Автомобилистам!

[DOMINIK]

Автомобильное

 

За шесть месяцев езды в этом году не видел ни одного автоинспектора в машине пристегнутым.

Ни разу.

Ни одного.

 

Количество встреченных движущихся самобеглых колясок ГИБДД - 53 (я записываю и внимательно гляжу). То есть, на самом деле их 57, но 4 я видел только сегодня в течении получаса, неслись к месту ДТП... отступление: сегодня на трассе (я ехал Петровск-Саратов) была суровая авария, две машины сгорели, пробка - почти от Сторожевки до Саратова, пожарные там, куча милиции, что было - непонятно, но явно не плюшки жрали; трындец какой-то, надеюсь, потом в новостях расскажут каконочтобыло.

Короче, эту четверку я не считал; ребята, мыслю, реально по делу ехали, а не тупо катались, им можно. Да и не успел разглядеть, честно говоря, лётали они - только в путь.

 

И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Восходит сей мессидж к анекдоту:

Вовочка внимательно глядит через замочную скважину в комнату родителей, где "ах!ох!ах!", отворачивается, хмурится, бормочет: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

 

И с каждым годом все мудистее и мудистее гаишники становятся, я вот так чисто на своем опыте замечаю. Например, было дело, году эдак в 2003 вечерком, остановил меня прапор, седой уже, лицо как положено - кирпичом. У тебя, грит, ближний свет не светит на левой фаре. Я поглядел - правда не светит. Сколько - говорю. Томущо знаю - седой прапор штраф слупит со столба и будет прав. Он так репу почесал, сходил до своей машины, вернулся, молвит: - Капот-то открой. Да отойди чуток.

Потыкал у меня переключателем ближний-дальний свет, поглядел, сунулся в капот, пошуршал. Я тебе, грит, лампочку поменял, как и думал - сгорела на. Вот, держи. Сунул мне лампочку. Я стою и охреневаю мрачно. А этот лыбится. Давай, грит, полтос, зря я тут чтоле три раза крутил в разные стороны. А меня перещелкнуло, не пойму где засада, говорю: что, в бардачок вам положить, да?

Прапор задумался, даже отошел чуток - ты, грит, не заразный, часом? или просто дурной?

Дык, отвечаю, - прапорщик самое страшное оружие есть... подержите, тыщ прапорщик лампочку, сумку, вот вам полтинник.

Спокойно он так из руки вытянул купюру, достал лопатник, упаковал полтос. А пачка "Pall Mall", что я курил тогда навроде 14 рублей стоила. Полтос - нормальная такая сумма, бензин 92-ой 9.80 стоил, если память не подводит.

 

Задорный такой прапор.

Больше, впрочем, я его не видел.

 

А еще мне рассказывали историю, товарищ рассказывал, мол, раньше, когда около Школы Милиции - она же Юридический Университет - или это разные вещи?, которая на Соколовой ул. напротив горГАИ, там когда еще не было светофора, а была просто зебра, мол, поимел он забавный случай.

 

Введу в ситуацию - там тянется улица, и по одной стороне находится гор-наше-ГАИ, а на другой стороне Школа Милиции, а между ними - пешеходный переход, отмечен зеброй. Вот, рассказывает товарищ, еду я такой весь красивый, а по переходу пешеходному переходит курсантка-мильцанерка - сиськи (показывает товарищ не на себе) - во! девка - во! я, грит, притормозил, пропускаю по зебре ее. А тут слева по полосе - лязг, дрязг, пролетает грузовик какой-то, чуть не сшибая сиськи с девки.

Дальше по пути выскакивает гаец в чине прапора, и грузовик заворачивает к обочине. И заодно товарища заворачивает: тычок жезла - от ты! - от сюда! показывает у кормы грузовика.

Товарищ завернул, искренне недоумевая за что? за што ж его-то завернули?

Прапор подходит не спеша к нему, не торопится к грузовику, и так заводит: Здоровеньки булы, товарищ водитель, прапорблабла, ляля... гмм...а почему вот ты пропустил курсантку? - томущо она девушка, или томущо она мильцанер?

Да потому что она на пешеходном переходе была! - рапортует товарищ.

- Ага! Правильно! - потирает руки прапор. - Ну, вылезай! Пойдем!

- За что? Куда? Я же... - Теряется товарищ.

- Ага-ага, вылезай-вылезай! - Говорит прапор, - Да пойдем вместе послушаем што нам отот *** з грузовика расскажет.

Сдается мне, это байка, но товарищ рассказывал в красках.

 

Что примечательно - первый в жизни штраф я получил на этом же месте, как раз пешехода не пропустил. Правда, пешеход был сутулый, малорослый и шастал туда-сюда по переходу, отбивая кассу. Точнее - набивая.

 

А еще мне очень нравится анекдот, уже из старых времен: останавливет гаишник машину, в меру приличную, хочет сшибить деньгу: Так, права? ага.. Техпаспорт?... ага.. Откройте капот! Гмм...

До чего бы докопаться? А! Огнетушитель есть? (водила протягивает, показывает). Гаец мрачнеет. О! А! - вспоминает гаец. - А АПТЕЧКА есть?

Тут опускается стекло сзади, высовывается морда семь-на-восемь, и проникновенный голос интересуется: А тебе что, касатик, ХРЕНОВО стало?!

 

Или вот тоже раньше мы ржали с анекдота: работают двое гаишников, тормозят машины, сшибают бабло. Тормозят "мерседес".

- Тааак. Правила все знаете? Все? А вот если свечи прогорят, какое колесо спустит? Не знаете? Штраф пятьсот рублей!

Тормозят "Волгу".

- - Тааак. Правила все знаете? Все? А вот если свечи прогорят, какое колесо спустит? Не знаете? Штраф...эта... триста рублей!

Тормозят "шаху".

- Тааак. Правила все знаете? Все? А вот если свечи прогорят, какое колесо спустит? Не знаете? А?

Вылезает мужик из "шахи", смотрит внимательно:

- А если вам обоим по башке монтировкой уебать, у кого какой шнурок развяжется?

 

Задумался. Впрочем, это ржали-то мы году в 96-ом.

Как время ж летит.

 

Задумался.

Так к чему я пишу-то? Хер с ними, с гайцами, работа у них тяжелая, на самом-то деле. Ну, у тех кто работает. А то, мля, нормальный путь самурая - хулиган с первого класса, неуспеваемость, приводы в детскую комнату милиции, неполное среднее, армия, милиция - ГАИ (заочное в юридическом, погоны с просветами).

 

А.

Вот к чему.

 

Тогда и не так еще тогда, то есть году эдак в 2003-2004 я частенько мотался из Саратова в Петровск - город в 88 км. от Саратова на севере. Примерно раз в две недели делал туда-обратно.

 

Аварий на трассе - ни разу не было.

Чистая трасса.

Ну, там по мелочи дальнобойщики стоят, но они среди своих свои проблемы решают - глядишь, стоит КАМАЗина, рядом еще другой пристроится, ковыряются вместе, за них и душа не болит, они всегда решат свои вопросы.

 

А нонче катаешься - то один суперкредитобральщик ухлобыстится в другого, то третий в четвертого. Сегодня чуть мудями не поседел, стал обгонять одного гражданина на "фордфокусе", тот как раз за фурой шел, ага, ну так я включил поворотник, выхожу на обгон, ага, ан он прям когда я напротив него уже шел - сурово так и безкомпромиссно сдает в мою сторону; я ему "би-би" - не слышит, фарами моргаю яростно - ан нет, прет вперед.

Тормознул я, ясно дело.

Этот выскочил - и вперед, фуру обгонять.

Не сдал бы я скорость - к финишу пришли бы вместе с кретином. Ага, а то мало крестов по дорогам стоит.

Дальше, ясно, догнал уродца, еду сзади и фарами мигаю - уц-уц-уц. Чисто со зла. Он даже и не понял, похоже, что сделал до этого, выставил мериканький фак в окно и газу наддал. Ну а хули, я-то на руссиш ВАЗ2104, а он натурально "фордфокус". Динамика, конечно у меня не та, чтобы "фокусы" гонять. Там, впрочем, хорошо дальше попалась вялоползущая пробка - дальнобои кучками, пока обгоняли - я ему мигаю - иди, грю, уродец, на правую обочину, имею к тебе суровый разговор. Такой я злой стал на его, сигарета дотлела до фильтра, а я и не заметил даже, лётаю за этим уродом, только фарами моргаю. Рубашку, блин, прожег себе.

 

Я ж спокойный вообще. Крайне спокойный. Но когда, ля, меня чуть не похоронили одним движением руля - планка так вот: тррень. И упала.

 

А при выезде еще по дороге взял незнакомого товарища за компанию от Саратова, гляжу - он пристегнулся нормально, до этого ремень просто лежал через бедро, а парень-то такой простой, вот как поглядишь - "колхоз", он кепку сразу глубже накинул, ремень притянул - грит: - Не угробимся, братан?

 

Думаю одно, щас, он, ***, остановится - нешто я его не заебал фарами? - а у меня как раз новый огнетушитель, ах как хорошо он в грудину впишется уродцу, да и просто стравить пар - оно самый раз, стоит-то огнетушитель всего 190 рублей.

Ручку новую гелевую сломал нечаянно - из кармана вместо зажигалки достал, сломал пальцами, газую, моргаю... Ну, пробку это вялоползучую прошли, он и дал 160, не меньше, только я его и видел. А я стошиссят тока под гору Арарат могу дать при хорошей погоде. Динамика не та.

Ага, хер, дальше еще одна вялоползучая пробка.

Этот за ней встрял.

Мы сзади.

Он, кажися, так и не понял, чего от него хотят.

Дал я чуток накалу, вышел слева, а товарищ попутчик в окошко натурально сигаретную пачку кинул в "фокус". Прям в фокус попал. Тот сразу заморгал, чего-то руками замахал. Стормознули. Я выскочил, думаю, вот щас статью-то себе заработаю, сколько там, 15 лет вроде всего за убийство при отягчающих?

 

Ан тут потерли.

 

Я, грит, фокусист, полгода всего за рулем-то. Ну, не видел я тебя (а я насос ножной держу в руке, планка тррррррр - медленно подниматся). Ты, мол, это... ну, не злись.

 

Говорил я долго. Сначала, правда, насос положил на землю. (Огнетух-то в багажнике валяется, а насос прям под сиденьем был, ну, и схватил). А то уебу, а потом сидеть. Минут пять говорил без перерыва. Все культурно, без мата.

Шелкопрядный мелкочлен, рога тебе в сфинктер, объясни мне, какого ты нас чуть не угробил? - ну и тыды.

Но, сцуко очень, очень экспрессивно.

Он мне деньги сует.

А мальчику лет-то двадцать, двадцать два.

- Скока тут? Три тыщи...

Чую - планка обратно падает, как забрало щелкает.

Грю: - Товарисч, это вообще очень хорошо, что мы вот так после вашего виража живые все остались, ты денежки убери. Ты ж сам когда-то уебешься.

Попутчик мой тут тоже стал что-то произносить, что-та чисто пацанское, гляжу, "фокусист" напрягся, я завернул попутчика в свою машину.

 

Задумался

Денюшку у фокусиста взял.

Пригодится.

 

И он поехал.

 

А я пока - зря что ли насос таскал? - колесики подкачал.

Как раз попутчика напряг.

Высадил его через несколько км., впрочем - как раз по месту назначения.

 

А вообще - с каждым годом все больше аварий на трассе.

 

kudeta

[DOMINIK]

Стебное обьявление

 

Интересно чувак в придачу наверное еще и тещу отдает)))

 

http://dl.ziza.ru/other/082008/18/bmv/1.jpg

 

 

http://dl.ziza.ru/other/082008/18/bmv/2.jpg

 

 

http://dl.ziza.ru/other/082008/18/bmv/3.jpg

 

[DOMINIK]

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

 

Левый ряд:

Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

 

Четвертый ряд:

Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

 

Третий ряд:

Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

 

Второй ряд:

Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

 

Первый ряд:

Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

 

Обочина:

Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

 

Все ряды:

В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках. В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

 

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:

Здесь едут те, кому по*** абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

 

Пространство за правым бортиком:

Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

[DOMINIK]

Произошло это лет десять назад. Купил друг машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром...

 

Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят.

- Так я же отдал ему пятьсот рублей.

Пауза.

- Вот ***!!!

 

-------------

 

Асолютная правда... Неделю назад вернулся из Туниса. У меня хобби - привозить из тех стран где был национальную одежду. Из Вьетнама привез черный шелковый балахон с драконами и т.д. Из Туниса привез арабскую одежду, платок и веревку на лоб. Все это одел на себя и поехал на работу дабы пошокировать народ.

 

Теперь внимание - Южно-Сахалинск, дорога, инспектор ДПС видит машину перед светофором, за рулем которой сидит "араб" (!!!) По мере того как я к нему подъезжал, я видел как расширялись его глаза. Он меня остановил, два раза обошел машину, пытался что-то сказать, но не мог понять как это сделать. Это продолжалось пока я не вышел и не сказал ему: "Ассалам алейкум, достойнейший, что вызвало твое беспокойство?!"

 

Пауза секунд 30... глаза по 10 рублей, ответ: "Ничего, счастливого пути, аксакал!"

[DOMINIK]

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

[DOMINIK]

Лада Приора

В автосалоне - Добрый день! Что вас интересует? - Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю. - Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора. - Прирора? - Приора. - Отечественный что ли? - Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую. - Хм.. ну а что в нем хорошего? - Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее. - Да уж, будьте любезны. - Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении.. - Я вас прошу, без лирических отступлений. - Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо.. - Не суть. Ну а еще что? - Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль. - А сколько он стоит? - Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов. - От двенадцати?.. - Да, от двенадцати. - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль. - Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий. - Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там.. - Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки.. - Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано. - Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав. - Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец. - Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось. - Понравилось то понравилось, но машина то говно.. - Да вообще пизда. - Рухлять бля. - Не говорите. - Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности. - А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль. - Да, вы уверены? - Сто процентов. - Хорошо, покупаю. - Поздравляю, это очень хорошее приобретение. В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры - Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться. (в зале смех) - Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно. - Вопрос можно? - Давайте. - Какое главное конкурентное преимущество у продукта? - Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения? - Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин. - Нет, это заезжено. - Ну тогда имидж, престиж. - Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу. - Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль.. - Лада Приора тоже. Дальше. - Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора. - Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим. - Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора. - Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти? - Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя.. - Намного лучше. Дальше. - Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса". - Запишите. - Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям". - Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки. - Хорошо, Артемий. - Заказчик обещал оплатить работу Приорами. - Твою мать..

© wizard

[DOMINIK]

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

 

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

 

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

 

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.

 

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла.. Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбираются. Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка-то наверняка в милицию помчалась!!!

 

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- Да! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

 

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

 

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали.... Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

 

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас )

[DOMINIK]

Женщина за рулем

 

- Ну что ты делаешь! Почему тебя все время влево тянет?! Маша, там разделительная полоса!!

Выравниваю машину по центру своей полосы.

- В зеркала заднего вида смотреть не забывай! Там вон уже вереницу собрала, они обогнать тебя хотят!

Смотрю сразу во все три зеркала по очереди. Первое, второе, третье...

- Вперед кто будет смотреть?! Яму видишь?!

Объезжаю яму.

- Куда выехала, куда? Указатель поворота при перестроении кто будет показывать?! Я?!!

 

Указатель поворота включать уже поздно. Вместо этого молча сжимаю губы.

- Скорость снизилась! Переходи на пониженную!

Пытаюсь вспомнить на какой скорости я вообще еду. Не могу вспомнить. Поворачиваю голову, чтобы взглянуть на рычаг.

- Сколько раз говорил: не смотреть на переключатель скоростей!!

Выжимаю сцепление, не глядя нахожу рычаг, перетаскиваю на первую скорость.

- Какой мы знак только что проехали?

Знак? Там был знак?... Черт.... Я не видела никакого знака.

- Овса, овса давай! Маша, мы на подъеме! Скорость переключай!!

Газую, выжимаю сцепление, переключаю скорость на вторую. Газую, переключаю скорость на третью.

- Круговое движение! Кого мы пропускаем? Правильно, кто двигается по кольцу. А куда ты едешь??

А куда я еду, а никуда я не еду. Она сама едет.

- Светофор! Красный горит! Тормози давай, как ты тормозишь?! Ты чего за километр от светофора встала?!.. Ну что ты тормозишь как АБС-ка!! Куда ты ему в задницу едешь?! Тормози!

Торможу. Красный свет. Сцепление. Нейтральное положение. Ручной тормоз. Отпускаю педали. Стоим. Зеленый свет. Сцепление. Снимаю ручной тормоз. Первая скорость. Газую. Вторая скорость. Притормаживаю. Поворачиваю направо.

- Молодец! Хорошо повернула! Слушай, может тебя хвалить нужно чаще, чтоб получалось?... Куда ты едешь??!... Автоприколы

- Ну что ты делаешь! Почему тебя все время влево тянет?! Маша, там разделительная полоса!!

Выравниваю машину по центру своей полосы.

- В зеркала заднего вида смотреть не забывай! Там вон уже вереницу собрала, они обогнать тебя хотят!

Смотрю сразу во все три зеркала по очереди. Первое, второе, третье...

- Вперед кто будет смотреть?! Яму видишь?!

Объезжаю яму.

- Куда выехала, куда? Указатель поворота при перестроении кто будет показывать?! Я?!!

 

Указатель поворота включать уже поздно. Вместо этого молча сжимаю губы.

- Скорость снизилась! Переходи на пониженную!

Пытаюсь вспомнить на какой скорости я вообще еду. Не могу вспомнить. Поворачиваю голову, чтобы взглянуть на рычаг.

- Сколько раз говорил: не смотреть на переключатель скоростей!!

Выжимаю сцепление, не глядя нахожу рычаг, перетаскиваю на первую скорость.

- Какой мы знак только что проехали?

Знак? Там был знак?... Черт.... Я не видела никакого знака.

- Овса, овса давай! Маша, мы на подъеме! Скорость переключай!!

Газую, выжимаю сцепление, переключаю скорость на вторую. Газую, переключаю скорость на третью.

- Круговое движение! Кого мы пропускаем? Правильно, кто двигается по кольцу. А куда ты едешь??

А куда я еду, а никуда я не еду. Она сама едет.

- Светофор! Красный горит! Тормози давай, как ты тормозишь?! Ты чего за километр от светофора встала?!.. Ну что ты тормозишь как АБС-ка!! Куда ты ему в задницу едешь?! Тормози!

Торможу. Красный свет. Сцепление. Нейтральное положение. Ручной тормоз. Отпускаю педали. Стоим. Зеленый свет. Сцепление. Снимаю ручной тормоз. Первая скорость. Газую. Вторая скорость. Притормаживаю. Поворачиваю направо.

- Молодец! Хорошо повернула! Слушай, может тебя хвалить нужно чаще, чтоб получалось?... Куда ты едешь??!...

[DOMINIK]

Женщина за рулем

 

- Ну что ты делаешь! Почему тебя все время влево тянет?! Маша, там разделительная полоса!!

Выравниваю машину по центру своей полосы.

- В зеркала заднего вида смотреть не забывай! Там вон уже вереницу собрала, они обогнать тебя хотят!

Смотрю сразу во все три зеркала по очереди. Первое, второе, третье...

- Вперед кто будет смотреть?! Яму видишь?!

Объезжаю яму.

- Куда выехала, куда? Указатель поворота при перестроении кто будет показывать?! Я?!!

 

Указатель поворота включать уже поздно. Вместо этого молча сжимаю губы.

- Скорость снизилась! Переходи на пониженную!

Пытаюсь вспомнить на какой скорости я вообще еду. Не могу вспомнить. Поворачиваю голову, чтобы взглянуть на рычаг.

- Сколько раз говорил: не смотреть на переключатель скоростей!!

Выжимаю сцепление, не глядя нахожу рычаг, перетаскиваю на первую скорость.

- Какой мы знак только что проехали?

Знак? Там был знак?... Черт.... Я не видела никакого знака.

- Овса, овса давай! Маша, мы на подъеме! Скорость переключай!!

Газую, выжимаю сцепление, переключаю скорость на вторую. Газую, переключаю скорость на третью.

- Круговое движение! Кого мы пропускаем? Правильно, кто двигается по кольцу. А куда ты едешь??

А куда я еду, а никуда я не еду. Она сама едет.

- Светофор! Красный горит! Тормози давай, как ты тормозишь?! Ты чего за километр от светофора встала?!.. Ну что ты тормозишь как АБС-ка!! Куда ты ему в задницу едешь?! Тормози!

Торможу. Красный свет. Сцепление. Нейтральное положение. Ручной тормоз. Отпускаю педали. Стоим. Зеленый свет. Сцепление. Снимаю ручной тормоз. Первая скорость. Газую. Вторая скорость. Притормаживаю. Поворачиваю направо.

- Молодец! Хорошо повернула! Слушай, может тебя хвалить нужно чаще, чтоб получалось?... Куда ты едешь??!... Автоприколы

- Ну что ты делаешь! Почему тебя все время влево тянет?! Маша, там разделительная полоса!!

Выравниваю машину по центру своей полосы.

- В зеркала заднего вида смотреть не забывай! Там вон уже вереницу собрала, они обогнать тебя хотят!

Смотрю сразу во все три зеркала по очереди. Первое, второе, третье...

- Вперед кто будет смотреть?! Яму видишь?!

Объезжаю яму.

- Куда выехала, куда? Указатель поворота при перестроении кто будет показывать?! Я?!!

 

Указатель поворота включать уже поздно. Вместо этого молча сжимаю губы.

- Скорость снизилась! Переходи на пониженную!

Пытаюсь вспомнить на какой скорости я вообще еду. Не могу вспомнить. Поворачиваю голову, чтобы взглянуть на рычаг.

- Сколько раз говорил: не смотреть на переключатель скоростей!!

Выжимаю сцепление, не глядя нахожу рычаг, перетаскиваю на первую скорость.

- Какой мы знак только что проехали?

Знак? Там был знак?... Черт.... Я не видела никакого знака.

- Овса, овса давай! Маша, мы на подъеме! Скорость переключай!!

Газую, выжимаю сцепление, переключаю скорость на вторую. Газую, переключаю скорость на третью.

- Круговое движение! Кого мы пропускаем? Правильно, кто двигается по кольцу. А куда ты едешь??

А куда я еду, а никуда я не еду. Она сама едет.

- Светофор! Красный горит! Тормози давай, как ты тормозишь?! Ты чего за километр от светофора встала?!.. Ну что ты тормозишь как АБС-ка!! Куда ты ему в задницу едешь?! Тормози!

Торможу. Красный свет. Сцепление. Нейтральное положение. Ручной тормоз. Отпускаю педали. Стоим. Зеленый свет. Сцепление. Снимаю ручной тормоз. Первая скорость. Газую. Вторая скорость. Притормаживаю. Поворачиваю направо.

- Молодец! Хорошо повернула! Слушай, может тебя хвалить нужно чаще, чтоб получалось?... Куда ты едешь??!...

[DOMINIK]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали.

 

Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида. И никого вокруг...

 

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "Эта машина станет твоей могилой!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа...