Новые анекдоты

[Вася]

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

-А и пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

 

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:

"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:

– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

 

 

У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!

 

 

Зевнул-начал лучше слышать!

 

 

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.

Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.

Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.

Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.

То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:

Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.

 

 

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:

- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, у тебя что, насморк?

 

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:

- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - смех, кардинально новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает смехи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стр**тиза на столе, тащит в постель:

- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!

Ублаженный муж:

- Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

 

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

 

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждешь?

- Ну... Одно другому не мешает

 

Разговаривают две пр*******и:

- Как живешь?

- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...

- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...

- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?

- Да, предки...

- Предки?! Чем?

- Фамилию звучную дали - Собчак!

 

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.

- Так теперь я только туда и смотрю!

 

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

 

- А что такое скайп?

- Телефон по инету.

- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!

Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

 

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

- С головы до пояса - ничего.

- Хорошо, а ниже пояса?

- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

 

про*****ка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

 

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

 

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

 

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

 

На встречу Колобку попадается глобус:

- Братан! Какие наколки!

 

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

 

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

- Так он им все и отдал!.

- Его раскаленным утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

 

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

 

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

 

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?

- О-о-о, это было все лето...

 

- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

- Вот еще рубашечка...

- Что он делает, что он делает?

- И ботиночки...

- Он сошел с ума! Он сошел с ума!

- Ну, вот и все.

- ... А галстук?

 

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

[Jion]

аха крутые

[Abour]

Дочь звонит матери:

— Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!

— Ничего страшного, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...

— Я это прекрасно понимаю, а с трупом-то что делать?

Источник