Сказочка

[Иваныч]

Сказочка

 

Жил был царь и было у него царство из пластелина да Дочечка пяточка так себе на догоночку.

И пришла беда в царства ево прилетел злобный Змей горыныч героиныч скурил пол казны и уволок с собой Дочечку пяточку так себе на догоночку.

Закручинился тут царь и велел издать указ:

 

-"Кто спасёт дочечку пяточку так себе на догоночку, тому полцарства из пластелина и дочечку пяточку так себе на догоночку в жёны"

 

Ждал царь неделю, ждал царь другую, ждал царь третью - неидёт никто, пуще прежнего закручинился запечалился царь.

И явился к нему на четвёртую неделю Ивашка касяк забей и говорит:

 

-"Спасу я царь дочечку пяточку так себе на догоночку, только дай ты мне с собой в путь-дорогу три мешка отборной своей травы."

 

Задумался царь, и говорит:

 

-"Приходи ко мне зафтра дам я тебе свой ответ"

 

Сидит царь думает вроди три мешка отборнейшей травы жалко, а вроди и царство из пластилина, а думает хрен с ним с Ивашкой касяк забей дам я ему эти три мешка.

Пришол Ивашка косяк забей на следующий день к царю. А царь ему грозно молвит:

 

-"Дам я тебе три машка отборнейшей травы, но коли не спасёшь мою Дочечку пяточку так себе на догоночку - несносить тебе головы!"

 

Подумал Ивашка косяк забей и говорит:

 

-"Ладно царь согласен я, давай траву отборную, да я пошол"

 

На том и порешили.

Пошол Ивашка касяк забей вызволять Дочечку пяточку так себе на догоночку. Никто незнает где он шол горами, полями, лесами, долами - выходит он на поляну и видит сидит на пеньке Старичок касичок и молвит он Ивашке косяк забей:

 

-"Куда путь держишь?"

 

-"Да вот иду вызволять Дочечку пяточку так себе на догоночку от Змея горыныча героиныча"

 

Задумался Старичок касяк забей, и спрашивает он у Ивашки касяк забей:

 

-"А что в мешках-то, несёш которые с собой?"

 

-"Да это царь меня в дорогу снабдил травой отборной"

 

Задумался снова Старичок касичок, и молвит он Ивашке касяк забей:

 

-"Вот смотри придёшь ты к Змею горынычу героинычу, нагонит он на тебя жажды лютой, что делать будешь?"

 

Растерялся тут Ивашка касяк забей.

 

-"Вот тотоже... Давай так дам я тебе водицы волшебной, а ты мне мешок травы своей, тока воду раньше жажды великой не пей!"

 

Согласился Ивашка косяк забей поменял мешок травы отборной на пузырёк заветный.

Пошол дальше Ивашка касяк забей вызволять Дочечку пяточку так себе на догоночку. Никто незнает где он шол горами, полями, лесами, долами - выходит он на луг и видит сидит на кочке Старичок касичок и молвит он Ивашке косяк забей:

 

-"Хороша у тебя трава отборная! Решил я тебе ещё помочь. Вот смотри нагонит на тебя Змей горыныч героиныч голод лютый что делать будешь?"

 

Растерялся тут снова Ивашка касяк забей.

 

-"А вот меняемся еще ты мне мешок травы своей отборной я тебе краюху хлеба заветную, тока ты её не ешь пока голод лютый не настигнет тебя!"

 

Согласился Ивашка косяк забей поменял мешок травы отборной на краюху заветную.

Пошол дальше Ивашка касяк забей вызволять Дочечку пяточку так себе на догоночку.

Никто незнает где он шол горами, полями, лесами, долами - выходит он на перевал горный и видит сидит на камне Старичок касичок и молвит он Ивашке косяк забей:

 

-"Эх и забориста у тебя Ивашка касяк забей трава отборная, больно по душе пришлась мне! Вот смотри придёшь ты к Змею горрынычу героинычу с жаждой совладаешь, голод уталишь, придёт пора биться, ну подумай сам у него три головы отрубить надо, которые огнём жгут, кислотой поливают, дымом ядовитым удушить хотят, да загрызть впридачу неслабы, как мечом то ты с ними биться будешь?"

 

Растерялся опять Ивашка касяк забей.

 

-"Вот придёшь к Змею горынычу героинычу спросит он на чём биться будете на мечах, аль на косяках, выберай на касяках, а я тебе в обмен на последний твой мешок травы отборной два косяка заветных дам, тока ты их сам не кури а то приберёт-то тебя смертушка тутже!"

 

Согласился Ивашка косяк забей поменял мешок травы отборной на косяки смертельные.

Пошол дальше Ивашка касяк забей вызволять Дочечку пяточку так себе на догоночку.

Никто незнает где он шол горами, полями, лесами, долами - выходит он к пещере, а из неё дух конопляный так и смердит.

Стал кликать он Змея горыныча героиныча на бой смертный.

Выползает Змей горыныч героиныч и говорит Ивашке косяк забей:

 

-"Ты почто мне раскумариваться мешаешь?"

 

Отвечает ему Ивашка касяк забей:

 

-"Пришол я Дочечку пяточку так себе на догоночку вызволять из твоих барыжьих лап! Биться давай!"

 

-"Ладна коль того хочешь. Н ачём биться будем на мечах, аль на касяках?"

 

-"На косяках!" ответствовал ему Ивашка касяк забей.

 

Обменялись они касяками, взорвали, раскумарили.

Стоит ивашка косяк забей и понимает, что так его ещё никогда не нахлабучивало тут чуствует напала на него жажда лютая, испил он водицы заветной жажда то и прошла, да отпустило памаленькому.

Смотрит а Змея горыныча героиныча одна голова-то и отвалилася!

Обменялися они во второй раз косяками взорвали, раскумарили.

Сел напол Ивашка касяк забей мир вокруг него в вихри дикие завивается навалился на него голод тут несусветный отведал он краюху заветную - поборол голод несусветный, да попустило его помаленькому.

Смотрит а у Змея горыныча героиныча вторая голова-то и отвалилася!

Молвит тогда Змей горыныч героиныч:

 

-"Ну её к лешему траву твою иди забирай Дочечку пяточку так себе на догоночку. Вон видишь три двери, за первой Дочечка пяточка так себе на догоночку, за второй дурь любая всех сортов тебе стока несъюзать за три жизни, а за третьей дверью ... а за третью ты неходи!"

 

Ну пошол Ивашка касяк забей, открывает первую дверь там Дочечка пяточка так себе на догоночку обнялись, поцеловались, перепехнулись побыстрому, открывает вторую дверь там дурь - все виды, все сорта видимо невидимо, подумал Ивашка косяк забей ну полцарства из пластилина у него уже есть взял он себе по мешку героина, да спидов, тридцать рулонов марок - ну так на обои пойдут, стоит перед третьей дверью блин думает всё есть, на всю жизь хватит, а любопытство-то мучает - чтоже там за третьей дверью-то?

 

Эх, решился Ивашка касяк забей открывает дверь, а там ... МЕНТЫ!!!

[Иваныч]

Ишшо сказочка

 

Сказка на ночь

 

Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.

Однажды старуха рубила мебель на дрова. И отрубила случайно шкафчик от стенки.

Завернула она шкафчик в ветошь, да отложила в сторону. Потом, мол, выкину.

И вдруг слышит, как из ветоши басом тянет:

-Кха, кха. Пыльно-то как, твою мать..

Развернула старуха ветошь, глянь – а там амбал здоровенный. Кашляет, чихает, матерится..

- Ты кто? – спросила старуха.

- Я твой сынок, народился из шкафчика. – отвечает амбал.

А как рот открыл – чисто в антресоли дверцы открылись. Старуха так и назвала его – Мальчик-с-шкафчик. Стал он у них еще расти, продукты подъедать. И жрет как в три рыла. Увидела старуха, что никаких продуктов не хватает и говорит:

- Шел бы ты.. в поле. Там батюшка твой пашет. Поможешь ему.

- Пойду, матушка. Чего бы не пойти?

Пришел он в поле и говорит:

- Здравствуй, батюшко. Выпрягай коня.

Старик глянул на Мальчика-с-шкафчика, да как заплачет:

- Дожил. Амбалы в поле коня лишают. Ничего святого в народе не осталось.

- Ты не правильно понял, отец. – утешает его Мальчик-с-Шкафчик – Я ж сынок твой. Выпрягай коня – на мне пахать будем.

Обрадовался старик, выпряг коня и обедать сел.

А тут барин едет. Видит диво-дивное – и конь вроде есть, а пашут на человеке. Говорит:

- Офигели вообще крестьяне. Старик, продай крепостного! Денег дам много.

Старик сыну шепчет:

- А давай я продам тебя, а ты потом от него убежишь и домой вернешься. А бабло поделим.

- К чему такие сложности, папа? – удивился Мальчик-с-Шкафчик. Дал барину в ухо, отобрал деньги, одежду и коня, чтоб не завидовал больше и людей не покупал.

- Ишь как просто. – удивился старик – Помню с мальчиком-с-пальчик труднее было. Продать, карман отгрызал, волка убить надо было...

- Ну так то мальчик-с-пальчик. – объяснил Мальчик-с-Шкафчик – В этих делах размер имеет значение, батя. И не последнее.

[Иваныч]

Белоснежка и исполнение желаний

 

Белоснежка сидела за старым деревянным столом, доставшимся ей по наследству от бабки. Этот изрядно испорченный предмет, со следами крови, запекшейся в трещинках (бабка была та еще штучка, и слухи о ее внезапно пропадавших любовниках разносились по всему городку) был единственным преданным прекрасной Белоснежки. Когда семеро отвратительных гномов нашли ее в лесу, полураздетую, с растрепанными, и что уже скрывать, давненько нечесаными волосами, она поняла, что жизнь ее круто изменится. За теплый кров и чашку вчерашнего супа ей пришлось отдаться этим довольно добрым в душе существам по очереди. Не сказать, что они страдали какими-то особыми извращениями, так по мелочи, ролевые игры, кто-то требовал костюм стюардессы, кто-то монашки, минимум насилия и матерных слов, в общем, ничего сверхъестественного. И зажили они довольно дружно и весело, ведь в любовных делах она была хороша. Благодарные гномы купили ей у заезжих цыган довольно сносное платье, исправно приносили в землянку замученные тушки зайцев и белок, шуршали по хозяйству и даже выкрали из дома мачехи старинный стол, по которому Белоснежка действительно скучала дождливыми осенними ночами…

 

Теперь за этим столиком девушка любила мечтать, раскладывать пасьянс, машинально выковыривая острым коготком темно-бордовые стружки, и иногда гадала. В этот вечер, в самый канун Нового года она гадала на Суженного. В общем-то других тем для размышлений у нее не было уже лет десять. В самый разгар осеннего листопада, когда весь лес горел и золотился невероятными желто-пурпурными красками, Белоснежка отметила свое тридцатилетие. Конечно, она была по-прежнему хороша, и к тому же достаточно мудра, чтобы очаровать вполне достойного героя. Но ничего порядочного на ее пути не попадалось. А провести остаток жизни с семью мелкокалиберными уродцами все-таки не хотелось. Пятый все чаще становился очень привередливым и быстрый секс без предварительных ласк ему уже не нравился. Седьмой отказывался засыпать без миньета, восьмой вообще повадился прибегать к ней в постель в половине шестого утра и требовал любви, потому как у него видите физиология и все нормальные мужики испытывают по утрам стойкое возбуждение. В общем… надо было искать другие варианты, она ведь уже не девочка….

В этот вечер она удовлетворила всех семерых сожителей по самой забойной программе и уложила их спать пораньше. В белой кружевной рубашке, освещаемая светом огромной ярко-желтой луны, который пробивался сквозь тонкие щели в потолке, она была прекрасна. И две неглубокие морщинки над переносицей, появившиеся от долгих размышлений, совсем не портили ее тонкого, редкой выразительности лица.

Часы пробили десять, до Нового года оставалось два часа. Новый год в ее новой семье никогда не отмечали. Будучи Свидетелями Иеговы, гномы никогда не устраивали празднеств и новогодняя ночь в соответствие с их религиозными убеждениями, ничем не отличалась от остальных. Белоснежке было немного грустно ложится в постель, когда все лесные жители веселились от души, загадывали желания и мучили ежиков, выдергивая из теплой спинки иголки. Кому достанется самая длинная – того ждет счастье в новом году. В это раз Белоснежка решила хотя бы погадать. В третий раз карты упорно выдавали высокого стройного брюнета с голубыми глазами, не то чтобы богатого, но так… вполне обеспеченного, но почему-то за его спиной постоянно маячила какая-то тень. Белоснежка не понимала, что это может значить и упорно ломала голову. Вскоре карты выдали, что тень женская, а потом и более точную информацию – жена. Получалось, что Суженный Белоснежки женат и возможно даже успел наделать детей. Такой расклад красавице не нравился совсем, иметь долгие изматывающие отношения с женатым мужчиной она не собиралась… Что же тогда? Почему он? Почему так?.... Белоснежка встала, достала из зеленого шкафчика недопитую бутылку текилы, плеснула себе рюмочку и залпом опрокинула ее… За следующие полтора часа бутылка опустела.

В дверь постучали… глухие удары вывели ее из раздумий. «Кто там?» - спрашивать в сказочном лесу было не принято, потому как крайне редко ответ оказывался правдивым, а тому, кому действительно надо было зайти чаще всего просто вышибал легонькую дверь. Белоснежка открыла сразу, быстро и решительно, как в принципе она делала все в своей жизни. На пороге стоял высокий красивый брюнет…

Мельком взглянув на Белоснежку, молча, он шагнул внутрь, тяжело сел на расшатанную табуретку и каким-то потерянным, почти потусторонним голосом спросил:

- Выпить есть?

Так же молча Белоснежка метнулась к потайному сейфу в полу, прикрытому полосатым половичком, сняла одну доску и вытащила бутылку своей любимой водки «Столичной». Гномы пили крайне редко и очень не любили видеть Белоснежку с рюмкой в руках, поэтому свои «запасы» она прятала, где могла. Быстро отвинтив крышку, она налила граненый стакан до половины и падала гостю.

- Полный давай – отозвался тот

Она долила стакан до самых-самых краев, не разлив ни капли.

- Однако ты мастерица – как-то криво, но вполне по-доброму ухмыльнулся мужчина.

Тут же перед ним на маленьком блюдце оказался ломтик черного хлеба и кусочек сала. Гость быстро запихнул в рот и то и другое и первый раз взглянул в глаза Белоснежке.

- Сдохла она, понимаешь… Полтора часа назад жива еще была. В гости собирались. Говорил ей, быстрей давай, на*** эту прическу делать, лучше уже не будет. Нет… я типа самая красивая должна быть, я быстро. Ушла в ванну, фен включила. Не знаю что уж она там… в общем, звук какой-то странный был, потом грохот. Я зашел когда… она мертвая уже была… Пять лет вместе жили. Нормально жили так… Ну ругались конечно как все, как без этого… Я милицию и скорую вызвал, дверь в квартире на распашку открыл, сам уехал… Не хочу там… Только вряд ли они сегодня приедут, Новый год все-таки… А я не хочу, не хочу... В машину сел, гнал без остановки не знаю куда…. Потом застрял у оврага, пешком минут десять шел…Может я это, мало ее люблю, ну то есть любил.., а?

Белоснежка молча наполнила до краев второй стакан, плеснула прозрачную жидкость себе в рюмку. Выпили оба, до странного синхронно. Она села поближе, нежно погладила его по волосам. Говорить что-либо в такой ситуации было бессмысленно, она это знала. Успокоить? Типа, все бывает в этой жизни… я тебя так понимаю, это такое горе… Говорить всю эту хрень не хотелось и не моглось. Она просто гладила его волосы и молчала. От прикосновения этой красивой руки, волшебной силы напитка под названием «водка «Столичная» завораживающие тепло проникало все глубже и глубже, дошло до живота, спустилось ниже… Уже не понимая, что делает, мужчина схватил Белоснежку за волосы, и потянул вниз, рывком опрокинув на пол…

Она старалась не шуметь, не кричать громко, кусала губы, только приглушенное рычание неслось куда-то вверх и распространялось по всей комнате. « Еще, да, да… еби, да!» … она тяжело дышала в его красивое лицо…. Он старался…Откидывал с ее лица мокрые волосы, прижимался в каком-то исступлении к горячим губам…

Когда все было кончено, и они оба откинулись на холодный деревянный пол в полном изнеможении, он еле слышно, глядя в потолок прошептал:

- Ты первоклассная ***… Кстати, меня Олег зовут…

С лесной поляны доносился веселый смех и было слышно как взрываются петарды.

Она помолчала недолго, потом сказала:

- Слушай, я могу сделать так, чтобы жена твоя жива была… Понимаешь, от бабки у меня это….сила кое-какая осталась. Мне конечно с бабулей моей не сравниться, та мастерица была по магии всякой и волшебству - высший класс. Я же могу исполнить только одно желание за всю мою жизнь, причем.. не мое, не личное, а так если помочь кому-надо. Не… знаю… я может в тебя влюбилась с первого взгляда (она тепло посмотрела в его голубые глаза)… Я тебе помочь хочу. Попроси меня… попроси…

И не думала она в этот миг чудесного откровения о гадании своем, о судьбе…. Она просто растворилась в этих уверенных синих глазах и все в мире перестало иметь значение и время суток и время года и вообще что бы то ни было на свете…

-Попроси меня, иначе не смогу… Хочешь, она жива будет. Ты приедешь, а она у зеркала стоит, красится там… ну не знаю…

- Хочу… - сказал он и уже сильно сомневался в этих словах…

- Она закрыла глаза, и начала произносить вслух какие-то малопонятные слова и фразы, сначала тихо, потом все громче и громче. От нее шел чудесный свет, яркая вспышка озарила комнату и погасла. Белоснежка лежала тихо-тихо…

-Все… иди… домой иди… прошептала она…- жива твоя подруга жизни, еще краше даже стала, я ей там пару кило в некоторых местах убрала, а кое-где размер добавила. Ну… типа новогоднее желание у нее сбылось, все как она хотела.

- Да ни пойду я никуда – отозвался он.- Не нужен мне никто кроме тебя. Не знаю, ***, чо такое… ну вот не нужен никто, понимаешь…Ты – моя женщина… я это теперь знаю…

-Она быстро поднялась с пола, схватила его за руку, засмеялась: Пойдем, пойдем скорее! Она распахнула, дверь, увлекая его за собой на улицу. Сверху летел невероятно белый, чистый, первый в этом году снег…Вдалеке сверкали огни новогодней елки, лесные жители водили хороводы, и только лысые ежики слегка грустили на общем фоне…

- Пойдем туда, милый, там весело и хорошо. Пусть в эту ночь исполняться все желания… а я хочу любить тебя под елкой, прямо там, на этом белом снегу... Он прижал ее к себе крепко и жадно потянулся к искусанным губам…

- Моя… моя… единственная….сучка………..С Новым годом тебя, кста…

[LAPULJA]

От это сказка http://kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_sigh.gif

И чо я гадать не умею??))))

[arolser]

Сказка про волшебный кармашек и другие интересные вещи.

http://ctrlalt.ru/uploads/image/page_2456_n.jpg

 

 

Девочка Даша, давно уже потерявшая свой волшебный платочек, ничуть не

переживала об этом. У нее теперь был любимый волшебный кармашек,

который прямо-таки манил к себе всех окружающих самцов противоположного

пола. Неимоверно манил, как котов валерьянка, ну или вроде того.

 

Даша этим очень сильно гордилась. Такого красивого,

гладковыбритого кармашка не было ни у одной из ее одноклассниц. Этим

она еще больше гордилась и лишь изредка давала мальчикам-одноклассникам

на него посмотреть, а иногда и не только посмотреть. А иногда и не

только одноклассникам. И с каждым месяцем всё больше и больше раз

давала Даша посмотреть свой кармашек.

 

Со временем кармашек сильно растрепался и стал уже не таким

красивым. А потом и одноклассники, и не только одноклассники совсем

забыли про Машу и ее кармашек. Маше обидно стало от этого. Совсем

обидно, то есть очень сильно. Да ей и самой перестал нравиться ее

волшебный карманище, и решила Маша пойти к доброй тети, которая

работала в больнице и лечила вот такие вот истрепавшиеся кармашки.

Пришла она, значит, к доброй тете и говорит:

- Добрая тетя, сделай мне, пожалуйста, мой волшебный кармашек, таким же

как он был раньше – маленьким, гладковыбритым и красивым.

 

 

Посмотрела добрая тётя на Дашин кармашек и спрашивает:

- А на сколько маленьким его сделать тебе, Даша?

- Ну, сделайте таким как у вас – сказала девочка.

 

 

А добрая тетя в ответ сильно громко и ни разу ни культурно

рассмеялась, прямо в лицо девочке, вернее не совсем в лицо, но зато

суровым чесночным запахом. Таким суровым, что даже Дашиному кармашку

стало ни по себе, хотя чего он только до этого не видел.

- Девочка, - сказала добрая тетя с чесночным запахом изо рта и всех

остальных труднодоступных мест, - Чтобы как у меня – тебе еще надо

носить и носить свой кармашек, да почаще им пользоваться, вот тогда

будет как у меня.

 

 

Да с такой гордостью тетя это сказала, что Даше стало

чуть-чуть плохо. Вернее чуть-чуть плохо ей стало еще в самом начале, а

теперь ей стало совсем плохо, и преодолевая огроменный приступ тошноты,

Даша побежала на улицу. А пока Даша бежала, она наконец-то сумела

понять то, что ей сказала добрая тетя. А поняла Даша, что кармашек-то у

нее еще совсем маленький, и, собственно, нечем тут гордиться. Вот у

тети – большой. Хотя Даша никогда не видела тетин кармашек, но по

размерам ее одежды немного догадывалась. И решила тогда Даша, во что бы

то ни стало, растянуть свой кармашек. Чтобы он был совсем большой, и

тогда со спокойной душой можно было бы им гордиться, и снова давать

посмотреть, и не только посмотреть, мальчикам-одноклассникам.

 

 

Пошла Даша домой и принялась растягивать себе кармашек.

Растягивала она его, значит, растягивала и порвала нечаянно. Что же

делать теперь, подумала Даша. А делать было нечего, кроме как снова

идти к доброй тете в больницу. И пошла.

 

 

Пришла Даша к доброй тете в больницу, стоит перед дверью в

кабинет и слышит громкие крики поочередно с громкими вздохами и не

менее громкими ахами. Почему-то громкие крики были мужским голосом, а

все остальное – женским. Странно – подумала Даша, и чуть-чуть

приоткрыла дверь в кабинет. Приоткрыла она, значит дверь, и увидела

добрую тетю, а на ней такого же доброго дядю, который рассматривал и не

только рассматривал тетин кармашек.

 

 

Целый час добрый дядя рассматривал, и не только рассматривал

тетин кармашек, не переставая при этом кричать. А Даша рассматривала их

вместе взятых. Даже ракурс был очень удачный, Даша всё могла отчетливо

и в деталях рассмотреть. Очень понравился ей добрый дядя, и тетин

кармашек тоже ей очень понравился. Прямо совсем понравился. Подождала

Даша, пока дядя закончил рассматривать тетин кармашек и вышел из

кабинета. Подошла она к дяди и спросила:

 

 

- Добрый дядя, а ты кричал, потому что у доброй тети такой хороший и большой кармашек?

 

 

- Эт точно – сказал добрый дядя. – Кармашек большой, аж

страшно становится, когда эти самые по самый пупок проваливаются, как

тут не закричишь-то?!

 

 

Удивилась Даша. Да так сильно удивилась, что сразу все и

поняла. А поняла она про то, что большой кармашек – это ни разу не

красиво и не хорошо. И что добрая тетя зря на самом-то деле гордилась

своим кармашком, он ведь даже доброму дяде не понравился, но так как

другие тети не давали ему свои кармашки, от безысходности и глубокого

морального и не только удовлетворения, добрый дядя приходил

порассматривать кармашек доброй тети. Поняла она это всё, и решила

вообще очень сильно зашить себе кармашек.

 

 

Зашла Даша к тети в кабинет, и попросила совсем зашить

кармашек. Только чуть-чуть оставить места, чтоб на всякий случай.

Добрая тетя послушала Дашу, но не стала ничего зашивать, а лишь

рассказала ей один маленький женский секрет.

 

 

А секрет этот состоял в том, что не в кармашке, в общем-то,

дело, главное – чтобы в голове было всё в порядке. Тогда и

мальчики-одноклассники будут рассматривать и не только рассматривать

всю Дашу, и не только одноклассники.

 

 

Подумала Даша, потом еще раз подумала и в самый последний раз

подумала и поняла весь смысл этого секрета. Заулыбалась Даша и пошла

домой. Но по дороге домой, она забыла весь секрет, помнила только про

голову. И пока шла, размышляла на тему головы. Примерно вот так: Не в

кармашке дело – сказала тетя, а в голове. А в голове есть уши, глаза,

нос и рот, ну и еще бородавка на лбу, но это не существенная мелочь. А

уши, глаза и нос – это вообще никуда не годиться. Как же они могут быть

связаны с кармашком? И додумалась Даша, что главное в голове – это рот…

 

 

С этими мыслями Даша пришла домой, легла спать, и очень долго

и приятно смотрела разные сны, про то, какой хороший у нее рот, что

даже мальчики-одноклассники не обращают внимания на ее кармашек, а

страстно и безудержно хотят посмотреть на Дашин рот….

[Guest Daisy]

Сказка про волшебный кармашек и другие интересные вещи.

 

 

 

 

 

 

Саш, опять трава классная попалась????

[Иваныч]

Вы будете в восторге!

 

Самодурица-властунья кажным утром, с пробудунья, принималась, словно тать, отражалище пытать:

- Я ли всех фемин милее? Я ли шеей их длиннее? Девяностее бедром? Мой грудистее объем? Я ли талией осиной в горле кость любой фемине?

Отражалище ей бает:

- Красотнее не бывает. Чтоб мне трескнуть, если сбрёх. Поверхнухой об пол грох. Да не будь я лишь зерцало, будь самцовое начало - я бы грезил лишь тобой и твоею либидой!

 

 

 

Вот властунья раздовольна, вся игрива и фривольна. И властун при ней, как сыр - масло млечно прёт из дыр. А под каждою фрамугой, пряча похоть под кольчугой, заводные принцуны возбудливые псалмы самодурице складают, литры мускуса теряют, морося на брудершафт ботанический ландшафт.

 

Но однажды гаджет дерзкий рекнул тоном слухомерзким:

- Все, сверзайся с пьедестала. Дщерь тебя общеголяла. Выпуклее фурнитурой и феминнее натурой. Возбуждюча и манлива, как первач из чернослива! Токмо опытом причинным - верхоёрзаньем мужчинным - не сравнится дщерь с тобой. Не дозрела либидой.

Разслезивилась властунья, зажальчилась отражунью:

- Обскакал меня приплод? Ах, подкрался многогод... Мордолик теперь не мил - неувидно наступил грозной ластой на кадык косметический кирдык. Ах, пора ли на ночлег в абсистенцевый ковчег?

Отражалище темняет и властунью утешает:

- Откажись от вздум могильных. На, вот, яблок молодильных. Мне прислал их кот-баюн, генетический колдун. Кажны сутки, на заре, дщери втюхивай пюре и узришь - за чирик дён лютый ворог побеждён. Мы загоним твой приплод в глубь околоплодных вод, на исчезнь заговорим и бесследно растворим!

 

Самодурица кивает и гостинец принимает. Знычет борзо под корсет и скользяет в кабинет. Там, во мраке безпомешья, подвигняется успешно раздавлять в пюре плоды. Стопкой огненной воды закиднулась для смельцы и под винные парцы обзадачилась мыслёй - а не схрупкать ли самой? Чем травить от плоти плоть, отчего б не забороть самоличный многогод?

 

И властунья хряпчет плод!

 

Вот в желудник понеслась колдовская биомась. И с разгонку рязво скок прямо в желудновый сок. Разливнякнулся оттель генетический коктейль. Забурнил, завсклокотил - и властунью изменил. Зашелкнявил шевелюру. Обезжиридел фигуру. Разморщинил, натягнул кожну ткань от ух до скул.

 

Ах, колдунская промать! Эх, властунью не узнать! Стала звечно молодой... синтетической овцой.

 

Да, по поводу морали. Не вспонятилось едва ли уважомым читунам - всяку каку мы не ам! Нет доверия починцу генетических злочинцев - ведь природную красню враз изводит на корню генетический продукт!

[arolser]

http://i1.i.ua/prikol/thumb/7/1/320117.jpg

[Иваныч]

Кулебяк

 

Сказка о продвинутых дедке и бабке.

 

Жили-были старик со старухой. Не было у них ни хлеба, ни соли, ни кислых щей. Они эту гадость вообще не ели. Продвинутые были люди потому что, и превосходно знали, что от хлеба с солью, да с кислыми щами кроме изжоги ничего больше не выгадаешь. Ну, еще

повышенную кислотность с последующим гастритом. А то и язвой желудка. Непременно с прободением его стенок. И фатальным исходом. Ну, старой закалки были старички, НЭП помнили и скучали по нему очень. Ленина еще отдельно от формалина помнили и шибко

рефлексовали по этому поводу. Да и формалин отдельно от Ленина тоже помнили, хоть наивно полагали, что это средство для дубления кожи, а вовсе не стимулятор вечной памяти. Словом, понимали недостатки программы-минимум, поэтому мыслили соответственно,

строгими категориями коммунистического максимума. В смысле, если светлое будущее, то всем, гадам, без исключения. А если язва желудка, то прободение должно быть архиобязательно, а то это и не язва вовсе, так, мелкая контра Троцкий и левое эссерское отродье Каутский. Поэтому и не ели дряни всякой. Булку ели. С маслом. Икру ели, любого пролетарского или рабоче-крестьянского цвета. Суп-харчо уважали или похлебку какую. Из черепаховой гребенки. А хлеб с солью справедливо считали попыткой недобитых белогвардейцев отравить непобедимое нутро гегемона. И правильно считали, к слову сказать. Потому что жизнь их не баловала и особыми чудесами не потчевала.

 

Дед, в прошлом - снабженец во Внешторге, только и знал, что искать, находить, добывать и в закрома стаскивать. К пенсии, кстати, поднакопил маленько хлама всякого, там камушков, металлов разных незамутненных, пару кило червоного вздора царской чеканки.

Короче, все что по сусекам завалялось и в коробах запылилось. То есть, всю жизнь пахал, как Валаамова ослица, Буриданов осел и ишак Ходжи Насреддина вместе взятые. Ну, если бабка не приврала. Но у бабки была, в целом, хорошая репутация. Она, бездельница с невообразимым стажем, всю жизнь взаперти - хоть и хоромы, так ведь лесная опушка, зверье дикое или люди лихие приключиться могут – над дедовым хламом этим чахла и от скуки разную ерунду почитывала, там тезисы апрельские, справочник слесаря-сварщика или, скажем, медицинскую энциклопедию. И потом деду все рассказывала. Дед очень удивлялся, языком цокал - мол, ай да верхи, ай да низы, ай да электроды. Авициена, между прочим, голова! Хоть и басмачий прихвостень. И с язвой желудка, опять же, все ясно. В смысле, с прободением. Потому что эрудиция - страшная сила! А силу дед уважал. Даже благоговел перед силой. Однако подкаблучником он вовсе не был. Собственно, из-за этого все и произошло.

 

Случился как-то неожиданно День Десантника. Не то, чтобы дед имел отношение, но праздники державные ценил. Церковные, к слову, тоже. Но державные больше. И свято верил, что раз царь велел праздновать, стало быть пристало смерду смиренно праздновать. А новая терминология, конечно, куда лучше буржуйской – да и царей упразднили давно - но совсем не повод от повинностей отлынивать. Велено праздновать - изволь праздновать! Вот и наквасился дед с какими-то оторвами в полосатом исподнем и голубых картузах. Даже заплатил за всех. Но потом такое огорчение на него накатилось, такая из него темная грусть выплеснулась и такой осадок на душе остался, что дед, до дому доползши, устроил бабке гоп со смыком, Варфоломеевскую ночь и зимний вечер в геене огненной. Если, разумеется, бабка таки не приврала, страху натерпевшись. Уж дед и дворянское прошлое ей припомнил, и соседа-диссидента, и очочки в золотой оправе, и эрудицию ее унизительную, и будуарную ограниченность длиной в золотую молодость. Словом, загнал старуху под плинтус, как фашисты – Сергея Лазо в топку краснознаменного бронепоезда. Такую классовую ненависть к ней испытал, что едва в штыки не взял. Но одумался, о возрасте вспомнил, о половом антракте без права на апелляцию и решил дать ей шанс на искупление.

 

- Значит так, бабка, - заявил дед, - Хватит без дела шататься! Необычного хочу чего-нибудь! Прямо сейчас! Поняла? Организм требует орально-когнитивного диссонансу!

 

Бабка покраснела и принялась невнятно бормотать, что срам-то какой... седина в бороду... бес опять же... последний раз еще до перестройки...

 

- Не понял? - осекся дед, - Какой срам? Где срам? Что в еде срамного? Да ты совсем сбрендила от безделья, старая?! Испеки мне кулебяку! Собственноручно!

- Испечь? - опешила бабка, - Ну и сказал бы так сразу, старый осел! А то - хочу! Прямо сейчас! Стахановец половозрелый выискался! Келубяку, говоришь? А как?

- Что - как? - не понял дед.

- Как испечь-то? Я ж отродясь у печи не стояла! Или у плиты.

- Ты много где не стояла! - взвился дед, - Изволь кулебяку испечь - и все тут.

- На паперти, например, не стояла! - парировала бабка, - Тоже упрекать станешь?

- За это - не стану! - ощерился дед, - Там от тебя окромя сраму... На неустойках разорюсь. Голубая кровь! И хорошо, что не стояла! - Ну, про неустойки помолчал бы! Тебя тоже много где не стояло, охальник! - кольнула бабка, - Даже там, где положено! А туда же - попрекать!

- Я деньги зарабатывал! Тебя содержал! А ты мне кулебяку испечь не можешь! На кухню! Живо!

И как зыркнул на старуху - вот прямо как Моше Даян на карту Египта. Старуха, хоть и не семи пядей во лбу, а задним умом крепка была. Поняла, что аннексией Синайского полуострова пахнет - и на попятную:

- Ладно, ладно! Испеку. Только ты руководи, да? Наставляй, поправляй там. С чего начать-то?

Ну, дед повелся, конечно, и по привычке брякнул:

- Стройматериалов наскрести надо. Муки, то бишь, яиц там, этих.. дрожжей, кажется. По сусекам, по коробам. Как водится.

- Ну да?! - удивилась бабка, - По сусекам да коробам? Так там после тебя маковой росинки не сыскать!

Но дед вдругорядь яриться не стал, махнул рукой и говорит так спокойненько:

- Как хочешь, так и пеки. А не спечешь, я тебя в карты проиграю. Студентам. Из Тринидад-и-Табаго. А мне недосуг, старая. Вечером вернусь - чтоб кулебяка была!

 

И ушел, дверью хлопнув. В сортир. С "Коммерсантом" и "Историей ВДВ" Муки бабка, конечно, наскребла. У нее еще с времен продразверстки кое-что в схроне лежало. Тоже, поди, стреляный воробей была. Подивилась, правда, цвету диковинному зеленому,

запашку странному, но недолго. Кто ее знает, муку эту? Может, она такой и в молодости уже была. Только мука мукой, а что с ней дальше делать, ась? Вроде в памяти колышется что-то... Великая кулебяка на Благовещение, что ли? Черт его знает! Не помнила

старуха ничего больше. Пришлось смекалкой брать. Смешала муку с водой, в шар скатала и на сковородку шмякнула. Спрягать, стало быть. Даже сподобилась пару раз перевернуть. И что бы вы думали? Таки выпекла эту кубля.. кульбля... куебля.. ку... (Тьфу ты,

старый развратник! Ишь выдумал!) Бяку эту, прости Лаврентий Палыч и сохрани! Выпекла, значит, и на подоконник остывать поставила. Вечером, верный слову коммунара, дед вернулся из сортира - и прямиком на кухню. А там! Там-то, а?! Она, родимая! Кулебяка. Как живая, ёлки-палки! Покатывается так игриво из стороны в сторону и просто умоляет:

- Съешь меня! Съешь меня! Противным таким дискантом умоляет. "Пора с этим сортирным затворничеством подвязывать!" - подумал дед, - "Того и гляди, деллириум заработаю! Или еще геморрой какой". И бабку позвал. Та прискакала, на творение свое уставилась и

принялась креститься истово. А потом как схватит швабру, да как ринется на бедное животное - еле дед перехватить успел. Швабру отобрал и важно так говорит:

 

- Ты, мать, не горячись! Мне, может, впервые за сто лет безупречной семейной жизни из твоих рук харч перепал! А ты его шваброй удумала пырять? Шалишь! Да пусть твоя кулебяка хоть серной кислотой плюется, совсем как мама твоя, царство ей небесное, а я ее съем! Как есть съем!

- Съешь меня! Съешь меня! - опять запричитала кулебяка.

Подошел дед поближе, собрался с духом и отщипнул чуток от кулебякина бочка. Сунул в рот. Пожевал геройски. И ка-а-ак выплюнет! Да ка-а-ак заорет:

- Ты, старая, чего удумала? Отравить почетного пенсионера республики?! Это что за дрянь такая?! Это моя кулебяка?!

И на кулебяку перстом брезгливо указал. А та ему возмущенно так:

- Я, между прочим, самец! А уж никак не "такая" и не "ваша

- Это каким местом ты самец? - оторопел дед.

- Я до вашего кишечного тракта не чипаюсь, так и вы до моего гендерного самоопределения не чипайтесь! - отрезала кулебяка. То есть, отрезал. Кулебяк. И опять проти-и-и-ивно так занудил, - Съешь меня! Ну съешь меня!

 

Тут уж дед сам за швабру схватился. Кулебяка за окно спихнул, старуху в живот ткнул и погнал ее, горе-пекаря, за горизонт. Шваброй. А кулебяк с подоконника на крыльцо шмякнулся, с крыльца - на тропинку, а по тропинке в лес покатился. Обрастая по дороге всеми мыслимыми и немыслимыми комплексами и жутко рефлексуя по поводу своей неудобоваримости. Но при этом дело свое не забывал и приставал к зверью неустанно, мол, съешь меня, да съешь меня. Зверье его обнюхивало подозрительно и есть отказывалось наотрез.

 

Заяц отказался, волк тоже, медведь - и тот не повелся.

И так пока кулебяк на лису не нарвался. Та, бедненькая, вторую неделю насморком маялась. Нюх у нее отшибло начисто, да еще и уши заложило. Типичный гайморит, сказала бы начитанная бабка. Но бабке не до лисы в тот момент было, бабка от деда улепетывала и от швабры уклонялась по мере остатка сил и неожиданно обнаружившихся способностей. А лиса, соответственно, так и страдала от необразованности и болячки. Подкатил к ней кулебяк и заныл привычно:

- Съешь меня! Съешь меня!

- Чего надо? - насторожилась лиса.

- Съешь меня, говорю! - повторил кулебяк.

- Громче говори, - попросила лиса, - Уши заложило, не слышу нифига.

Кулебяк, не будь дурнем, запрыгнул ей на нос и опять затянул:

- Съешь меня! Съешь меня! Съешь меня!

- Ах, съесть... - растерялась лиса, - А ты чьих будешь, перекатный? Кто такой?

- Бабкин я, - представился кулебяк, - Дедкин. Кулебяк я.

- Не поняла? - отозвалась лиса, - Тоже самое, но громче?

- КУ-ЛЕ-БЯК! - заорал кулебяк, - СЪЕШЬ МЕНЯ, черт тебя подери!

И выругался грязно.

- Ась? Как? Колобок? - переспросила лиса, - Первый раз слышу! А с чем тебя едят?

И пасть от любопытства разинула. На чем и погорела. Отчаявшийся кулебяк прямиком ей в пасть сиганул и по пищеводу в желудок ломанулся. Только его и видели! А опростоволосившаяся лиса животом потом два дня маялась. И с досады по всему лесу слух пустила про то, как она, умища палата, дивную невидаль схарчила. Которая до этого прочее зверье надула и на съедение не далась. Колобком звали. Так и разнеслась байка про Колобка. И главное-то, главное! Хворь лисью через день как рукой сняло! И нюх вернулся, и слух. Ну, ясное дело! Антибиотик же.

 

Дед, знай он про такой расклад, очень сокрушался бы, кстати. Ведь кабы не война, не эвакуация, то он еще в сорок первом бабкины схроны перетряс бы. Собирался же. Не успел просто. А вот успел бы - тогда, глядишь, они с бабкой нобелевку за пенициллин получили бы, а не буржуй Санька Флеминг! А так - ни нобелевки, ни кулебяки...

[arolser]

Почему у ёжика огромный...

 

Почему у ёжика огромный ПУЙ, или Древний Секрет Великих Сископазатронов.

 

Баня была жарко натоплена и утопала в снегах. Снега в тот год выпало

много. Прорубь была вырублена еще днем и теперь поджидала распаренных

тел. Веники были замочены кипятком. Был притащен бочонок пива. Заяц

сидел на полке и наблюдал, как из его рук и ног выделяются бусинки

пота. В предбаннике слышалась возня и кряхтение- там раздевался ёжик.

Спустя пару секунд дверь открылась и он уже стоял на пороге,

зажмурившись от ударившего в нос жара.

- А нифига себе у тебя пуй! – первое, что сказал заяц, увидев ёжика.

- Что с ним не так? – удивился ёжик

- Да он же просто огромный! Как хобот слона! Сколько в нем?

- Чего в нем? – не понял ёжик.

- Сколько сантиметров твой пуй?! Не тормози!- заяц был слегка раздосадован.

- А я почем знаю?

- А ты что, типа не мерил его?

- А зачем? – не понял ёжик, садясь на полок. Его пуй свесился вниз с края полки.

- Как зачем?!- в свою очередь удивился заяц, - Чтобы знать, сколько твой причиндал сантиметров.

- А зачем мне это знать? – опять не понял ёжик, удивление в его голосе начало возрастать.

- Как это зачем знать? – заяц в упор уставился на товарища глазами

полными немого шока. Ёжик в свою очередь смотрел на зайца. В бане

повисла тишина…..друзей отделяло друг от друга не более полуметра. Заяц

пару раз перевел взгляд с инструмента ёжика на свой собственный и

обратно.

- Нет, серьезно, -первым прервал тишину ёжик,- Я действительно никогда

не озадачивался тем, что его нужно зачем-то мерить. Вот ты мерил в

сантиметрах свою ногу? Сколько она у тебя?

- А зачем мне это? – заяц непонимающе взглянул на товарища по бане.

- Ну как зачем, это все же твоя нога. Знать сколько она сантиметров.

- А зачем?

- Ага! Вот то-то и оно! Тебе насрать сколько у тебя длина ноги, а вот длина пуя тебя почему-то волнует!

- Странный ты какой-то…..вопросы такие задаешь….- заяц почесал затылок

и задумался, - Ну, просто всех мужиков этот вопрос так или иначе но

волнует. Ну, или почти всех.

- Никогда не думал об этом….-ёжик качал ногой, сидя на полке и его длинный прибор качался в такт ноге.

- Ну, просто размер пуя во многом влияет на то, будут ли тебя любить

телки! – нашелся наконец заяц после долгих раздумий, -Чем он больше,

тем тебя больше любят.

- Это почему еще так? – ежик взял веник и пару раз стукнул себя по животу.

- Ты тупой что ли? – заяц удивленно покосился на приятеля, - Все просто

: размер хпя влияет на то, сможешь ли ты удовлетворять телок или нет и

как качественно ты это будешь делать.

- Удовлетворять телок? – ёжик, - А нафига мне это надо, я трахаюсь, и ладно.

- Тебе типа насрать, удовлетворяешь ли ты свою бабу? – спросил заяц недоверчиво.

- Да я вообще не думаю об этом! – выпалил ёж, - Мне по-кайфу секс и все, больше меня ничего не волнует.

- А если она к другому уйдет? Если ты не будешь ее устраивать как мужчина?

- Да скатертью дорога! Нахера мне баба, которая трет со мной, только если я ее качественно трахаю, сам-то посуди?

- Хм….заяц явно задумался над словами ёжика.

- Чувак, будь собой и не парься над таким бредом! – убежденно крякнул

ёжик, - Если это твоя женщина, то она будет с тобой в счастье и

ненастье. А если нет- то не надо ее держать. Я так думаю.

- Ну не знаю….все же размер хуя имеет значение….даже самому как-то приятно….

- Размер пуя тебе важен? – ёжик оглядел зайца пару раз, - Ну так ешь сископазатроны.

- Чего-о-о?

- Да нет, шучу я! Тебе это не подойдет, наверное.

- Нет, погоди. Ты что сейчас сказал? Сиско…..что?

- Сископазатроны, -улыбнулся ёжик, -Мне их дядя присылает из Африки.

Чтобы колючки лучше росли! Но вместе с колючками и все другое растет. Я

сам сначала удивился.

- Ты не шутишь? – заяц обернулся к ёжику и удивленно уставился на него.

- Нет, а что мне шутить!

- А что это такое?

- Ну, это сушеные ломтики Сиксогуанового плода, растет в Южном Йемене, - ёжик хлебнул немного пива и погладил пузо.

- Слушай! – глаза зайца зажглись огнем возбуждения, - У тебя есть еще? Сможешь мне дать? На пробу.

- Извини, нет, так просто отдать не смогу, только если за деньги, я сам тоже покупаю, это очень дорогое вещество.

- А сколько стоит? – быстро спросил заяц.

- Сто баксов сто грамм.

- Я беру! – твердо сказал косой, хлопнув себя по ляжке.

 

 

Придя домой, ёжик осторожно стянул с себя накладной резиновый член и

яйца, и пошел на кухню. Там он порезал на ломтики картофель, немного

посыпал их сахаром и содой, так, для придания необычного вкуса, потом

поставил все это подвяливаться в духовку.

Через час 150 грамм отборных сископазатронов были готовы. Аккуратно

упаковав сископазатроны в специальный полиэтиленовый пакетик,

приобретенный в аптеке, ёжик вложил внутрь этикетку с надписью “Top

Quality Generic Siskopazatrons”, заранее сделанную на фотобумаге, и

пошел на встречу с зайцем.

Заяц закупил ровно 150 граммов драгоценного членоувеличительного сырья. Оба друга остались очень довольны сделкой.

- Последнее отдаю…когда теперь дядя еще пришлет….- немного сокрушенно

покачал головой ёжик и вздохнул, - Может зря я тебе продал его….как

теперь колючки расти будут…

- Э….ну ладно, пока! – быстро попрощался заяц и побежал домой.

-Ну пока…- сказал ёжик и, улыбнувшись своим мыслям, посмотрел на небо.

С неба падали снежинки, по планете шел Новый, 2010 год. Ёжику надо было

купить много подарков, ёлку и новогодние украшения, что он и отправился

делать, т.к. деньги теперь появились. Спасибо Великим Сископазатронам!

А Вам –не надо?

 

 

Конец сказки.

 

http://ctrlalt.ru/uploads/pages/d734817c_zaj.jpg