Маленькие байки и приколы.

[DOMINIK]

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать

детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте

дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка

решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.

Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда

вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –

я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый

лесник на санях, подвез. По дороге диалог:

- Че хнычем?

- Да вот, сиськи нарисовал.

- Кому?

- Да одной матери.

- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,

велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула

рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в

лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо

нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на

следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом

рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было

дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не

хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.

А вы – сиськи… Но-о, милая!

Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

[DOMINIK]

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:

- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...

 

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.

Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...

Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.

Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.

Ответ:

"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

 

Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

 

Вчера случилось ситуевина.

Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"

Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать:

все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.

Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

 

Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал:

- Будешь Штуцером, понял, да?

 

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:

- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

[DOMINIK]

????????

 

 

???? ???????? ????????” ????????, ?? ??? ???? ??? ??, ??? ?????? ????? ?????? ?????? ?? ??? ???, ???? ??? ?? ??????? ????.

 

???? ???????? ??????” ????????, ?? ??? ???? ??? ??, ??? ???????? ???????? ????? ?????? ?????????? ??????? ?? ????.

 

???? ???????? ?LOST” ????????, ?? ??? ???? ??? ?? ?? ?????, ??? ? ???????? ?LOST” ?? ????????.

 

???? ???????? ??????????? ????” ????????, ?? ??? ???? ??? ??, ??? ?????? ?????? ??????????? ? ????? ???????? ? ?????????? ???????? ?????? ???????, ??????????? ?? ??????????.

 

???? ???????? ???????? ?????????? ?????”, ?? ??? ???? ? ???, ??? ?????? ????? ?????????? ???????? ?????? ??????????, ? ?????, ?? ?????????? ???? ?????, ?? ???????? ????????? ?????.

 

???? ???????? ????????????? ??????? ?????????? ???????” ???????, ?? ?????? ????? ?? ??????????.

 

???? ???????? ?Disaster Movie” ????????, ?? ????? 70% ?????? ?? ?? ????????????? ??????, ? ????????????? ?????.

 

???? ???????? ???????? ?? ?????” ????????, ?? ?? ?????????, ????????? ?????? ??????? - ?? ?????????? ???? ????, ?????????? ???? ??????? ??????? ??????????? ? ??????????? ?????? ????? ?? ??????.

[DOMINIK]

Я вспомнил, как помогал одному нашему хроникеру во время туристической поездки в Японию сделать покупку. Хроникер почему-то решил, что я знаю английский язык, и попросил меня помочь купить ему презервативы с усиками.

— Ну не знаю я, как по-английски презерватив, — попытался увильнуть я.

— Наверное, так и есть — «презерватив», это не русское слово.

Пришли в аптеку. Юный продавец в очках очень вежливо поприветствовал нас и спросил по-английски, чем он нам может помочь.

— Зе презерватив, — чтобы было понятнее, я приставил артикль «зе».

Он не понял.

— Презерватив фор лав, — выкрикнул хроникер громко, чтобы было понятнее.

Продавец пожал плечами. Тогда хроникер сжал кулак, выставил руку вперед и стал показывать, что он на нее что-то надевает.

Продавец кивнул и показал нам резиновые перчатки:

— Это?

— Нет! Ноу! Найн фор арбайтен, фор лав с майн фрау, — заговорил на «эсперанто» хроникер и показал на то место, где располагалась часть тела, для которой предназначалось это великое изобретение французского ученого.

— О, кондом! — догадался наконец продавец.

— Гондон, гондон! — обрадовался хроникер. — Дошло наконец!

Продавец тоже заулыбался и положил на прилавок пакетик.

— Есть разных цветов. Вы какой хотите? — спросил он.

— Цвета любого, только объясни, что мне надо с усиками.

Как будут усы по-английски, я тоже не знал. Я показал на пакетик и пошевелил двумя пальцами:

— Вот этот гондон, но с усиками, понимаешь?

Продавец не понял. Хроникер приложил руку к своему месту и там пошевелил пальцами, продавец покраснел и стал сопеть.

— Ну тупые! — сказал хроникер.

— Подожди, сейчас он поймет. Вот это, — я постучал по пакетику, — с усиками, — я подергал себя за усы и еще раз пошевелил двумя пальцами.

Продавец вконец испугался, сказал нам — вейт, плиз, ушел, через несколько секунд вернулся с пожилым господином, наверное, своим папой. Папа спросил строго, что нам надо. Мы повторили процедуру с пальчиками и с усами, папа каким-то образом понял, что мы ищем, и сказал:

— Это в Японии не продается. Департамент здравоохранения это запретил, — но он может предложить нам разноцветные изделия, и начал класть на прилавок пакетики: — Вот малиновые, желтые, зеленые и даже черные есть.

— Скажи, что берем малиновые, и спроси, есть ли у него свечи от геморроя, настоящие, японские?

Как будет по-английски «свечи от геморроя», я тоже не знал, а объяснять на пальцах категорически отказался, свечи хроникеру мы купили, когда пришли на корабле из Нагасаки в порт Находку.

[DOMINIK]

Сын (4,5 года) только что отжег:

На яичках, но не курица. Угадай, что это.

Ответ - писюн.

Я в АХ*Е

 

Моя сестра работает в рекламном агенстве.

Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, назыывалась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))

 

Умом Россию не понять,

пока не выпито ноль пять,

а если выпито ноль пять,

то дело кажется не хитрым,

попытка глубже понимать

уже попахивает литром....

 

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

 

Конец загруженного рабочего дня. Сижу перевожу контент с сайта для английской версии, кидаю текст по словосочетаниям в переводчик, потом компоную в предложения. Закинул значит на автомате туда "Маршал Жуков", оно мне и выдает "Marshal of the Beatles", сижу втыкаю и не могу понять каким образом Жуков к Битлсам относится:-D... и это еще даже не пятница))

 

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

 

Удивительно, но факт.

В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).

Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

[Valter]

СМС-сообщение: Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи**юлей от работников ГорВодоКанала.

[DOMINIK]

?? ???? ?????????? ?????? ???????. ????????? ? ??? ?????????? ???????. ??, ??? ??????, ?????? ??? ???????, ??????? ??? ???-?? ? ??? ????? ?? ??????? ???????. ??? ?? ??????:

- ????, ??????, ????????????... ?? ??????, ? ???? ??????????? ????????: ??????, ???-?? ? ??????, ???? ?? ???????, ?? ???????? ? ????? ???-?? ??????... (????? ???? ???????????? ??????? ? ???????????? ????????? ???????).

?? ??? ????? ?????? ? ????????...

- ????, ??????, ?? ???? ????????

?????????? ??????? ?????? ????????? ??????????:

- ??, ???????... ????????, ? ?? ??? ??? ??? ??? ??? ?????????? ??????? ?????????????

 

- ???????????! ? ??? ??? ?? ????!

- ??, ??????, ?? ??????? ????????? ??? ???????????!

?????? ???????, ??????????:

- ???, ?? ? ??? ??? ? ??? ????? ??????????, ???? ? ???? ? ???????? ??? ? ???????? "??????-?????? ?????????????"?!!!

 

???, ???????...

[DOMINIK]

Восемь лет

 

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:

- Восемь лет ему было...

После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:

- Восемь лет ебу мыло...

Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

[DOMINIK]

Коллеги рассказали байку о пожилой семейной паре, пришедшей как-то в один магазин со своей собачкой. Собачка тоже была в возрасте и в магазине внезапно отдала концы. Работник магазина подлетел к семейной паре, постарался их успокоить и предложил упаковать труп собачки и вынести его к служебному входу, чтобы не пугать остальных посетителей. Бывшие собаковладельцы согласились.

 

Работник упаковал собаку в коробку из-под телевизора, вынес её к двери и стал дожидаться хозяев. В это время к нему подошёл человек, говорящий с восточноевропейским акцентом:

 

- Простите, вы не могли бы разменять мне пятьдесят евро?

 

Работник улыбнулся фирменной улыбкой, взял купюру и исчез. Через пять минут, когда он вернулся, то не увидел ни человека с акцентом, ни коробки из-под телевизора с трупом несчастного животного.

 

Как бы мне хотелось увидеть глаза человека, укравшего коробку, в тот момент, когда он её открывал! Купить мёртвого пуделька за полтинник -- это, должно быть, редкая удача для магазинного вора.

[DOMINIK]

О заначках

 

Думаю, большинство с моим мнением согласится – множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что – это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся:

 

Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался – все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку – не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой.

 

Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе – темное пятно. Тяжелое похмельное утро.

 

Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом. ???!!!

 

Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он рассказал, что весь сервис я оплатил: Не успела жена, как мы заявились, раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.