Анекдоты про Вовочку

[navan]

?? ????? ?????????? ??????? ??????????:

- ??????? ????? 5 ???? 5?

- 15.

- ? 15 ???? 7?

- 20

- ??????? ?? ????????. ? ??? ???????? ???? ?????

- ??????????.

_______________________________________________

 

??????? ?????? ??? ?????? ????:

- ?????! ?????!

??????????? ?????? ????:

- ??? ??????????, ?? ?????

- ??? ????? ??? ??? ???????!

- ?? ?? ?????? !!! ?? ????????? ? ???? ??????!

- ?? ????? ? ??????? ?????? ???????... ??????? ????

[Valter]

???????????, ? ???? ???????? ????, ?? ???? ?????????

- ???????????, ??????????? ????? ????????, ??????????????, ??????? ?????. ??? ??? ? ????????? ?????, ??? ?? ??? ???????? ??????????,.. ?????-?? ????????? ????, ?????????. ?? ?????? ?? ????? ?? ????????, ????? ???-??, ????????? ??????, ? ????????? ?????? ?? ? ???, ?? ???????? ???? ???? ????!..

 

??????? ????? ???? ? ??????? ? ?????????, ?? ???? ???????.

??????? ??????? ? ???????? ????????, ??? ???????? ?????????? ???????. ? ??????? ????? ?? ???????????? ? ????:

- ? ??? ????!!! ? ??? ???? ????????? ??? ?????????? ? ????!!!

[Valter]

??????????? ??????? ?? ?????:

- ? ??????? ?? ????? ???????? ??-??????. ?? ? ??? ????????

???????, ? ?????? ??????? ?????? ???????? ??. ?????? ????????

?????? ? ????????? ????? ?????. ? ?? ????, ????? ??? ?????

?????, ? ???? ????????? ??? ????? ??????. ???? ?????? ? ????,

????.

- ? ? ?, - ??????? ????.

??????????? ???????? ? ???????:

- ?? ????.

- ??????

- ???????, ???????. ??? ????????? ??? ????? ??????. ? ??????

?? ??????.

- ? ? ?.

??????????? ??????????, ??? ?? ????? ??????????.

- ?????????.

- ???????. ????? ? ?????????. ??? ???????? ??? ????? ??????.

?? ? ??, ???????, ???-?????? ?????????

- ? ? ? ???????

- ?????????? ? ???????, - ?????????, ?????? ???????

???????????. - ??? ?? ??????! ? ??? ????????? ?? ???????.

??????? ???? ???????????? ?????, ??????? ??????:

- ??????-?? ??? ?????????. ?? ??? ???????? ??? ????? ??????,

???? ???????

[djsenza]

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

- Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

[koreiko2]

Учительница:

-Вовочка,кто писал твоё сочинение?

-Честное слово,не знаю,ярано лёг спать.

 

Вовочка жалуется маме:

-Сегодня меня папа 2 раза выпорол.

- За что?

- Первый раз ,когода я показал ему дневник с двойками.

- А второй?

- Когда я сказал ему ,что это ыл его дневник.

 

Отец Вовочки звонит соседу:

-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

-Да.

-Дайте списать!

 

- петя назови 4 диких животных!

- тигр, лев, МММ...забыл...

- Вовочка назови 5 диких животных!

- 2 тигра и 3 льва!!!

 

- Опять опоздали на лекцию, Иванов?

- Извините, пофессор, я проспал.

- О, Господи, Вы еще и дома спите?

 

Учительница даёт Вовочке задание:

- Вовочка, иди покрась окна.

Через некоторое время Вовочка возвращается.

- Покрасил, Марья Ивановна. А рамы тоже красить?

 

- Так, Петров, тяните билет!

...

- Ну, и что там у вас?

- 9-й ряд 13-е место...

 

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

 

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор

пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю,

что при 40 градусах она превращается в водку!

 

На экзамене на филфак:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- С Пушкиным я не знаком.

- А с Лермонтовым?

- Не знаком.

- А с Толстым-то Вы знакомы?

- Не знаком!

- Идите, Вы не приняты.

Абитуриент выходит, и в коридоре его окружают другие абитуриенты.

- Ну как?

- Глухо. Здесь принимают только по блату, а я ни с кем не знаком!

 

- Папа, ты за сколько смог бы "Войну и мир" прочитать?

- Ну, баксов за сто.

[nindzya5@]

Hа уpоке. Учительница:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это пpедводитель негpов!

- Каких ещё негpов?

- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.

- Чапаев - пpедводитель кpасных!

- Что, там и индейцы были замешаны?

 

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли

меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы

ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

 

Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе. Вечеpом мама говоpит папе:

- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне пpийдешь.

Уложила, сама легла:

- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...

Тут Вовочка пpосыпается:

- Папа, тpахни ты эту суку, чтоб она гавкать пеpестала, пеpвый час ночи... чес слово...

 

Hа уpоке литеpатуpы учитель пpосит детей пpидумать pифму на слова

"коpоче" и "длиннее".

Встает Манечка:

- Стали длиннее ночи,

Дни стали коpоче,

Hочи стали длиннее,

Дни холоднее.

- Молодец, "пять".

Поднимает pуку Ванечка:

- Вpемя летит быстpее,

Стало всем холоднее.

Летом я ездил в Сочи,

Доpога туда коpоче!

- Молодец, "пять". Кто еще хочет pассказать стишок?

Встает Вовочка:

- Можно я?

- Hу давай, Вовочка.

- У Вани член коpоче,

Он дома сидит и дpочит.

А у меня длиннее,

Я Манечку имею.

 

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

 

Муж подходит к жене и говорит:

-Дорогая,давай уединимся в спальне.

-Дорогой,я бы с радастью,но видишь,тут в комнате Вовочка играет.Hу что он

может подумать,что мы так долго делаем в спальне.

-Hебойся, дорогая, я всё улажу.

Подходит к Вовочке и говорит:

-Сынок,хочешь заработать...Подойди к окну и внимательно смотри - за каждого

увиденного тобой человека во всём чёрном я дам тебе рубль,понял?

Вовочка подходит к окну,а муж с женой уединяются в спальне,уделив всё внимание

друг другу.Через 10 минут раздаётся Вовочкин крик:

-Рубль...

Через двадцать:

-Два...

Через тридцать минут:

-Пап,знаешь,а проститутка бы тебе дешевле обошлась - тут целая похоронная

процессия идет..

[nindzya5@]

В школе урок по правилам дорожного движения.

- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?

- Можно.Только нужно как можно выше поднять руки.

- А руки то для чего поднимать?

- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

 

Вовочка: "Марья Ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял какую букву вы употребили после "р". "А" или "О".

 

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

 

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:

- А у меня вчера день рождения был!

- Во класс!

- Подарков мне папашка надарил!

- И че подарил-то?

- Да как всегда!

- А всегда че дарит?

- Футбольный мяч и рогатку.

- Во класс! А кем твой папашка работает?

- Стекольщиком!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, сколько будет на казахском один?

- Быр.

- Правильно, а сколько будет два?

- Быр, быр.

- Ну а три?

- Быр, быр, быр.

- А сто?

- Ну это долгая история.

 

Спрашивает учительница:

- Дети, какие вы знаете сосуды?

Дети отвечают:

- Бутылка, стакан и т.д.

Подымает руку Вовочка и говорит:

- Писька!

- Вовочка, разве это сосут?

- Ещё как сосут!

[navan]

Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

-Олигархом, Мариванна!

-Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь?

Их никто не любит, они платят большие налоги, их высылают из страны или даже сажают в тюрьму!

-Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

 

 

Мариванна:

-Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?

-Для меня и моей семьи это открытие границ между государствами!

- А твой папа что, пограничником cлужит?

-Нет, таможенником!

[navan]

Учитель директору школы:

-Сегодня Вовочка при заполнении анкеты написал что его мама работает проституткой.

 

- Мамы всякие важны, мамы всякие важны, - ответил директор и записал телефон мамы Вовы.

++++++

 

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

- Да, конечно.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора?

- Она этого пока не заметила.

[navan]

? ??????? ??????: ?????????? ???? ? ????

-???? ???????? ???????????? ???????

-H??

-? ??? ??????.?????? ???????? ????????,??? ???????? ??? ?????? ? ????????,????????...

 

??????? ???????? ????? ?? ????? ? ??????? ????:

- ????, ? ??????? ?????? ?? ?????.

- ? ??? ??????????

- ?? ???? ????? "????? ? ????? ??? ?????".

- ?? ? ????

- ??? ????, ? ? ?????????...