Гламурная вечеринка

[DOMINIK]

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.

Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.

Да ещё и на новоселье?

 

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку

в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.

Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.

Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.

Уговорила.

 

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.

Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

 

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

 

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.

Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом ? ?stinky bomb? (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо?.

 

Квартира была, что греха таить, супер.

 

Первым делом я обследовал гостевой туалет ? место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош ? стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.

 

?То, что надо!!!? подумал я.

 

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.

По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

 

Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.

 

Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.

Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!

Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной сантехники.

Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.

Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.

Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию?

 

Меня аж распирало от предвкушения веселья?

 

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.

Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.

 

Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.

Я едва сдерживался...

Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.

Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.

Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.

Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: ? Кто эта ***, свинья, блять, что за ***ня!!!!?.

Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.

?Кто, кто, кто эта ***!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.

Любопытнее пошли смотреть?

Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.

Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.?Кто??? Кто??? -всхлипывала хозяйка

Я решил добить гламурную тусовку?

Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный ?обоссанный и обосранный? туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным ?говном?, наклонился и понюхал следы на стене?..

?Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??? - слышалось за спиной..

Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец?

 

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..

Народ ? в шоке, а я - в истерике?.

 

Конечно же, я всё им рассказал?

Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка?

 

Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки?

 

А хуле ????