Ученики говорят...

[Pinochet]

1. Не все устно надо писать.

2. Как пишется, так и слышится. (Новое правило).

3. Если бы у нас чего-то не было, а было бы что-то, то тогда что было бы?

4. Мордой в нос. (Ругательство).

5. Слушайте внимательно меня сюда.

6. Ноль мы никак сюда присовокупить не сможем.

7. А теперь мы продолжим эту финдулину вот до этой хренотени, и график - готов!

8. С размножением можешь больше ко мне не подходить! (Про ксерокс).

9. Иди ты к фигам!

10. Я не понимаю, почему я должен насиловать вас!

11. Вы отсидите 11 лет, и результата не будет!

12. Надо с тебя снять стружку!

13. Ты чего там верхом на столе делаешь? 14. После сегодня завтра будет. (Глубокая мысль).

15. Надо кончать за 5 минут! (Ценное указание).

16. Что вы ему такое рассказываете, что у него глаза стали, как у совы, уши оттопырились, и остальные все органы повытягивались?

17. Не говори хором.

18. Ученик: "Раньше тут интереснее было: хомяки всякие тусовались!"

19. Ученик: "У меня тут капает, можно взять тряпку?" Учитель: "Что у тебя, ..., там все капает?"

20. Практическая работа. (Раствор разлили в две пробирки, в одну надо добавить кислоту).

21. Разговор учителя литературы с учеником про тетрадь: - Чей, твоя? - Мой!

22. - Как написать ледяной? (имелось ввиду количество "н") - Вместе.

23. Реформа начала осуществляться, но стала тормозить.

24. Не выводите меня из нормы!

25. Короткие звудки.

26. Захлопнуть противогаз на затылке.

27. Я начинаю выходить и буду бить оценкой! (Угроза).

28. Я никого не насилую?

29. Как хотите, я вам предупреждал. (Великий грамотей).

30. Я ничего не слышу, когда с места кричат.

31. Когда я кончу, я вам дам слово. (Долго ждать придется, наверное).

32. В добавок к тому, что я учитель, я и человек еще.

33. Я два раза повторяю, потом третий раз буду выгонять!

34. Дохнул и задохся. (Страшная история).

35. Я шутки в сторону.

36. Со мной шутки плохи. Несмотря на то, что я хиленький такой, я могу кое-что сделать. Сопротивление бесполезно!

37. ОБЖ, не ОБЖ, погибнешь с интегралом вместе.

38. Пальцем в небо угадал.

39. Напопугать!

40. Пятки вместе - носки на стопы.

42. - Где запись в тетради ? - спрашивает учитель. - Я болел. - отвечает ученик. - Если ты болел, ты не в лежку пьяный был. - возражает учитель. - У меня справка есть ! - возмущается ученик. - Ты справку приложи к одному месту. - резюмировал учитель.

43. Сокращайте текст до максимума.

44. Вчера мы с Антоном разбирались после уроков, и мне впервые было приятно !

45. Сейчас я при всех скажу, что Антон кое-что не умеет !

46. Нетвыходное положение !

47. Итак мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

48. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

49. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

50. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

51. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

52. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

53. У меня даже слезы изо рта потекли.

54. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи !

55. Веревку на шею - и в прорубь !

56. У вас, Борисов, пасти не хватит, чтобы показать мне, как бегемоты зевают !

57. Еще год-два - и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

58. Человек может выпотеть пол-литра.

59. Я же не Цезарь, чтобы объяснять тему и одновременно орать на нарушителей.

60. Не буду называть пальцем.

61. Провести касательную в точку касания.

62. Добровольно-принудительная сдача экзамена.

63. Олени рогами друг друга топчут (услышано на уроке истории).

64. Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.

65. А тебя я захочу в следующий раз!

66. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

67. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел!

68. Все это вы вслух напишите.

69. Нечего чихать мне здесь, бациллы разбрасывать.

70. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

71. Я что, должна вдвоем орать?

72. Не изображай из себя плоскость...

73. Государство - социальный импотент...

74. Ты, Денис, меня волнуешь в одном направлении, а ты, Таня, - в другом.

75. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?

76. Ну что вы все время сближаетесь? Cближаться можно и дома.

77. Поярче на мел нажимай!

78. Я памятью не страдаю!

79. Когда учитель входит, у всех должно встать прямо, красиво и, главное, без грохота.

80. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

81. Что в окно смотришь Таможней станешь.

82. Не бубните себе под нос, а бубните громко, внятно, чтобы все слышали.

83. Часы спешат на пять минут назад.

84. Синичку он в окне увидел! Сперва задачу реши, а уж потом личной жизнью занимайся.

85. Стоило им расстаться, и Аркадий изменил Базарову.

86. Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

87. Стоял плодоносный конец Августа.

88. Последний член этой формулы маленький, но очень чувствительный

89. Открыли учебник на 26 странице, нет, пролистайте дальше - на 22-й

90. У вас что, языка нет постучать?

91. Кто говорит вслух? Неужели я?

92. На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"

93. Взяли чистые листки - это листки, на которых ничего не написано.

94. Чем доску мыть будем? Бензином? Да он у меня в сумке не для этого лежит.

95. Ты что к воде-то лезешь, Водолей что-ли?

96. Одно выражается через другое, а другое - это одно и то же.

97. Как вторым способом получил то уравнение, которое я стер?

98. Вчера в упорной борьбе наша команда с ничейным счетом победила третий курс.

99. Голый электрончик бегает по улице Фестивальной и ищет себе пару! (к вопросу об электролизе)

100. А сейчас я пройдусь по вашим тетрадям и сделаю всем приятное красной ручкой ! (после самостоятельной).

[Pinochet]

ещё немного школьного

 

- Катя, убирай портфель в сумку!

- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!

- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?

- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

- Тема урока: берём лопаты и вниз!

- Выйдите, не надо мне здесь!

- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.

- Я вас перекрикивать здесь не нужен!

- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.

- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

- Иди стыдись в коридор!

- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы.

- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!

- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!

- Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.

- Это что за веселушки?

- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?

- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!

- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!

- У кого из нас память моложе?

- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

- Понаписали тут словоблудия!

- Я вам тут пришёл консультацию помогать...

- Гоголь своим языком мог заставить плакать!

- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...

- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.

- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...

- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.

- Как из ничего прийти к нечто...

- Щебеталище своё прикрой!

- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!

- У Толстого был сын от брата.

- Вектор B должен войти в мою ладонь.

- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.

- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.

- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?

- Читайте слева налево!

- Я мало говорю из того, что думаю! http://libo.ru/

- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.

- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!

- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.

- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")

- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...

- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского)

- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...

- Прекратите заниматься бытовухой!

- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.

- Щас я примерчики выну...

- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.

- Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!

- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!

- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?

- О чём я вам тут говорил и стоял?

- Хватит ходить и бегать вокруг класса!

- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!

- Дело было вечером, точнее зимой...

- Что вы всё размазываетесь, как клякса?

- Пишем цифру а...

- Хватит мне на ухо нервы портить!

- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?

- Мне не нужны у вас ваши эти самые...

- Что ты мне тут стоишь?

- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!

- Нет ведь разума никакого у вас...

- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.

- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!

- Я здесь ключ... дверь закрыл.

- Если он кричит, то где-то ему не так.

- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

- Давайте выделим это жирным образом!

- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.

- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.

- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?

- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.

- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.

- Исправить в математике можно многое, если это законно.

- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать... http://libo.ru/

- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...

- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...

- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?

- Ну нет в русском языке глагола to weather!

- Этот минимум... он больше этого максимума.

- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?

- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.

- С точки зрения языка англичане так не пользуются.

- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.

- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?

- А сейчас каждый разделится на две команды.

- Если я за эту точку потяну...

- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...

- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.

- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!

- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!

- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.

- А что вы все стали хором руки поднимать?

- На этом у меня доска закончилась.

[Pinochet]

Виписки из сочинений

 

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука

. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[наташа2008]

Перлы учителей

 

http://caricatura.ru/daily/kran/pic/265.jpg

 

Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?

(Прислала @ленка)

 

Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?

(Прислала Анютка)

 

Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.

 

Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."

(Прислала Вика)

 

У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125

Учительница:

- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.

P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.

(Прислала Юля)

 

Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!

Объявляю объявление!

(Прислала Вика)

 

Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?

(Прислала Маруся)

 

Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу... так... Мухина!

В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.

Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)

Ученик: Никто...

Учитель: Так подскажите!

(Прислала Текночка)

 

У моего брата на уроке истории учительница сказала: "И предателя расстреляли до смерти!"

(Прислала Маруся)

 

Не занимайте место Попова, оно святое!

 

Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.

 

Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!

 

Что это за сторона? Родимая, да?!

 

У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!

 

Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)

 

Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!

 

Господи, да убери ты кулькулятор!

 

Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.

 

Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.

 

Посмотрите устно.

 

Лес рук, аж заблудился.

 

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

 

Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.

 

Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!

 

Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.

 

Ни в одни ворота не укладывается.

 

Мне надо словесно сказать…

 

Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

 

Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

 

Уши мойте до пояса!

 

Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.

 

Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.

 

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

 

Ему подписали смертный договор.

 

Секундочку, подождите две минуточки.

 

Там дождь начал начинаться.