Дорога в рай

[DOMINIK]

В кабинет генерал-лейтенанта Михайлова без стука и только, что не открыв дверь ногой, влетел взмыленный молодой человек в белом медицинском халате, наброшенном поверх военной формы.

- Товарищ генерал, все г-готово!- посетитель был бледен и взволнован, даже заикался немного, что прежде генерал не замечал за ним.

- Докладывайте,- поморщился Михайлов, не любивший умников из центра научных исследований и разработок за полное отсутствие дисциплины.

- Все готово для проведения первого этапа операции «Эдем». Водопроводные с-системы всех г-городов и крупных поселков находятся под контролем, оперативные группы с достаточным запасом толерастина готовы к выдвижению в населенные п-пункты, где отсутствуют водопроводы, согласно утвержденным графикам. В первые сутки п-программой поголовной гармонизации будет охвачено около 70 % населения. Будут некоторые сложности с отдаленными мелкими деревнями и поселениями. Согласно расчетам тех, кто д-догадается в чем дело и начнет сопротивление будет не более 1%. Тут мы тоже все предусмотрели.

- Тогда пора начинать. Я дам команду. Вы свободны, капитан,- проводив взглядом ученого, генерал снял трубку с аппарата правительственной связи и сказал всего два слова,- код «Эдем».

***

Олег возвращался домой с трехдневной рыбалки. Голова жутко гудела с похмелья, перегар в салоне старенькой «девятки» ощущал даже он сам. А ехать предстояло через пост, другой дороги в городе, расположенном между рекой и оросительным каналом, не было.

- Сейчас остановит и пизда правам, бабок один *** нет,- пробормотал Олег.

Он сбросил скорость и приготовился к роковому взмаху жезла. Стоявший на обочине гаишник действительно поднял руку, но к удивлению Олега взял под козырек, лучезарно улыбнулся и скороговоркой произнес, наклонившись к открытому окну справа : «Счастливого пути, товарищ водитель!». От неожиданности парень потерял управление, вильнув влево, но через секунду выровнял машину и прибавил газу. Гаишник не обратил никакого внимания на этот маневр.

- Хуяссе, че это было?- спросил у себя Олег,- день вежливого обслуживания? Ваще мусора ебнулись, предупреждать же надо…

Через десять минут Олег уже въезжал в родной двор. Свободных мест на парковке у подъездов не было и он заехал на газон, заглушил двигатель и вышел из машины. И только тут увидел сидящую на скамейке бабу Маню, пиздопротивную старуху со второго этажа. «Ну щас начнется»- подумал Олег. Старуха уже не раз высказывала недовольство парковкой машины на газоне и даже как-то вымазала лобовое стекло его «девятки» собачьим дерьмом. Олег в отместку вымазал ей всю дверь той же субстанцией, только не собачьим, а собственным. Баба Маня перестала покушаться на машину, но удовольствие хорошенько пройтись по родословной Олега, каждый раз, как видела его, она себе позволяла.

- Доброе утро, Олежек!- обнажила беззубые десны в улыбке старушка.

- Пошла на ***, пизда старая,- опешивший Олег на автомате выдал заготовленную фразу,- ой… Доброе утро, баб Маня…

- Ну как рыбалка?

- Да заеб…эээ… отлично!

- Ну и хорошо. Будь здоров, сыночек.

Парень достал из багажника рюкзак, подозрительно посмотрел на улыбающуюся старушку и зашел в подъезд. «Бля, или хата сгорела или кто-то умер, чет не к добру старая прошмондовка любезничает»- Олег не на шутку забеспокоился. И зря, квартира была цела, домашние живы-здоровы, а отец даже на удивление трезв.

- Бать, у тебя пивка не осталось, башка трещит пиздец просто!- обратился парень к отцу, сидящему за кухонным столом с кружкой чая и читавшему свежую прессу.

Мужчина отложил газету и посмотрел на Олега поверх очков:

- Нет, в нашем доме алкоголю не место. Сам не пью и тебе не советую!

- Бать, ты че, ебнулся? Или закодировался, пока меня тут не было?

- Нет, просто я осознал, что раньше жил не правильно. Спорт, книги и шахматы. Этого достаточно для интересной и насыщенной жизни пенсионера.

- Пиздец, до белки допился… Ладно, я в магазин.

- Будь любезен, купи мне нежирного кефира, пожалуйста, - крикнул вдогонку отец.

Уже стоя в очереди к кассе в супермаркете с четырьмя бутылками пива в руках, Олег начал осознавать, что что-то здесь не так. Гаишник, баба Маня, отец… Червячок беспокойства принялся грызть контуженные похмельем мозги. Мир ебнулся и еще одно подтверждение этого факта не заставило себя ждать. У парня вдруг резко закружилась голова, он потерял равновесие, оступился и отдавил кому-то стоящему сзади ногу.

- Извините, я немного неуклюж,- раздался голос у Олега над ухом,- с вами все в порядке?

Это молодого человека будто ударило током. Он узнал голос и принадлежал он не задроченному интеллигенту, а паровозу местной гопоты, редкому отморозку со справкой о неполной вменяемости, Кирпичу. Однажды он сломал Олегу нос за косо брошенный взгляд. За оттоптанную ногу этот *** искалечил бы, не раздумывая.

- Да все заебись, братан,- Олег обернулся, приготовившись к схватке,- чет меня с бодуна плющит не по ***не…

- Бывает!- изуродованное ножевым шрамом лицо Кирпича расплылось в щербатой улыбке,- вы аккуратнее с этим делом, здоровье беречь надо!

Расплатившись, Олег пулей вылетел из магазина, откупорил бутылку пива и залпом влил в себя. В голове прояснилось, мир приобрел цветность и объем.

- Хуйня какая-то… Пришельцы, блять… Всех подменили,- пробормотал парень и присмотрелся к прохожим. Абсолютно на всех лицах- улыбки, причем настолько искренние, что такими могут похвастаться только больные синдромом Дауна. Два скинхеда вежливо объясняют хачику, как попасть в центральную библиотеку. Милиционер вытряхивает из кошелька все деньги до копейки и отдает их сидящему возле входа в магазин бомжу. Гопник бежит вслед пузатым мужиком и кричит тому, что он потерял бумажник. Священник с улыбкой умиления перекрестил двух целующихся на лавочке пидорасов.

У Олега похолодело в груди. Он откупорил вторую бутылку пива, влил ее в себя, захлебываясь и пуская из носа пену. Руки его ходили ходуном, но это уже был не похмельный тремор.

- Все ебнулись, все ебнулись, все ебнулись…- повторял парень, чувствуя, что его начинает накрывать паника,- ебнулись, ебнулись, ебнулись…

Не переставая бормотать, Олег быстрым шагом подошел вплотную к двигавшемуся на встречу крепкому мужику лет сорока и коротко, без замаха, впечатал кулак ему в лицо. Мужик плюхнулся на задницу, удивленно посмотрел на Олега, поднес ладонь к разбитому носу, вытер кровь. Посмотрел на руку, потом опять на Олега:

-Молодой человек, вам плохо?

-Это тебе хуево, ***!- заорал Олег,- ну въеби мне!

- У вас что-то с нервами,- мужик поднялся, отряхнулся и прошел мимо Олега, ободряюще ему улыбнувшись.

Тут парня переклинило окончательно. Зарычав, он набросился на влюбленную парочку, наблюдавшую за его неудачной попыткой спровоцировать конфликт. Отпихнув в сторону огромного качка, Олег схватил его девушку за плечи, рывком поставил на колени, расстегнул ширинку, вытащил член и, зажав его в руке, принялся хлестать вонючей, не мытой три дня головкой, по губам и щекам не проявляющей никакого сопротивления блондинки:

-На, ***! На, пизда! Нравится? Нравится, я тебя спрашиваю?!

- Людочка, любимая, открой пожалуйста рот пошире, видишь- молодой человек никак попасть не может!- проявил участие качок и потянулся к олегову хую,- давайте я вам помогу, у вас не получается самому…

- Ааааааа! Пидорасы! Гандоны!- взвыл Олег, запихнул член в джинсы и побежал по улице, не разбирая дороги. Бежал, пока не обессилел. Свернул в какой-то двор, сел на лавочку, обхватил голову руками и зарыдал.

- Ты чего, сынок?- поинтересовалась присевшая рядом старушка.

- Не то вокруг, бабка, чужое. Мир будто подменили и людей тоже. Что происходит?!

- Да полно тебе… Все же замечательно: и люди и звери. А правительство у нас какое? О народе заботятся, мне пенсии хватает и за квартиру заплатить и на хлебушек остается. На вот, я водички тебе вынесла, попей,- бабка протянула Олегу алюминиевую кружку, до краев наполненную холодной, резко пахнущей хлоркой, водой.

- Спасибо, мать,- Олег взял кружку и сделал большой глоток…

 

(с) Доктор Менгеле

[lover letter]

????????? ? ??????? ???????? ??????????? ???? ?????????? ?? ??????? ?????????.

 

?? ????!!!!