Мужской взгляд о женщинах

[arolser]

Замужняя обыкновенная

 

Имеет мужа,

один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по

заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу -

муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для

культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна.

Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за

невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает,

потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня

картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с

консервами.

 

Полузамужняя

 

Муж используется только как

машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и

развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому

что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами

и любовницами.

 

Оргазма никогда не достигает, потому что в

самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к

другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее

белье.

 

Замужняя-замужняя

 

Непригодна ни для чего. Массовых

мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В

кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не

раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен

мнениями в очереди за детским питанием.

 

Матрона

 

На всех

смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом,

волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и

собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа,

оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле'

в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за

привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма

достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий

голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.

 

Разведенка

 

 

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с

печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не

выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет

редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок,

спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как

поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло,

закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести

будильник на утро.

 

Разведенка-змея

 

Детей нет. Шикарная

квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про

сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует

денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит

исключительно на шикарные презентации и посольские приемы.

Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений

малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и

хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только

вытряхнув из любовника все.

 

Разведенка-фиалка

 

Верит в

существование верной и чистой романтической любви в 43-й

раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов

на публику малопригодна из-за вечной восторженности и

восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в

сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка,

навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не

выходит из этого состояния до его ухода. После чего

состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной

меланхолии до следующего визита.

 

Холостячка синечулковая

 

 

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное

крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от

Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается

мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На

культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в

средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные

нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только

в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

 

 

Холостячка разбитная

 

Веселушка, поскакушка, дурнушка,

толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает

дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том,

что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным

балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели

задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на

то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в

ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей

общаги.

 

Холостячка обыкновенная

Внешне никакая. Внутренне

твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя

адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки

зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко.

Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало

говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только

в темноте. В интимных отношениях допускает только

миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий

залететь - не залететь - ради брака.

 

http://img-fotki.yandex.ru/get/3108/lenuschkam.1e0/0_2bfca_3460866f_XL.jpg

[Guest Daisy]

Какой ужас!!!!

[arolser]

Почему "ужас" ? Реальная оценка !

[наташа2008]

http://content.foto.mail.ru/mail/pollly.82/320/i-325.jpg

Жена друга

Запретный плод всегда сладок. Однажды ты поймешь, что в мире нет более волнующей

и сексуальной женщины, чем та, которую заарканил твой приятель. Но ухаживание за

ней - самый травматичный экстрим из всех существующих. Хорошенько подумай о том,

что превращать свою жизнь в вечную - занятие неблагодарное.

 

Положительный аспект

 

Иные мужики, пережив подобную встряску, ухитрялись состряпать нечто гениальное.

Пушкин, например, написал.

 

Очень богатая

Влюбиться в нее легко, тем более что у нее хватает денег на пластическую

хирургию и дорогие косметические ухищрения. В светской хронике полно рассказов о

том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых

мужчин, но ни слова о том, что они связывают судьбу с теми, у кого денег не

наблюдается: А ежели она все же решится на сей безумный поступок, то одно из

двух:

 

а) она будет мучиться мыслью ;

 

б) либо будет убеждена, что купила тебя с потрохами, да еще и сомневаться начнет

- не прогадала ли?

 

Положительный аспект

Возможно, когда-нибудь она оставит тебе наследство. Но учти, что у богатых

женщин есть деньги и на хороших врачей, и на адвокатов.

 

Твоя бывшая

О том, как он и она, преодолев все преграды недопонимания, вернули свою любовь и

стали жить долго и счастливо, написано множество романов. Отложи книжку и

подумай. Почему вы расстались? Потому что ты не мог выносить того, сего,

третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить многого от тебя.

Так неужели ты думаешь, что теперь твоя бывшая внезапно перестанет часами висеть

на телефоне и брить ноги твоей бритвой? Или, может быть, ты полюбил таскаться с

ней по магазинам дамской одежды?

 

Положительный аспект.

А вдруг в романах иногда пишут правду?

 

Истеричка

Сначала все хорошо. Она готова сутками говорить с тобой о тебе, а когда ты

заснешь, погладит тебе рубашку, брюки, носки и шнурки, сядет рядом и до утра

будет страстно на тебя смотреть. А потом начинается:

15.17? Что за бумажка у тебя в кармане? Как ты мог оставить меня одну в такой

день?! Как, это?! Сегодня же ровно одиннадцать недель с момента нашего

знакомства!!!> И вот ты уже превратился в подлое чудовище, топчущее нежное

женское сердце.

 

Самое худшее, что разрыв с ней еще более трудное дело, чем совместная жизнь.

Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике под твоей дверью с

последующим расцарапыванием твоего лица - будь готов ко всему этому.

 

Положительный аспект.

Отсутствует.

 

Вампирша

Алый рот, роковой взгляд, голос, зовущий к греху. Она манит тебя, трепеща в

бесстыдной неге, подносит тебе бокал с шампанским, приникает своим роскошным

телом и страстно впивается в твои губы... Проблема в том, что любые вампиры -

что кусающиеся, что целующиеся - живут только в кино. А в жизни любая леденящая

душу и другие части тела драма имеет свойство превращаться в мыльную оперу. Ты

знаешь, сколько стоил этот кроваво-красный ноготь? И вот он взял и сломался о

твои подтяжки... Увы, в реальности женщина-вамп - это такое существо, у которого

косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а весь ум уходит на

решение сложных вопросов типа:

надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на шпильке?>

 

Положительный аспект

 

Лучшей спутницы на костюмированную вечеринку тебе не найти.

 

Ясновидящая

Она берется указать тебе дорогу в грядущее. Для этого у нее имеются: карты Таро,

Стрелец в доме Водолея, баба Зина - специалист по сглазу и зародыши пшеницы

вместо завтрака, обеда и ужина. Во время оргазмов она будет общаться с высшим

космическим разумным существом, твой энергетический хвост станет густым и

пышным, а карма очистится до полной прозрачности. Ей наконец удастся выбить из

тебя мирскую скверну, т.е. привычку пить пиво и смотреть футбол.

 

Положительный аспект

Когда этот кошмар кончится, ты будешь уметь гадать на кофейной гуще. Этим можно

развлекать девушек.

 

Леди-босс

Ну кто бы мог подумать, что на место Иван Иваныча с его привычкой ронять животом

стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: третий размер

бюста и каждый день новый цвет помады! Ты совсем не прочь взять на себя

кое-какие обязанности, не обозначенные в трудовом договоре. Стоп! А вот этого не

надо! Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс

на разрыв равен 99 процентам. А знаешь, что ты будешь делать потом? Правильно.

Искать новую работу!

 

Положительный аспект

 

На трудовом рынке сейчас дефицит хороших специалистов.

 

Соседка

Она зашла за спичками. С утра вы обменялись в подъезде приветливыми улыбками,

вечером ты зашел на чашку чая, и: случилось то, что случилось!

 

Что ж, скажи тем временам, когда ты мог безнаказанно водить к себе

девушек. Дверные глазки дают хороший обзор, а если соседка чего и не заметит, то

ей доложат бабушки у подъезда.

 

Положительный аспект.

 

Во время ваших свиданий ты экономишь деньги на бензин (такси, трамвай). Но

обменять квартиру выйдет намного дороже.

 

Нимфетка

Вся она - как персик, как цветок, да еще и весела, как птичка. Но долго ли можно

оставаться в здравом рассудке, общаясь с персиком, цветком и птичкой?

 

Первую неделю вы каждую ночь до упаду танцуете на дискотеках, а в перерывах ты

узнаешь, что Танька Федькина завалила физику, Леонардо ди Каприо - жуткая лапа,

все родители - зануды, а жевательный мармелад - это полный атас. На вторую

неделю ты понимаешь, что Уголовный кодекс, запрещая общение с

несовершеннолетними, возможно, в первую очередь беспокоился о твоем душевном

здоровье.

 

Положительный аспект

 

Танцы на дискотеке тренируют различные группы мышц.

 

Зверолюбка

Царапины ерунда, и шерсть на брюках дело поправимое. Но зачем тебе женщина,

которая обцеловывает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? Ты

не можешь брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Только очень

гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе

сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за антиглистным снадобьем?

 

Положительный аспект

Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать

недоуменное лицо.