Анекдоты на сегодня

[DENKSTUBE]

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

 

Сваливаю отдыхать за границу сознания.

 

Трудовые б/у дни.

 

Даже если ты читаешь этот текст, это не значит, что ты не в коме.

 

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

 

О вкусах щас никто не спорит

Шагнуло общество вперед

И тот с кем вкусы не совпали

Автоматически ***

 

У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим».

 

Спился в неизвестном направлении.

 

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

 

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!

- Какие?

- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!

 

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

 

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

 

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и ***, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и ***. Альтернативы нет.

 

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

 

Я понял! Суть еврейской религии — за кем-то ходить. 

 

Это только первые семь дней девушку не соблазнить хлебом…

 

 

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

 

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?

- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

 

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

 

Магистр Йода 6%-й спиртовый.

 

Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

 

Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

 

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

 

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

 

Шёл Грека через реку. И его очень терзала предсказуемость.

 

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

 

Как-то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу

 

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

 

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

[DENKSTUBE]

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.

 

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

 

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

 

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

 

Мудрая женщина старается вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти.

 

На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.

 

Общаются две кошки:

- Ну и когда он на тебе жениться обещал?

- В Марте!

- В Марте они все обещают…

 

Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.

 

После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.

 

Народная примета: если вы бросили камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

 

 

Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чём проблема! 

 

 

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

 

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил.

 

Жена – мужу:

- Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

 

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.

 

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.

А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

 

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..

 

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

 

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

 

Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее…

 

- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!

- Зачем, мамочка?

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

 

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

 

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?

BigBen: ну это типа когда двухдверная

nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?

BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

 

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

 

Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.

 

- Ты почему не женишься?

- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.

[DENKSTUBE]

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.

 

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.

- Твой кот спит с тобой за еду?

 

 

-Мама, а у тебя была в детстве мечта?

-Да.

-Ну, а теперь?

-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

 

 

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.

Судья его спрашивает:

- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

 

 

Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он - ***. А папа ответил маме, что она - корова.

- Hу и что?

- А кто же тогда я?

 

 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

 

 

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...

- А что за марка?

- Стиралка Бошовская...

 

 

- Сара, сколько вы весите?

- В очках сто двадцать килограммов.

- А без очков?

- А без очков я не вижу весы.

 

 

Мужик приходит в солярий и говорит:

- Можно мне,пожалуйста, 200 мин

Ему овечают:

- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.

- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

 

 

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает от тренера сахарок.

 

 

Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!..

- Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях):

- А он все это видел!

 

Молодая мамочка с энтузиазмом:

- Наш малыш вчера сам ходить начал!

Опытная мама троих детей, со вздохом:

- Ну всё, теперь вам п**дец!..

 

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, б**ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

 

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.

Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

 

 

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

 

 

И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»??

 

 

Хотел поработить мир, но вспомнил, что работаю в психушке и такие мечты мне не к лицу....минимум Властелин Вселенной!!!!

 

 

Реальные новости дресс кода.

 

 

Бурю возмущения сотрудниц Роснефти вызвал запрет носить бриллианты крупнее 10ти карат на пальцах ног.

"А где их еще то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет???"

 

 

Раньше неумение танцевать для мужчины было большим недостатком, сейчас – его большим достоинством.

 

 

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 

 

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...

[наташа2008]

добавлю еще анеков:

 

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ...

Попыталась себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

Если я исключу из своего рациона всё сладкое, жирное, мучное, газировки и фастфуд, то, наверное, придётся жрать обои.

Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку.

А кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает! Видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где перед, а где зад.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: 
— 3 Персила... 
Продавец: 
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа...

Женские откровения... Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске..

На позапрошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х%евый...

Просыпается мужик утром с бодуна - голова трещит, настроение хреновое... 
Жена зовет его завтракать.Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: 
- Бл$дский тесть... 
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... 
Потом, опять бросает ложку и так надрывно: 
- Теща, ***, тварь - ненавижу... 
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... 
Наконец жена набирается смелости и спрашивает: 
- Милый, что-то случилось? 
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: 
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Да ты че не знаешь? Петрович умер... 
- Да ты че!!! ! Как? ... 
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . 
- Че, сгорел, что ли?!! 
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... 
- Че разбился что ли?!!
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . 
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! 
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . 
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! 
Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... 
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! 
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"

Мужик сходил на охоту и рассказывает 
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... 
- Ну? Ты его убил или убежал? 
- Нее я срал пока он не наелся!

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе ***, а не рыбы!

- У тебя жена гражданская? - Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Мальчишки не кидали в Таню монеты, потому что Таня была не фонтан.

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

[Boss]

В школе. Учительница спрашивает: — Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? — Инженером. — Экономистом. — Юристом. Вовочка: — Сексопатологом. Учительница: — Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceкcопатологи? — Конечно — Объясни — Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? — Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. — Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. * * *

 

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. * * * Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 

 

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать. * * *

 

За спиной говорят что угодно. В лицо — что выгодно… * * *

 

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была! * * *

 

Долголетие — это месть пенсионера государству. * * *

 

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж * * *

 

 

В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

 

 

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая — действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.

 

Из подслушанного в магазине. Бабка: — Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: — Это последние остались, с браком... Бабка: — Можно посмотреть? Продавщица: — Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: — А где брак-то? Продавщица: — А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: — В подарок... у нее зрение хуже моего!

 

 

 

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

 

 

 

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

 

 

 

День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей. * * *

Детство уходит по-английски, не прощаясь. А маразм приходит по-нашему — не поздаровавшись. * * *

 

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб. . * * *

 

Женщины, запомните: Мужчины обычно все вещи вешают на пол! * * *

 

О ЧЕМ ВООБЩЕ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОКОЛЕНИЕМ, КОТОРОЕ НЕ ПОНИМАЕТ КАК ЭТО-ГРЫЗТЬ КИСЕЛЬ?

[Damals]

. Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу: берёшь коньяк...

 

2. - Милая, прости, я не знаю, что на меня нашло.

- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

 

3. Типо графская ошибка…

 

4. Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

 

5. Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!

- Мобила есть? А если найду?!.

- Gotta celly? And if I find?!. (англ.)

- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!. (нем.)

- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!. (франц.)

 

6. - А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!

 

7. - Что-то меня тошнит.

- Ну хочешь, будем видеться не так часто?

 

8. На свидании:

- Ты, наверное, рисовать любишь?

- Да, а как ты догадался?

- По бровям.

 

9. - Почему ты плачешь?

- Я мужик — я не должен перед тобой отчитываться!

 

10. Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

 

11. - Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?

- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки? )))) можит встретимся?

- А, вспомнил!..

[Дед Мороз]

Да!

[Damals]

1. - Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

2. Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.

3. - Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

4. - Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

5. Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

6. Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

7. - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

8. – …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

9. В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

10. Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

11. Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

12. Мужской салон красоты называется "спортзал".

13. У японцев, китайцев и корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

14. - Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

 

[Boss]

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

******

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

******

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

******

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

******

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

******

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

******

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

******

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

******

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

******

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

******

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

******

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

******

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

******

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

******

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

******

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

******

Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим.
Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.

******

- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем...?

******

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

******

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

******

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

******

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли".

******

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

******

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!

******

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

******

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...

******

В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит "Двадцатки".

******

Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?

******

- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? она уже вся синяя((((
- охренеть, самое время писать об этом вконтакте
- ну а что делать?“(((
- в твиттер писать кончено же, милая)

******

- Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.

******

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

******

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

******

- Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, дво..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.

******

Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!

******

- Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"!
- А что Обаме?
- А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!"

******

Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС.

******

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

******

Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
- Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
И пассажиры расслабились ))

******

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..

******

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

******

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях"

******

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

******

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

[наташа2008]

Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.


Сядьте в кресло, расслабьтесь. А теперь медленно погладьте стопами кисти рук. Попытайтесь понять, что именно смущает вас в этом упражнении.


Ученые заявили, что женский мозг устроен абсолютно идентично мужскому. То есть, не из соломы, как считалось ранее.

 

— Ты ведешь жалкую и ничтожную рабскую жизнь! Да разве для этого я тебя на рынке купила?!

 

— Тупой кусок дебила блять! Ну возьму трубку...
— Алло?
— Привет, любимый, я так соскучилась...

 

Шел мой третий год, как нужно было похудеть к лету.

 

Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий

 

— Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски. 
— Вам какую? Выбирайте! 
— Так они все одинаковые... 
— Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил..

 

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

 

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

 

А спонсор этого дня — прах бабушки в мешочке. Прах бабушки в мешочке — тряхнём стариной.

 

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду.

— А ему больше и не надо..!

 

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

 

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...

 

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем мне весь этот пиздец?".

 

— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!

— Чего орешь?
— Там паук!
— И что?
— Он страшный...
— Ой, можно подумать, ты красавица.

 

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!

 

Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли

 

Люблю людей, которые несут веселую ***ню - с ними забываешь обо всем, и думаешь: а жизнь не такое уж и дерьмо, оказывается. Побольше б таких людей.

 

Ну, как говорится: доброе утро блять *** ненавижу вас всех!

 

 

— Ты ебанутая!!!
— Зато смотри какая нарядная!