Ссоры в семье: чтобы тебя услышали

[наташа2008]

Во что бы превратилась наша жизнь без семейных ссор? Ровное, монотонное благоденствие. Покой и тишина. Тоска. Психологи утверждают, что бывают совершенно вопиющие случаи: к ним приходят мужья и жалуются, что за всю жизнь жена ни разу не повысила голос, не поругалась, не накричала, не ударила скалкой.

 

http://image.newsru.com/pict/id/large/998570_1192039542.gif

Они расценивают это, как полное отсутствие чувств по отношению к ним, равнодушие. Бывает же!

С другой стороны, есть немало семей, где ссоры стали своеобразным ежедневным «обрядом». Это – как поужинать. Причем цепляются за любой подходящий и неподходящий повод. Конечно, и то, и другое – крайности. Но тут мы подошли к важному вопросу: а какое количество «разборок» и ссор считать нормой?

 

Безусловно, здесь в первую очередь все зависит от темперамента. Но если выяснения отношений имеют цель объяснить свою точку зрения, то чаще всего эффективность подобных бесед обратно пропорциональна их количеству. Чем чаще вы будете «капать на мозги» человеку проблемами и вопросами (а они, как правило, не кончаются), тем хуже он будет их воспринимать. А со временем и вовсе перестанет вас слышать в полном смысле этого слова.

 

Очень важно также правильно выбрать время и место действия; если в вашу задачу входит донести до партнера свою точку зрения, выберите для этого отдельное время, иначе вы просто ничего не добьетесь. Публичные разборки унизительны и никому не нужны.

 

Но каковы бы ни были причины и цели вашей ссоры, помните также и о форме. Ссорьтесь по правилам.

 

Не допускайте обобщений. Фразы "ты всегда", "ты никогда", вызывают только раздражение

Если к вам обратились со словами "Ты никогда…", попросите привести пример, а еще лучше спросите: "Совсем никогда…?" Это заставит собеседника задуматься и перейти к более логичным доводам.

 

Или вместо того, чтобы сказать: "Ты совсем не занимаешься домашними делами, мебель разваливается, ремонт пора делать, а ты…", скажите лучше: "Дима (Вася, Петя), знаешь, у нас все стулья расклеились, не можешь починить, я-то совсем не умею этого делать". Эта фраза не только не обижает, но еще и льстит мужскому самолюбию.

Претензии и просьбы должны быть аргументированы

Высказывания типа "Из-за тебя в нашем доме даже растения повяли" или "Ты мне всю жизнь испоганил!" абсолютно недопустимы. Сформулируйте, что конкретно вам не нравится и чего бы вы хотели.

Выбирайте выражения

Конечно, когда эмоции хлещут через край, бывает трудно себя контролировать. Но есть некоторые слова, на которые должно быть просто наложено табу. Если жена желает сохранить с мужем хоть какие-то отношения, ей стоит забыть слова "импотент" или "неудачник", как и любые другие, более крепкие выражения. То же самое относится к мужу. В пылу спора ни в коем случае не задевайте личность оппонента. Помните: если в ссоре вы переходите какие-то границы, вернуться к прежним будет очень сложно, и оскорбительные слова могут постепенно перекочевать в повседневный обиход.

[наташа2008]

Искусство ссоры с любимым

 

Где начинается ссора, там заканчивается любовь? Если бы все было так просто, расторгать отношения после первой размолвки стало бы правилом хорошего тона. Но ведь нет же? А значит, ссору лучше воспринимать не как «кранты всему», а как один из многочисленных видов совместной деятельности. И, как у любой деятельности, у ссоры должен быть результат, причем позитивный.

 

http://www2.vietbao.vn/images/vn905/Chang_Nang/50837902_76120043.jpg

Чего ради ссориться? Прежде всего, ссора показывает, что двое друг другу действительно небезразличны, иначе бы они не взялись столь импульсивно выяснять отношения. Однако кроме обоюдного небезразличия, у пары есть проблема (или несколько), о чем и сигнализирует размолвка.

· Чем выше степень готовности партнеров еще на стадии ухаживания обсуждать свои разногласия, тем вероятнее, что им светит счастливый брак.

· Изучение счастливых пар, проживших вместе долгие годы, показало: умение разрешать конфликты важнее, чем хороший секс.

· Исследования показывают, что когда уровень стресса достигает определенного порога, супруги теряют возможность в данный момент решать конфликты. Потому что стресс вообще снижает необходимые способности: блокирует нужные хорошие воспоминания и логическое мышление, не дает планировать будущее и просто понимать слова партнера.

Ссора также придает энергию для того, чтобы проблему решить. Находиться в «подвешенном состоянии», дуться друг на друга и неделями не разговаривать некомфортно: поэтому ссора вынуждает нас волей-неволей двигаться дальше, искать решение конфликта, разговаривать, менять правила игры.

Наконец, ссора показывает, что люди и их отношения развиваются, и ситуации меняются.

Ссора – это, безусловно, хорошо, при условии, что пара хочет по-прежнему остаться вместе. Добрая ссора выведет отношения на новый виток гораздо быстрее, чем регулярные попытки поддержания худого мира. Однако у «доброй ссоры» есть свои правила.

Просто слушать

Главное в ссоре вовсе не говорить, а слушать. В целом женщинам это дается легче. Что он, собственно, хочет сказать, когда кипятится по поводу вашего продолжительного телефонного разговора с подругой? Тысячи разных вещей. Может, он решил сделать вам сюрприз: впервые за последний месяц помыл посуду – а его скорбный труд никто не оценил? Может, ему не хватает внимания? Или он ждет, когда вы вместе усядетесь смотреть кино, а вы все не идете?

 

Непонятно – спрашивай!

Не стоит предаваться иллюзии, будто вы способны читать его мысли. Нежелание спросить о том, что вам непонятно, может породить чудовищ непонимания. К тому же мужчина редко выражает свои чувства многословно и полностью. Помогите ему: увидев проявления его чувств, выдвиньте рабочую гипотезу: «Мне показалось, тебя раздражает, когда я звоню тебе на работу?». «Да, потому что ты предлагаешь мне обсудить такие вопросы, которые могли бы и подождать до вечера».

Не молчать

Возвращаясь к вопросу о чтении мыслей: более чем вероятно, что и любимый не видит вас насквозь и понятия не имеет о многих ваших эмоциях. Надо ли оставлять его в неведении? Расскажите о том, что вам не нравится, что вас не устраивает. Это может стать приглашением к ссоре – но как иначе он узнает про множество важных вещей?

Выскажите прямо, что вы не можете спокойно видеть собрание носков под кроватью. Молчать, скрываться и таить недовольство куда опаснее. Если, конечно, вы не планируете через три дня расстаться с партнером. Недовольство обязательно вырвется наружу ураганом все сметающей ссоры, в которой люди уже не слышат друг друга.

Выражать чувства, но словами

Если вы сердитесь, можно, конечно, бить посуду или ломать мебель ради эмоциональной разрядки. Это, возможно, удивит его, но взаимопонимания вам не добавит. Скорее он замкнется в себе и станет еще необщительней.

Нет, выражать чувства лучше словами. Например, вы говорите: «Я просто прихожу в ярость, когда слышу твои постоянные разговоры о «настоящей женщине». Обратите внимание на правильную грамматику. Тут есть вы + описание вашей эмоции + что ее спровоцировало в его поведении. В этой фразе нет обвинения, шантажа или требований.

 

Выбирать подходящее время и место

· Среднестатистический мужчина в большей мере склонен избегать ссоры, чем женщина. Настойчивое стремление мужчины не допустить обсуждения конфликтов заметно повышает риск развода. Зато двусторонние сознательные усилия добиться большей открытости относительно конфликтов повышают качество совместной жизни.

· Изучение супружеских ссор выявило, что 69% времени супруги спорят о вещах, которые изменить невозможно: например, вокруг характера или темперамента партнера, на тему отличий мужчины от женщины. Естественно, что попытки решить неразрешимую проблему только повышают уровень стресса, злобы и депрессии.

· На днях одно исследование в США показало, что вопреки мнениям психологов и педагогов, открытые споры между родителями в присутствии детей не приводят к росту количества детских поведенческих проблем.

Если назрело объяснение, этот процесс должен происходить в подходящих условиях. Не при гостях – если только вы не хотите, чтобы они поскорее начали собираться домой. Не в тот момент, когда он убегает на работу, лихорадочно ища ключи от машины. И не тогда, когда он сильно устал. Вряд ли объяснение хорошо совмещается с романтическим ужином; и уж точно не стоит ссориться в постели. Неподходящая обстановка ссоры есть грубое нарушение техники взрывной безопасности. Ну и, конечно, не стоит посвящать этому жанру общения все 24 часа в сутки. В жизни есть и другие занятия.

Тормозить на красный свет

Есть еще одно правило благородной ссоры – пожалуй, самое важное. Иногда все добрые намерения и старания совершенно не работают, а бешенство и неспособность слушать друг друга неумолимо растут. Переступив некий порог, люди практически теряют управление.

Так вот, важнейший момент состоит в том, что этот порог надо чувствовать, чтобы затормозить за несколько метров до него. Иначе случится уже привычная авария грязной ссоры. А если вы тормозите, ссора невозможна – это игра двоих игроков, достаточно остановиться одному, чтобы она кончилась. Только на высоком градусе спора закрыть рот и оставить поле боя непросто, тут потребуются тренировки.

- Можно глядеть на часы, предварительно решив: если мы говорим 15 минут и буксуем на месте, я выхожу из игры. (Легче, если вы об этом заранее договоритесь с партнером).

- Проще всего покинуть поле битвы физически: принять душ, прогуляться с собакой, сесть за компьютер.

- Если переговоры застыли на мертвой точке, иногда остается просто сказать друг другу: «У нас проблема, но мы застряли. Продолжим обсуждение послезавтра». Совместное решение ничего сейчас не решать – это тоже важное соглашение.

Поменять точку зрения

Любой уникальный стиль ссоры зависит от понимания того, что это такое. Для многих ссору определяет метафора сражения, соревнования, битвы. Тогда человек стремится к недостижимому Дню Окончательной Победы – и иногда его действительно дожидается, однако праздновать его приходится в гордом одиночестве. Никто в мире никогда еще не доказал ни одному человеку, что тот не прав, особенно – мужчине. Так что военный подход тут не более разумен, чем ежедневные тренировки по кусанию собственного локтя.

Полезнее думать, что ссора – это другое лицо любви, интенсивное взаимодействие для двоих. И тогда в ссоре можно увидеть не войну, а что-то еще. Тяжелый, но нужный совместный труд, школу, экзамен отношений, наконец – танец или детскую игру в войнушку. Пара, которая уже пережила не один сезон ссор и осталась парой, получает гораздо больше шансов стать по-настоящему счастливой надолго и всерьез.

 

[LAPULJA]

Любовь без ссоры,что суп без соли.http://kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_wink.gif

А после ссоры-жаркое примирение.http://kolobok.us/smiles/he_and_she/kiss3.gif