Анекдоты про Вовочку

[dimara]

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!

Танечка: - Хороѿо. А если не найдеѿь, то я буду стоять за дверью!

[dimara]

Вовочка спраѿивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

[Pinochet]

Мама Вовочки говорит папе:

 

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

 

- Да я ж там никогда не был !

 

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

 

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".

 

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:

 

- Мой Вовочка здесь ?

 

- Нет, выше поднимитесь.

 

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

 

- Мой Вовочка случайно не здесь ?

 

- Нет, выше поднимитесь.

 

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

 

- Мой Вовочка здесь ?

 

- Нет, выше поднимитесь.

 

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".

 

- И здесь моего Вовочки нету ?

 

- Нет, выше поднимитесь.

 

Поднимается, табличка: "Вовочка".

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:

 

- Дорогой, я бы хотела девочку.

 

- Хорошо, будет тебе девочка.

 

В комнату влетает Вовочка:

 

- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

 

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

 

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

 

- А это что ?

 

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

 

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка спрашивает:

 

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

 

- Нет.

 

- Шантажистка !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

 

- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?

 

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.

 

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

 

- Мать твою видела, а кто твой отец ?

 

- Вот это они все время и выясняют...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

 

- А у нас теперь все есть !

 

- Откуда ты знаешь ?

 

- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

 

Учительница:

 

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

 

- Ее прекрасная чувственная грудь !

 

- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?

 

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !

 

- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?

 

- Ухожу, ухожу, ухожу...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Беременная мама спрашивает Вовочку:

 

- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?

 

- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

 

- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.

 

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?

 

- Немедленно встань и отправляйся за отцом !

 

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

 

- А в чем дело ? - интересуется отец.

 

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет !

 

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

 

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

 

- Папа, что это у тебя ?

 

- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !

 

Вовочкина мама из кухни:

 

- Лучше бы ты себе шляпу купил !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

 

- Почему тебя не было ?

 

- Корову к быку водил...

 

- А что, папа не мог ?

 

- Папа-то мог, но бык-то лучше !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Во времена малых цен.

 

- Вовочка, кем работает твой папа ?

 

- Трансформатором.

 

- 8-0

 

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :

 

- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"

 

Петя тянет pуку :

 

- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !

 

- Молодец Петя, пять.

 

Ваня тянет pуку :

 

- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !

 

- Молодец Ваня, пять.

 

Вовочка :

 

- Если б я имел коня, это был бы номеp ...

 

Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Учитель дает задание:

 

- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".

 

Вовочка первым поднимает руку:

 

- У нас папа получил получку и всю пропил.

 

- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.

 

- А на нас с мамой он х.. положил...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка (обиженно):

 

- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?

 

- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !

 

В твою панамку три ведра влезет !..

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.

 

Воспитательница:

 

- Дети, кто это такой ?

 

Дети не знают. Воспитательница:

 

- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки ?!

 

Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:

 

- Так вот ты какой, дедушка Ленин !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

 

- Вовочка, что случилось ?

 

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

 

- И что - укусила ?

 

- Не, батя веслом убил !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Урок зоологии:

 

- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?

 

- Матросы !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:

 

- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

 

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка спрашивает маму:

 

- Мам, откуда дети берутся ?

 

- Да я же тебе говорила - аист приносит.

 

- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Учительница:

 

- Дети, какой рост был у Ленина ?

 

Маша:

 

- Метр семьдесят !

 

- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?

 

Петя:

 

- Метр семьдесят шесть !

 

- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?

 

Никто не знает. Учительница:

 

- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

 

На следующий день:

 

- Ну, так какой рост у Горбачева ?

 

Вовочка:

 

- Шесдесят восемь сантиметров !

 

Учительница:

 

- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..

 

- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Учитель ботаники:

 

- Вовочка, как размножаются растения ?

 

- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка:

 

- А моя мама - проститутка !

 

Учительница:

 

- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке !

 

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.

 

Учительница:

 

- Ну, что сказал директор ?

 

- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка папе:

 

- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?

 

- Нет, только твоя...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Учительница:

 

- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

 

- Не знаю...

 

- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!

 

- На полу.

 

- ?!!... А под голову что кладешь ?

 

- Валенок.

 

- ?!?!!... А родители на чем спят ?!

 

- На полу.

 

- А под головы что кладут ?

 

- Валенки.

 

- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?

 

- На печке.

 

- А под голову что кладет ?

 

- Подушку.

 

- Ну вот ! А в подушке то что ?!

 

- Валенок...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.

 

Первая мысль Вовочки:

 

"Вот это да, вот это сцена.."

 

Первая мысль девочки:

 

"Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.."

 

Первая мысль папы:

 

"Это надо отметить.."

 

Первая мысль мамы:

 

"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка:

 

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?

 

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

 

- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:

 

- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...

 

Вовочка вылазит:

 

- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:

 

- Вовочка ! Ты что лепишь ?

 

- Мента леплю.

 

- У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?

 

- Из гамна.

 

- Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !..

 

Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:

 

- Ты что там лепишь ?!

 

- Пожарника.

 

- А-а-а... А из чего ?

 

- Из глины.

 

- Тю, дурак ! Из гамна надо !

 

- Не могу - из гамна мент получается...

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:

 

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !

 

- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

 

- Вот здесь будет сервант стоять.

 

- А вот сюда софу поставим.

 

- Пианино к той стенке придвинем ...

 

Вовочка с деловым видом:

 

- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !

 

Отец тут же ему - бац ! - затрещину:

 

- Понял, за что ?

 

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

 

- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

 

- Бабушка, а откуда дети берутся ?

 

- Детей приносит аист и кладет на пороге.

 

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

 

- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка приходит к отцу:

 

- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?

 

- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?

 

- Ха, конечно дала бы.

 

- А теперь давай у сестры твоей узнаем.

 

- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?

 

- Ну не знаю.

 

- А за два миллиона ?

 

- За два бы дала.

 

- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Вовочка дергает за плащ прохожего:

 

- Дяденька, не Вы тут червонец обронили ?

 

Тот хлопает себя по карманам:

 

- Да, должно быть я. Ну давай его сюда !

 

- У меня нет, я просто так спросил.

 

- А зачем ?

 

- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

 

- Что случилось ?

 

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.

 

- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !

 

Вовочка хлюпая:

 

- Я так и сделал ...

[jgthf]

Учительница:

- Вовочка, вон из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?!

- По полу!!!

[Иваныч]

Вся правда про Вовочку

 

Торжественная линейка, посвящённая 1-му сентября, подходила к концу. Звучали последние такты школьного гимна, малыши-первоклашки сбивались в кучку, прижимая к себе огромные букеты, стоящие в сторонке папы начинали потихоньку закуривать.

К директрисе подбежал известный всей школе старшеклассник, чей портрет не сходил со страниц стенгазеты.

- Марьиванна! Я тут маленький сюрприз подготовил. Сейчас начнётся. Вы не пугайтесь только.

- А что за сюрприз? - подозрительно спросила Марьиванна.

- Фейерверк! Сам лично смесь составлял!

- Вовочка, не надо!!!!!!!!!!!!!!!

Но было поздно.

 

* * *

 

Однажды Вовочка взял и выучил все уроки. Ну вот просто так. И руку на уроке тянул изо всех сил. А его к доске так и не вызвали.

Тогда Вовочка загрустил и после уроков разбил стекло в учительской. Пустой бутылкой.

 

* * *

 

Однажды учительница дала детям задание – написать случай из жизни. Вовочка вспомнил, как он три дня назад переводил старушку через дорогу и написал про это. И про то, как старушка его благодарила – тоже написал. А учительница прочитала его сочинение, поставила двойку и сказала, что она не говорила писать фантастический рассказ. И вдобавок ещё цинично поинтересовалась – не спёр ли он у старушки кошелёк?

 

* * *

 

Однажды Вовочка нашёл выпавшего из гнезда птенчика и понёс его домой. Выкармливать. Как назло, по дороге ему встретилась учительница.

- Эх, Вовочка, опять из рогатки по птицам стреляешь? – с упрёком сказала она. – Я запишу тебе замечание в дневник.

И ведь хрен чего докажешь…

 

* * *

 

Однажды в Вовочкином классе появилась новенькая симпатичная девочка Машенька. У неё было плохо с математикой, и учительница сказала:

- Надо будет прикрепить к Машеньке кого-нибудь в помощь.

Вовочка две недели сидел за учебником и выучил его буквально наизусть. Он вполне мог уже подрабатывать репетитором.

Когда учительница спросила: «Кто хочет помочь Машеньке с учёбой?», Вовочка радостно поднял руку.

Учительница странно на него посмотрела, подозвала Машеньку к себе и долго с ней шепталась, показывая на Вовочку пальцем и укоризненно качая головой. Машенька слушала, и глаза её при взгляде на Вовочку постепенно наполнялись ужасом.

И, разумеется, помогать Машеньке с математикой назначили тощенького очкарика Сидорова.

 

* * *

 

Однажды зимой Вовочка катался на коньках. Невдалеке мужики сидели у проруби и ловили рыбу.

Какой-то карапуз, воспользовавшись тем, что его мама заболталась, подбежал к проруби и смело рухнул в воду.

Мужики растерялись. А Вовочка тут же бросился в прорубь и спас малыша.

Как ни странно, об этом никто толком не узнал. Даже в школьной стенгазете не появилось ни малейшей заметочки.

А вот когда по весне из речки выловили труп какого-то бомжа, то участковый очень долго ходил кругами вокруг Вовочки, всячески выпытывая – что делал Вовочка зимой на речке?

 

* * *

 

Однажды Вовочка постригся, надел костюм, надушился дорогим одеколоном и пошёл в ночной клуб. Охранник на входе обозвал его дешёвым мажором и сказал, что мест нет. Тогда Вовочка был вынужден дать ему по морде и обложить многослойными выражениями, характеризующими личность охранника очень с нехорошей стороны.

Охранник посмотрел на Вовочку заплывающим глазом и сказал:

- Вовочка! Ты, что ли?

- Ну дык! – ответил Вовочка.

Охранник разулыбался и сказал:

- Извини, братан, не признал. Милости просим!

 

* * *

 

Вовочка втихаря очень серьёзно занимался живописью. Он даже несколько лет ходил в художественную школу по чужим документам.

Однажды в Вовочкиной школе был объявлен конкурс рисунка. Вовочка тихо улыбнулся про себя и начал рисовать копию «Сикстинской мадонны».

Как только он набросал несколько начальных линий, обрисовывающих центральную фигуру, подошла учительница, даже не посмотрела толком на эскиз и сказала:

- Вовочка, а вот голых баб рисовать не надо.

Отобрала у Вовочки бумагу и запретила ему участвовать в конкурсе.

Вовочка тогда очень обиделся, ушёл с урока, напился и от обиды наблевал на школьное крыльцо.

 

* * *

 

На улице было 9-е Мая. Вовочка шёл по улице, крепко прижимая к груди бутылку водки.

Как назло, по дороге ему встретилась учительница.

Учительница только вздохнула и с видом: «что ж с тебя, малолетнего преступника, взять», прошла мимо.

О том, что Вовочка купил эту бутылку на деньги из своей копилки, и нёс её, чтобы поздравить единственного оставшегося в их доме ветерана, никто так и не узнал.

 

* * *

 

Однажды Вовочка решил стать хорошим мальчиком…

Гы-гы-гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!!

Мораль: имидж – всё.