Анекдоты на сегодня

[наташа2008]

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:

-Все не могу больше, пить хочу.

Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:

-Копай.

Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик

выпил, и говорит:

-Все, напился.

Голос ему сверху:

-Лопату отдай.

Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:

-Больше не могу, есть хочу.

Ему опять лопата на голову и голос:

-Копай.

Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:

-Все наелся.

Голос сверху:

-Лопату отдай.

Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.

Мужик уже довольный идет дальше и говорит:

-Е#%ться хочу.

Ему лопата сверху и снова голос:

-Копай.

Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:

-Все, за%бался....

Голос сверху:

-Лопату отдай....

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.

Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":

- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!

 

Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:

- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?

Тот, не задумываясь, ответил:

- Грешен, батюшка, нравится.

 

Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме:

– Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать…

– Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!! Мама быстро!!...

 

Жена мужу:

- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!

- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

 

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.

Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

- Вам не было страшно?

- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

 

Встречаются двое. Один говорит:

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!

- И как бой?

- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

 

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахера оно ей?"

 

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

 

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

 

- Я сделал себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

Красивая бутылка водки - она как женщина:

привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.

 

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

 

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш ***".

 

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной....

 

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

 

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:

www.zubov.net

 

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

 

*Спиртом воду не испортишь.

*По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

*Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.

*Однозначно: грань между эротикой и порнографией должна проходить поперек!

*Мужчина выглядит настолько, насколько беспечно дает тратить деньги любимой женщине.

*Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

*Вчера ходил в бухгалтерию за авансом. Не дали. И аванс тоже. ....

[наташа2008]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.

Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

 

Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70. Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись одни женщины.

18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, секс и тд.

40 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут.

70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.

 

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит.

- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

- Как вы догадались?

- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

 

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа

с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась

в зеркало, осталась довольна, и говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда

увидел, как теща целует тебя в щечку!

 

Теща говорит зятю:

- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены.

На следующий день,зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще:

- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны!

 

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал

 

Идет мужик по улице с ружьем.

Его спрашивают:

- Куда идешь?

- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.

- А ружье зачем?

- А в мочках дырочки сделать.

 

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

 

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

 

- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?

- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, - сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника

 

- Ну как ты? Проблемы есть?

- У меня?! Да полная ж..па!

- М-да... а кроме проблем с фигурой?

 

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира вообще никто не работает.

 

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

 

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:

- Уф, как я с тобой вспотел!

А Малыш отвечает:

- Нет, это я с тобой описался.

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

 

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился?

 

[наташа2008]

??????????:

- "???? ????????". ? ???? ????????-???

????????:

- ? ???, ??????????.

- ? ??? ?? ???????????????

- ??, ??? ????????????? - ????????? ? ???????? ??????.

 

??????? ????????.

???????????.?????? ?????? ?????.???? ???????????.

???????.?????? ????? ?????.???..?? ?? ...???? ????.

?????.??????? ???????.???.?????? ??????? ????? ????.

 

- ? ???? ???? ????????! ? ?????, ??? ??? ??????? ??? ????????! ??? ??????? ?????????? ???? ??, ????????, ? ?????????? ????????

- ? ??? ?? ??? ??????? ??????? ????????? . .

 

? ??????????? ??????? ????? ??????? ? ????????? ?????? ?? ???????.

??????? ???, ??? ? ???? ????? ? ???????. ??????? ??? ??? ???? ????? ? ???????. ??? ???????? ????????? ????? ???????? ? ????. ?? ???????? ?????? ???? ???????? ??????? ??????:

- ? ?? ????????, ??? ?????? ?????? ??????, ?????? ????????!

 

????? ???. ? ??????? ??? ?? ???????? ??????????? ? ???? ?????? ??? ?????. ?????? ??????????, ? ??????? ?????? ??????????, ??????? ??? ????, ???????? ????? ? ???????? ????????.

???? ??????:

-??????? ?????, ? ??? ??? ?????????? ?????????

-????, ????

 

??????? ???? ??? ?? ??????? ??????????. ?????????????? - ??????????? ?????? ????? ??????????? ? ???? ???? ????????.

- ? ?????? ?? ? ???? ??? ???????

- ??? ??????? ? ???, ??? ??? ????? ????. ?????? ?? ?????.

 

???????? ????????? ???. ??????? ?????????? ????? ????????? ?????? ???????:

- ???????, ?? ??? ??????? ????? ????? ?? 9-?? ??????, ?? ???????? ????????? ??????!!!

 

????? ????, ????? ??????...

 

???? ???? ?? ?????, ??? ???? ?? ??? - ???????, ???????...

 

?????? ??? ????? "????????"- ??? "??@???"? ?? ??? ????, ?. ??????? ? ?????? ????. ?????? ???? ? ?????.

 

?????? ??????? ????? ??? "??????????!" ??? ?? ????? ???? ??????????.

 

???? ?????????? ????? - ? ???? ???? ??????? ??????, ?? ??????? ??????? ?????.

 

- ??????, ? ?????! ?? ??? ?????!

- ?? ?????, ??????, ??? ???...

 

??????????? - ??? ???????????? ?????????, ????????? ???????????? ? ???? ???????????? ????????????, ?????????? ??????????, ???????? ?????????? ? ???????????? ??????????????.

 

?? ??????? ??????? ? ???? ???????? ?????? ?????!

 

- ??????? ???????, ?? ?????? ??? ??????????, ??????? ???? ?? ???!

?????? ??? ??????, ??? ????, ?? ????? ??????? ????? ?? ???????!!!

 

???? ??????, ??? ?? ?? ????? - ??? ?????? ?????? ?? ????. ? ?????? ???? ?? ????????????? ?? ?????, ?? ????? ?? ??????????

 

????? - ??? ?????. ??? ?????? - ??????? ????????, ??? ??????? - ???????? ???????. ????????? ?????????? ????????? ??????, ???? ?? ???????...

 

??? ????? ?????????????.

????: "???? ?? ????????? ????!".

???: "?? ???????, ????? ????? ??? ??????????? - ????? ?????!"

 

??? ????:

- ??? ????

- ???.

- ? ?????? ??? ?????? ????????

- ??????, ????...

- ? ??? ????? ??? ???? ???????!

- ??????, ???? ?? ???????!

 

? ???? ????? ?????? ????? ???????? ? ???????????? ??????, ?????? ???????? ?????? ????????, ? ???????? ????? ???? ? ??????-?????????????.

 

?????????? ?? ????? ?????????: "??????? ???????? ???????????? ??????????? ?????????, ??????????? ? ?????? ??????????. ??????? ?? ?????, ?? ???????? ?? ?????, ? ????? ?? ??????, ?????? ?????????!!!!"

[наташа2008]

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От ссссуки!!!

 

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь

 

- Милый, что-то последнее время сердце у меня как-то странно щемит!

- Попробуй не одевать стринги, должно помочь!

 

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

 

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

 

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

 

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

 

Признаться был бы очень рад

Любить вас 20 килограмм назад.

 

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

 

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

 

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

 

Ум у него светлый, можно даже сказать - прозрачный.

ххх: Правительство пообещало, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...

ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....

 

- Слышь, братан, я тут жениться надумал… С девушкой познакомился, повел ее в кабак, показал себя с наилучшей стороны… Ну, такое: девочек из кабаре перемазал красной икрой, саксофониста заставил выпить литр "Наполеона" прямо из саксофона, перебил из "Макарова" все зеркала… А она, представляешь, отказала мне…

- Ну да!!! Ну а мотив-то какой, мотив?..

 

Начальник:

- Что с моим компом?

Сисадмин:

- Накрылся женским половым органом.

- Ну и когда он заработает?

- А это знает мужской половой орган

 

- Он так молчит, что хочется раздеться...

 

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...

-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!

Дети хором:

- Во, бля, память!!!

 

Жена читает газету и возмущается:

- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

 

С женского форума:

«А у меня один молодой холостой пока ещё человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем плотно закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается весь день. Говорит, потом остается только прополоскать…»

 

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

 

От мужика всегда пахнет мужиком, а от мужчины всегда пахнет женщиной!..

 

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

 

Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.

 

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

 

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... ...пока не сгорело все окончательно.

 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

 

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.

 

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

 

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро.

 

Маленькая Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она всегда играла канделябр...

 

В горах найден мальчик, воспитанный козлами, мальчик спустился с гор, назанимал денег и куда-то пропал...

 

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?

- Видел, повода не найду...

 

У пожарной службы г. Москвы за неуплату отключили телефон. Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования

 

- По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз...

 

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

 

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены, покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче...

 

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

 

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

 

[наташа2008]

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Перец.

- Фаршированный?

- Молотый.

 

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.

Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

 

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

 

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".

 

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили!!!"

 

Первая бабушка:

- Я от воров включаю радио.

Вторая бабушка:

- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

 

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

 

На встрече выпускников:

- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?

- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

 

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.

По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

 

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

 

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! !!

 

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

 

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

Звонок по телефону доверия:

- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

 

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху..рю по памяти.

 

"Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!

 

http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif

[наташа2008]

- ???????, ??? ??????, ??? ?? ??????????????? ?????? ???????

- ???, ???????????: ?%%%? ????? ????? ???? ??????????, ??? ??? ?????? ?? ?? ???????.

 

??? ?????? ????:

- ?????, ???, ??????? ?? ?????????? ?????????, ??? ??? ???? ? ????? ????????.

- ? ??? ?? ??? ????????

- ?? ????? ???????? - ??? ???? ??? ??????? ???? ????? ???????????, ? ?????? ??? ????? ???? ???????.

??? ??? ?? ???????, ??????? ???? ?????, ? ????? ???? ??? ????? ? ?? ????? ?????.

???????????? ? ??????? ??????? - ? ? ???? ??? ?????:

- ?? ???, ?????, ????????, ???????? ???????????

- ??????: "??? ?? ?????, ?????? - ?? ???? ???? ??? ????. ? ???????, ??? ????? ? ?????? ? ????? ??????? ???? ??????, ? ???, ???????????, ????? ??? ????? ? ????????? ?????!!! "...

 

31 ???????.

????????: - ????? ??? ????? ?????, ??? ??????.

?????????: - ????? ??? ????? ???? ???, ??????.

???????: - ?? ??? ?, ????? ???????!

 

???????? ???????. ???? ??????? ?????? ? ?????? ? ??????? ??????? ? ???????? ????????, ? ??????? ? ??? ??????????? ?? ?????? - ?? ???? ???-?? ??? ????? ?? ???...

 

???? ???????? ? ????: "???????, ? ???? ?????? ?????????, ? ?????????? ???? ??????." - "?? ??? ?? ?????????! ?? ?????? ?? ?????? ??? ????? ??????????! ??? ???? ???????" - "? ?????..."

 

???? ? ?????. ????? ????????? - ????? ?????? ? ???????? ??????? ? ??????????:

- ??????? ???? ?????????

- ??... ?... ? ?? ????

- ??????.

- ??? ?? ????? . .

- ???? ???. ??????? ??????????????? ????? ???????? ? ????? ????????? ???????? ????????????.

- ??, ????! ????? ????? ?????? ?? ?%?, ????? ? ???? ?? ?????!!!

- ???????. ?????????: "??? ?????????????? ?????? ? ?????????".

 

?? ???? ?? ??????? ???????? ???????? ????? ???. ?? ??? ???????. ? ????? ???? ? ??????.

???????? ????? ?????????? ?????, ?????....

?? ?????? ???????? ????? ?? ? ??????????? ??????? ? ??????? ?????. ? ??????:

- ? ??? ?????? "?????? ?????? ? ???????!!!"

 

?????? ??? ?? ???? ??????? ????? ? ??????.

??? ????????-?????????? ???????? ??????? ?????, ???????? ??? ? ???? ? ???????:

- ??? ?????! ! !

?????? ??????, ??????? ??????. . . .

 

- ???????, ? ?????? ? ???? ????? ??????? ????

- ?? ??????? ?????? ???????? ?????????.

 

?????? ?????? ??????? ?????, ? ??? ??? ? ???????:

-??????, ???, ???? ??????? ??? ?????

-????.

-?? ????? ????? ????? ? ???!

 

????? ??????? ?????? ???????, ??? ??? ????? ????????, ??????, ?????, ?? ??? ?? ??????? ??????? ??, ??????? ??????? ????.

 

- ??????, ?? ???????, ??? ????? ????? ????? ?????????????

- ????? ?? ?????, ??, ??-?????, ???? ??????? ????.

- ?? ??? ?????? ?????? ????? ?????! ...

 

?????????? ? ??????? ?????? ?? ?????????? ?????? ??????:

?????????? ???????! ?????? ??? ???? ??????????. ???????????, ??????????, ??? ??????? ????????? ??????!

??????????????

 

???????? ?????????? ?????? ?????????y:

- ????????, ? ???? ????? ????????.

- ????? ?? ?????? ??????- ???????? ??????? ????????.

- ?? ????? ??? ???????, ?? ?????? ??????? ????????????!

- ???? ??, ??? ?? ?? ???????? ? ? ??? ????? ????? ???????.

- ? ????? ????? ???????! ? ??? ??? ? ??????? ??? ?? ??????? ??????????

 

??: ???, ??? ????????

???: ???? ???????

??: ??? ?????????

???: ????? ???, ? ??? ?????????...

 

?????? ????? ?????????? ??????????? ????? ?????????? ?????? ?????, ? ????? ????????? ?????? ???????????????

 

- ? ??????? ????????, ??? ????????

- ??????, ?????? ????? ?????? ???? ???????? ?????? ????????, ??? ????????

 

?? ???????? ? ?????? ?????? ???? ?????? ???????... ?????? ?????? - ?????? ???? ??????... ????? ????? ????????? ???????????, ?????????????? ? ?????? ? ???????? ??? ??????:- ???? ???? ???? ????? ??? ?? ??????...

 

?????? ????? ??? ????????: ??? ????? ?????? ?? ?????, ? ??????? ??? ????? ?? ?? ????? ????????????!

 

????????? ?????? ? ????? ????????. ????? ????????? ??????? ???? - ?????????.

? ????? ? ???????? ????? ?????? ???????:

- ???????? ?? ????????, ?@??? ???? ? ??????

??????? - ???? (?????????? ??????????? ? ???????):

- ????, ?? ??????? ?? ??????? ?@??? ???? ? ??????

 

- ????, ????, ?? ?????

- ??!

- ????????????

- ???!

- ????? ?????? ??????, ? ?? ?? ??? ?????-?? ???????? ???????????!

 

[наташа2008]

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя набор товаров!

 

- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб!

 

Меняю книгу "О вкусной здоровой пище" на справочник "Первая помощь при отравлениях".

 

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно. И то и другое у нее просто отнимают.

 

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:

- Ну что, теперь пошли поедим?!!

 

Жена-мужу:

- Видишь этого человека на фото?!

- Да...

- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

 

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

 

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

 

- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

 

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!

 

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

 

Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат:

"Пожар! Ведро воды в 11-й номер".

Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик:

"А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!"

 

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"

P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

 

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

 

- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что... ну и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

 

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

 

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

 

Новый русский приходит в качалку.

Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:

"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.

Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:

"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

 

Маленький мальчик идет и поет:

- Чужие губы тебя ласкают...

Подходит парень постарше:

- Девушка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял!

 

Воентур предлагает:

Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку.

Выезд - по мере комплектования батальонов.

 

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!..

 

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

 

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

 

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

 

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:

- А зачем женатому мужчине большой бумажник?

 

Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

[наташа2008]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

 

- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию...

- А Моисеева куда?

- В жопу!..

 

- Слышал, ты женился?...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

 

-Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?

-Как?

-Хрустики!

 

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм!

- Это почему же? - удивились жители деревни.

- Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

 

Мужик сидит утром в туалете, читает газету, встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит:

- Блин, и с этим га.... я спал?!

 

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

 

Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему:

- Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит.

Ну мужик понятно обалдел, говорит:

- Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже.

- Ниже не могу.

- Почему?

- Запрыгивать начнут...

 

Жена говорит мужу:

-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.

Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.

Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.

Жена:

-Ну что, убил?

-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

 

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! !

 

"Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

 

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

 

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

 

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное. . .

 

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

 

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

-Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

-Все потому, что ты сделан из голубой ели!

 

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

 

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

 

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"...

 

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

 

[наташа2008]

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают

спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:

- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем

не поможешь…

 

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

 

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Hу, тогда я за вами буду...

вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:

- Ёп твою мать!

Из люка в ответ:

- Мать твою ёп!

Чувак подумал и заорал:

- Мать твою ёп!

Эхо ответило:

- Ёп твою мать!

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:

- Мать твою ёп, ёп твою мать!

Из люка:

- Иди на х@й, не мешай работать!

 

способ заработать денег:

Покупаете остров или землю у какой-нибудь африканской страны размером с деревню за небольшую цену.

Провозглашаете там республику с Президентом и Парламентом во главе с местной бабой Маланьей.

Дальше едем в Москву и просим 50 миллионов долларов - "на неотложные социально-экономические проекты".

 

 

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

 

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:

- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?

Голос сверху:

- Нету меня, нету! Спи!

 

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.

Папа Карло строгает полено:

-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

 

Мужик опоздал на работу. Начальник:

Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

Честно говоря, обкурился и разобрал.

 

Заходит мужик в магазин:

- Мыло и веревку пожалуйста

Продавец с ухмылкой:

-Что повеситься хотите?

-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!!!!!!!

 

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:

- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

- Что? И надолго?

- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

 

Алиса любознательно:

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

- В аиста, что ли?

 

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

 

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет

 

- Чего молчим?

- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?

- Ну рискни.

- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

 

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:

- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно?

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

 

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.

Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

 

Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил. - Русская водка, - слегка удивился Штирлиц.

Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.

 

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.

Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

 

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

 

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

 

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

 

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

 

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.

 

- дорогая,я задержусь сегодня вечером на работе....

- гарантируешь?

 

Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба...

 

Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!"

 

иногда счастье сваливается так неожиданно,что не успеваешь отскочить в сторону.....

 

[наташа2008]

3 ???? ????. ???. ??? ???????. ?? ????? ???????????? ???????? ????, ???????????? - ???? ???, ??????? ? ????, ???????? ???? ????, ???????? ? ????? ??? ???? ??? ??????? ? ?????. ????? ?????? ???????????? ??????????? ????, ???????????? - ??? ????, ???? ??????? ? ????, ???????? ???? ????, ???????? ? ???? ??????? ? ????. ???????????? ???? ???????????? - ???? ???, ??????, ?????. ??????????? ??????? ???? - ??? ????, ????? ? ????, ???????? 100 ?????, ????????, ???????????? - ??? ????, ???????? ??????, ???? - ??? ????, ???????? ??????, ????? ????????? ? ?????... ????? ????? ???????, ???????????? - ?? ??? ????! - ????????? ???????, ?????????? ? ?????? ??? ????????:

- ?? ??????... ??, ?... . ??, ????????...

 

- ???????, ?????? ??? ?????????? ???????????, ?????? ??-?-?-?-????????.

- ?????? ????? ?????????... . ???? ????????? ?? ?????? ????????.

 

? ??????? ????? ??????: ????????? ? ????????.

???? ????????? ??????? ? ???? ???????, ? ?????? ???????, ??? ? ??????? ?????? ?? ??????...