОМОНовцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит, значит, пост ГИБДД. И как назло - в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом...

 

Вот. Еду, значит, мимо поста, меня останавливает гаец - типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному-то бояться ходить) и говорят:

- Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...

Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи Омоновцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу, у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

- Это что?!

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить) Я им и говорю:

- Это Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

- А для чего етот Камертон?!

 

Я им грю:

- Ну это, чтобы ноту Ля извлекать.

У них шары еще больше:

- Это как?

- Ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту Ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один, значит, берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:

- Бля!!!!

Я и им и говорю:

- Я же говорил - ето камертон, для извлечени Ля...

 

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:

- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел... обиделся наверное...

[DOMINIK]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

 

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей

машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.

Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,

Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте

разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,

проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви

на потолке.

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,

и ваших соседей.

Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец

содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка

носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом

и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[DOMINIK]

?????. ?????? ? ??? ? ???????? ????? , ?? ???? ? ???????? ??????????????.

- ???! ??????, ????? ??? ????????? ?????

- ????! ??? ? ???????? ?????? ????? ?? ????????? ??????????.

- ??! ??? ??????? ?? ????.... ? ????? ??????? ?????.... ???? ????? ??????.

- ??????? ????

- ?????!

- ??????? ??? ?? ????????. ??????

- ?.?., ?? ???????? ? ?????? ?????. ?????? ??? ????????.

?????????? ?????. ??????? 4-? ??????? ????????.

???? ??????? ?? ????? ????????? ???? ?? ????? ??? ?????? ? ??? ??? ? ??? ????.

? ???? ??????? - ???? - ????????! ????? ?? ???????? ??????...

.??? ????? ???????? ???? ?? ???????? , ???? ?? ???????? - ???????? ?????? ???????????. ? ????? ???? ???????? ? ?????? ?? ?????????. ? ?????? ??????? ??????? ??????????, ?????????!, ?? ?? ?? ?????????, ??????????? ???????, ????? ???????? ????? - ????????-????!

??????!

- ??? ?????! - ??? ??????? - ????? ?? ????????!

- ? ??????

- ??????? ??????!

[DOMINIK]

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

 

Дети хором произносят ответ.

 

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

 

ДЕТИ: КАМАЗ

 

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

 

ДЕТИ: Жигули

 

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

 

ДЕТИ: Нива

 

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу «Геркусес», купит папа?

 

ДЕТИ: Мерседес

 

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

 

ДЕТИ: Джип

 

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?

 

ДЕТИ: ДэПээС-ник

 

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя

 

ДЕТИ: Постовой

 

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?

 

ДЕТИ: Газель

 

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?

 

ДЕТИ: П#дарас

 

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?

 

ДЕТИ: Менты

 

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?

 

ДЕТИ: ни х#я

[DOMINIK]

????, ????????? 90-?, ????? ??????.

??????? ? ?????? ? ??? ?? ????????? (???????? ???????) ?????? ??????. ?, ??? ???????, ????? ? ????? ???? ??? ????? ???????? ? ?????????. ?? ?????? 120 ?? — ?? ????, ?? ?? ????????, ??? ?? ?????? ??? ????? ??? ????????, ? ?? ???? ???????????? ? ?????-?? ???????????… ? ???, ?????? ??? ???????? ?? ?????????? ???????, ???????? ??????????? ??????????? - ??? ?? ?????? ?? ?????, ?????? ???????????? ???????? ?????? 8-0… ?? ??????, ????? ??? ?????, ?????? ????? ?? ?????, ? ?????????… ???, ???! ????? ?? ??????, ???? ???, ???????????, ??????? — ??????? ?????? ?????? (??? ??????? ????? ??????!), ???? ???????? — ? ??????, ?????? ??

??????????, ???????????????.

 

?????? ?????????, ??? ????????? ? ?????? ????? ?????? ?? ????? ????????????? ? ?????, ?????? ???? ?????…

(? ????? ?????? ????? — ?????? ?? ????? — ?????!)

?. — ???? ?????????!

?. — ???, ??????????…

?. — ??? ??????????

C. — ??????…

?. — ???????? ??????!

?. — ??? ?????????, ????????, ??????????, ????! (????? ????????? ??????? - ?????? ???? — ?, ?????, ?? ?????????!)

?. — ??????? ?? ??????!

???????? ?????? ?????, ? ????????????, ??? ?????????, ??????? ?????! 8-0 ? ??????????? ??????????? — ???????? ????? ?????????????? ??????, ????? ????????? — ? ?????, ?? ???? (??? ?? ????) ???????? ?????… ????? ??????? ?????, ???????? ????!? ?, ???????, ?????, ???????????… ? ????? ???? ?????? ??? ??? ????? ???? ?????? ?????? ?????? ????? ???… ???

??????, ??? ?????? ???????! ??????? ???? ??????, ?????????? ????????:

- ?? ???, ???? ?? ?????? ?????, ?? ???, ???? ???????? ?? ??????… , ?? ??? ?????? ??????? — ?? ???? ?? ?? ??????????, ? ?? ??? ?????? ?? ???????! ??????? ?? ?????????

 

??

[DOMINIK]

Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:

- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну, значит однофамилец.

На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило.

- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола.

- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался лейтенант.

- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?

Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить:

- Извините, мы просто ошиблись …

Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:

- Ну, и что, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!

Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:

- Ты, ч#о поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

[DOMINIK]

Снова Китай...

 

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго – китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит ко мне и вежливо так говорит:

- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в левом ряду.

- Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин, наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно нарваться.

Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.

Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам, хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки на дорогие костюмы.

- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.

Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!

Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят, особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

[DOMINIK]

Что для счастья нужно?

 

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-шаландой (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.

 

На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном...

 

Водилы малость испужались, что в степи может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн?!! Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом.

 

Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого счастья на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

[DOMINIK]

20-ка самых-самых RUS-Авто

 

 

Бентли – самый дорогой и крутой автомобиль. Новый «Мерин». Основной опознавательный знак – эмблема с крыльями. Из-за этого часто путают с Крайслер, реже с УАЗ Патриот. Малонопонятный Бентли - герой не популярных фильмов, гламурных клипов и заезженных клипартов. Известно о нем не много, разве, что «в Москве их как грязи» и «даже их уже угоняют».

 

БСД – большой страшный джип. Идеальный автомобиль для России. Огромен и плавен. Могуч и тягуч. Прожорлив и неповоротлив. Позволяет ездить практически везде, внушает необходимый трепет другим участникам дорожного беспредела. Вместителен. Выпускается в черном цвете и в черном цвете с хромом. Оборудуется кенгурином и битой.

 

БСДД – большой страшно дорогой джип. Модификация БСД для Москвы.

 

БСДсЛ – большой страшный джип с лопатой/лебедкой. Модификация БСД для городов, где бывает зима и практически не бывает уборочной техники.

 

БСДсТ - большой страшный джип с трактором. Модификация для райцентров. Позволяет ездить везде, вообще не парясь. Главное, чтобы трактор был все время рядом.

 

БэХа – сокращение без хозяина или БесХозная машина, которая так и просит, чтобы ее угнали. Герой популярных фильмов, песен, анекдотов.

 

ЕиЛЗНЖ – едет и ладно, зато не жалко. Составляет свыше половины российского автопарка. В регионах до 96%. Цвет серебристый, реже – баклажан. Оборудуется ковриками-корытцами и ароматизатором. Часто имеет следы ржавчины, масляные потеки, липкие наклейки.

 

Гелик - самый уродливый из Mercedes'ов. Реальная мечта любого пацана с района ( а не бумер). По статистиек в росии оседает 93,5% высе выпущенных бумеров, причем 92% - это "машинки в идеальном состоянии из под бабушки немецкого колхоза". Оставшиеся 1,5% слуужат в президентской охране, которая тоже видимо ведется на немецких бабушек.

 

Иномарка – устаревшее. Активно использовалось до 1995 года. Обозначало автомобиль, который в пути проводит больше времени, чем в ремонте. Еще встречается на окраинах Империи. Объект ненависти со стороны владельцев тачил.

 

Йопель - сильно подержанная немецкая машина, заботливо свваренная из ннескольких немецкими мастерами. Жители дальнего подмосковья однозначно считают йопель, бэху и мерин выбором не-лоха, какбы тонко подкалывая владельцев беспародных "японок".

 

Классика – явленное миру название колесницы Ктулху, автомобиль невероятный, многоликий и ужасный как сам Ктулху.

 

Лада-Калина – скорее автомобильный афоризм, неустойчивое выражение. Обычно используется в значении «ну ты даешь». Например, «ну, ты, Лада-Калина, зачем грязную запаску в салон положил?»

 

Лохан - автомобиль удачно максирующийся под иномарку. Дрлгое время только ВАЗу удавалось продавать допотопные Фиаты под видом современных машин. В 2006 году Renault расчухало эту лоховскую тему и запулило на просторы России Renault Logan, быстро ставший любимой машиной лохов. Внешне мягко говоря неказистый и не особо качественный Лохан производит на лохов неизгладимое впечатление. особенно если раньше они ездили на "классике"

 

Мерин – стремительно устаревающее. Немецкий аналог замечательных машин Huindai, только менее надежный. Пик популярности пришелся на конец прошлого столетия, когда мерин обогнал в анекдотах по популярности Вовочку и Василия Ивановича.

 

Мумусик - новинка 2008 года. Самая обсуждаемая машина всего ЖЖ. С легкой руки неразумного блоггера tema стала посмешищем года. Хотя еще классики юмора предупреждали утром Range Rover едет на сервис,а вечером - с сервиса.

 

ММРМ – маленькая милая розовая машинка. 2-я по популярности машина у женщин после БСД. Содержит несколько косметических зеркал, мишку-лапулю и прикольную штучку, даже две.

 

Спортивная – недорогая иномарка иезуитским способом, переделанная в тачилу.

 

Тайота - популярный японский автомобиль, мечта рационально устроенной части среднего класса. Славен тем, что не ломается и не дешевеет. Владельцев Тайота огорчает только две вещи: сервис каждый 10 тысяч и регулярные угоны. Зато не ломается!

 

Тачила – модификация ЕиЛЗНЖ с литыми дисками и громким выхлопом. Тачила – обычно зубила, за которым чаще всего мудила. Тачила тонирована на 120% или больше. По слухам тачила «рвет со светофоров» и «кладет стрелочку». Обычно имеет в качестве обвеса Спарко, внутри - распорку, никогда – каско.

 

Хач-мобиль - (новомосковское) - см. "Классика"

 

Юнный Ссун - любовное название целой линейки внедорожников Ssang Youang. Отличительной особенностью этой марки является удивительное внешнее уродство, превосходящее самые смедые трансгенные эксперименты китайцв и Renault.

 

Японка – праворульный автомобиль, частенько времен молодости Годзиллы. Особо популярен в китайских провинциях РФ, куда не могут пока добраться Лада-Калина и ЕиЛЗНЖ.