Особенности кадровой политики в условиях кризиса

[DOMINIK]

Введение.

 

Чота надо менять в этой жизни. Рано или поздно, но такие идеи нас посещают - вот и меня посетили. Сижу в кабинете с бокалом коньяка и сигаретой, вроде всё путём, бизнес – налаженный, кризис если и затронул, то по верхам. Но сцуко драйва не хватает, скучно. Чото упущено, планктон офисный вроде шевелится, или вид по крайней мере такой создаёт, но судя по показателям – встряску делать рановато. Но ведь, что - то жизнь таки портит! Точно бля! Секретарь. Офис – ёбаный – менеджер, как сейчас принято их называть. Вот сцуко где собака зарыта! Мало того, что тупая овца, как штык - нож дневального в казарме, так ещё кони мочит периодически. Ведь реально охуела! То месячные вне графика, то на морду ей не кончай, с работы сбежать норовит пораньше, после того как трахну на столе – хуясе повод! А то вот ещё, что придумала, милым сцуко называет, не на людях конечно, но один *** страх потеряла, хули с того что ноги длиные? То на Бали её свози, то в Таиланд. А очко такое развороченное, что больше стакан напоминает. Ну и на хуя мне это счастье?

 

- Анечка! – по селектору, - пригласи кадровика в кабинет.

- Хорошо Юрий Сергеич, сейчас вызову – откликнулась жертва.

 

Ещё бы бля не хорошо. Будет тебе *** подарочек ко дню тов. Клары Цеткин и иже с ними.

 

- Вызывали Юрий Сергеевич? – в кабинете нарисовалась дама бальзаковского возраста со следами былой красоты и видом неприступной деловитости. Что до неприступной – так понты одни, при виде мужского хуя в нимфоманку превращается, проходили уже. Одни бляди вокруг. С кем работаю?

- Юлия Петровна разместите объявления в агенствах на вакансию офис – менеджера.

- А как же Анечка, Юрий Сергеевич?

- А мне отчитываться перед тобой прикажешь кошолка рваная? – таки вывела обезьяна из себя!

- Ну, что Вы господин директор, я уточнила просто.

- Вот и не *** уточнять, с ушами проблемы? К лору обратись. И это … краски на еблище меньше клади, на пол сыпется, не в цирке поди.

- Хорошо Юрий Сергеевич, будет исполнено, спасибо за совет. Я могу идти?

- Можешь. Даже вприпрыжку.

 

СкажИте - я был груб? Да нет же. Строг, но справедлив и не более. А не*** булки расслаб –

лять на работе. А вообще я люблю свой коллектив, да я за него … отвлёкся, что - то, ну да ладно.

Слухи по офису разносятся быстро, бабки под подъездом просто отдыхают! Кофе пришлось ждать минуты на две больше обычного, зашла в кабинет, фары красные, следы слёз на щеках, спотыкается на ходулях на длинных. Ладно. Иди уже убогая.

 

Собеседование.

 

Впечатление, что приёмная превратилась в бутик бросовой распродажи дорогого белья, бабья набилось мама - не горюй, от обилия запахов парфюма – дурею.

 

- Аня, начальника отдела кадров ко мне, - секретарь - похоже сегодня без юбки, ну и на*** эти демонстрации? Чего я там не видал? – и кофе в кабинет.

 

- Доброе утро. Я Вас слушаю Юрий Сергеевич – кадровичка появилась в кабинете с готовностью духа исполнить желания дембеля.

- Юлия Петровна, а что там у нас в приёмной за блядушник?

- Так ведь на собеседование пришли ….

- Ну и сколько их та набилось?

- Семнадцать человек, шеф.

- Ты вот, что. Выбери с пяток. Только разных, чтоб не только Барби клонированные и пусть заходят по очереди, а остальных - на***. Всё ясно?

- Да конечно ясно Юрий Сергеевич, я пошла?

- Давай уже, кадры сцуко решают всё!

День предстоит тяжёлый сегодня, по всему видать, ну и начнём.

 

Первая.

 

В дверь лёгкой походкой впорхнула высокая стройная блондинка.

- Здравствуйте, я Ирина, мне 24 года, я всю жизнь мечтала работать в Вашей компании – затараторила с порога.

- Да вы Ирочка присядьте, что ж сразу так прямо торопитесь. Расскажите о себе.

Садится правильно, знает на что мужик внимание обратит. Труселя забыла паходу надеть, торопилась наверное на собеседование. Одни бляди кругом.

 

- Расскажите о себе Ира, владеете ли языками? Работаете ли на компьютере? Я вас слушаю.

Здесь я конечно спиздел, а что там собственно слушать было? Разглядывал, кивал головой. Ещё одна курица, которая через месяц в Париж попросится.

- Это всё замечательно конечно – вмешался я, чтобы остановить фонтан красноречия, - а вот скажите, на что вы будете готовы ради нашей компании? И чем это можете подтвердить?

В глазах мелькнуло понимание. И расслабленная улыбка на лице.

- А Вы мне сразу очень понравились господин директор! – она встала с кресла, обошла стол и опустилась передо мной на колени, - Вы мне в правду очень приятны, - сопроводила эти слова растёгиванием молнии на моих брюках и начав логичный процесс сосания. Бляди, они и в африке бляди. По окончанию с проглотом - немой вопрос в глазах.

- Как Вы сказали вас зовут? Ирочка? Запишите телефон, через час позвоните по нему – Дмитрию Витальевичу, это мой партнёр, он введёт вас в курс будущих обязаностей. До свидания, приятно было с вами познакомиться.

 

- Алё, Димон приветы! Как сам? Ну и порядок, к тебе через час кобыла одна позвонит, скажет, что от меня ну трахни если желание будит, по ушам прокатись, ога, на работу типа, ну будь!

 

Вторая.

 

Серая мышь. Человек - футляр, как сразу окрестил про себя. Обручалка на руке, юбка – пол метёт, очки, целомудрие ходячее бля. Ну - ну …

 

- Расскажите о себе, – мне смешно, но сижу серьёзный.

- Опыт работы … стопиццот знаков в минуту ….ворд, эксель….бубубу….

Вся сосредоточена, как на допросе у немцев. Поднимаюсь, растёгиваю брюки, опускаю трусы подхожу к ней. Полный о***! Очки запотевают и выползают на лоб.

- Что вы себе позволяете! Я мать двоих детей и верная жена!

- Вот! Вы к сожалению не прошли тест на стрессовую ситуацию, знаете ли, - одеваясь и застёгиваясь, - по Фрейду, вы вместо того, что бы принять решения впали в панику. Такие сотрудники нам не нужны. Секретарь компании первая принимает удар на себя, а вы в транс. Я вас не задерживаю.

 

Третья.

 

Поросёнок. Иначе и не скажешь. Маленькое, кругленькое, ножки коротенькие, розовенькое такое. Прикололась кадровичка, ну ничо, разнообразие!

 

- Представтесь…

- Меня зовут Татьяна …. Бубубу ….- одно и тоже бля…

- А вот скажите милочка, вы пизду бреете?

- Я … я… а надо? – красная как рак варёный

- Вы не прошли тест, не брея пизду на сегоднешний день, врядли можно отвечать современным требованиям офисного менеджмента. До свидания, следущая.

 

Четвёртая.

 

Красивая брюнетка. Одета вызывающе. Знала *** куда шла.

-….бубубу …язык французкий …немецкий …командировки …

- встаньте пожалуста, - заходя с зади, - о! Трусиков не носим!? Как говорите вас зовут? Чуть ниже наклонитесь, хорошая пися, хорошая ….очень хорошая…. Дадада …а теперь в попку.. ..геморой? и что никак? А со смазкой? Больно говорите …

- Хорошо, я подумаю, но геморой знаете ли это плохо, приходите, как вылечите. Всего хорошего.

 

Пятая.

 

Женщина лет тридцати пяти. Выглядит нормально. С порога:

 

- Здравствуйте, Валентина, опыт работы, пизду брею, гемороя нет, в жопу даю, на лицо когда кончают - просто с ума схожу, на мужа пох – подготовилась сучка бугага!

- А вы простите Валентина сюда ибацца пришли? У нас серьёзная компания. Мы здесь работаем. Чтож кризис то с людьми делает!? Пизду брею… это вы мужу своему её показывайте, а мне специалист нужен, офис бля менеджер. О времена пошли! Свободны.

 

- Анечка, зайди девочка, – по селектору. Входит. В гроб краше кладут.

 

- Что ж ты милая пригорюнилась? Налей коньячка. Да не сцы, не буду я тебя увольнять, мы ж команда! Семья почти!…. да вот так, язычком!… Весь в ротик бери!… А теперь попочку … гм …странно .. не такая она уже и раздолбанная … показалось наверное ….а теперь на личико …яйца активней лижи … Зря девку обидел. Но денёк то не плохо прошёл!