Секс в космосе

[arolser]

Секс в космосе..))))))))

 

 

 

По информации BBC, В 1992 году американская супружеская пара провела восемь суток на борту российского корабля "Салют", но один из супругов всегда спал в то время, когда другой работал. Однако, инженер НАСА Гарри Стайн в своей книге "Жизнь в космосе" пишет, что в одном из исследовательских центров агентства был специальный бассейн, в котором

ставились подобные эксперименты. "Это было возможно, но трудно, - пишет Стайн. - Лучше получалось, если третий

человек придерживал одного из партнеров". Французский писатель Пьер Колер в своей книге "Последняя миссия" о российской орбитальной станции "Мир" утверждал, что в 1996 году NASA провело серию экспериментов по которым составлена специальная "космическая Камасутра".

 

 

 

Автор приводит документ Национального аэрокосмического агентства США (НАСА) под номером 12-571-3570, в котором говорится о секретном эксперименте по сексуальным отношениям на орбите. Согласно этому документу, позы для орбитального секса были сначала смоделированы на компьютере, после чего теория была воплощена на практике в условиях невесомости. Это произошло во время одного из четырех полетов американского "челнока" со смешанным экипажем в 1996 году. Цель эксперимента - поиск идеальной позы для занятия сексом в космосе в свете будущих длительных космических экспедиций. Из десяти испытанных поз для шести потребовался ремень и специальный надувной туннель, чтобы партнеры оставались прижатыми друг к другу. Четыре позы оказались "самодостаточными" - партнеры удерживались силой собственных мускулов.

 

 

 

В 1991 году англичанка Хелен Шармэн призналась, что пережила "фантастический опыт" на борту российской космической станции "Мир" в обществе российских космонавтов.Видеозапись, на которой 28-летняя незамужняя Хелен красуется

в розовой ночной рубашке в условиях невесомости, дала журналистам повод сделать самые смелые предположения о

времяпрепровождении международного смешанного экипажа на орбите. Одно из описаний космического секса, дошедшее до нас (по версии французского журналиста Пьера Коллвера:

 

 

 

 

Космическая пара, зайдя в каюту, принялась целоваться. От этого занятия их оторвал сильный удар. В забывчивости они

чуть-чуть приподнялись на носки, и толчок от пола направил их по прямой линии к потолку, в который они врезались

головами - в соответствии с правилами математики всякий толчок посылает в противоположное от препятствия направление. Затем пара забралась в кресло. Он усадил ее на колени и держал правой рукой за талию, а левой приходилось

держаться за ручку кресла, и нельзя было забывать об этом, потому что тогда грозило новое вознесение. Если левая рука

отпускала кресло, они взлетали в невесомость; а если правая рука пыталась погладить где-нибудь, кроме талии, девушка

взлетала с коленок и едва не уносилась от партнера под самыми невероятными углами. Когда она легла в кровать, он не

рассчитал свой рывок к ней и пролетел над кроватью, не успев ни за что зацепиться. Врезался головой в перегородку и

улетел в противоположную сторону. Так он летал параллельно кровати от одной стенки к другой. Там не было ни верха, ни

низа, потому что не было тяготения.

 

 

 

Наконец, усталый и разбитый, он повис над кроватью, но не смог дотянуться до перегородки, чтобы, оттолкнувшись, сдвинуться с места. То есть центр тяжести - его пупок - оставался на месте. Все конечности могли шевелиться, изгибаться и разгибаться, как у паука на конце паутинки. Но все же ему удалось опуститься на кровать. И опять проклятая невесомость все превратила в кошмар. Когда он сделал очередной толчок вперед, его вновь откинуло назад. На земле вас прижимает собственный вес, но интим в космосе - нечто иное. Чем больше партнер нервничал, суетился, тем быстрее отлетал и сильнее стукался задом об потолок. Они испробовали все. Но мало кто представляет, что это такое - заниматься любовью в свободном пространстве. Все время что-нибудь да не ладится. Если он держал ее за руки, то разлетались ноги. Если все было вроде на месте, то вокруг мелькали стены, аппаратура, светильник и до тошноты кружилась голова. В ту ночь было испробовано столько поз и положений, сколько не снилось все развратникам на нашей планете, куда там "Камасутра". Они делали все:привязывались за руки, за ноги, заворачивались в простыню, заползали в мешок, в конце концов, забрались под койку но там было тесно.

 

Так у АмериканчиГов ....................

 

А так секс в космосе у наших.....

 

И как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник.

Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма!

 

На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.

 

Ведущий:

Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?

 

Николай (весело)

Спасибо! Полёт проходит нормально.

 

Ведущий:

Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?

 

Николай и Ерёма переглядываются.

А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!

 

Ведущий(удивленно):

Вот как? Так значит вы геи?

 

Ерёма (обращаясь к Николаю)

Это кто такие?

 

Николай (обращаясь к ведущему)

Сам ты п***р гнойный!

 

Ведущий:

Простите… но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?

 

Николай

Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм…эээээ… ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.

 

Ерёма (удивленно)

Это он чё нас п****ми назвал? Ты сам рот закрой п***ло!

 

Ведущий:

Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире… Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства.

Николай.

Мог бы. Смотрите видите п***у в стене?

 

Ведущий:

Простите, вы наверное хотели сказать «Влагалище»…

 

Ерёма:

Слыш долбоёб? Те сказали – «п***а в стене». Е***сь ты сам своё влагалище!

 

Ведущий:

Хорошо-хорошо. Николай объясните как это устройство называется?

 

Николай.

Вообще я зову его «Клава» а Ерема «Нина». Когда он ему изменяет он называет его по другому иногда «Маша» иногда «Маруся» иногда …

 

Ведущий:

Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные.

 

Николай (задумавшись):

По моему они называли её «П***а».

 

Ведущий:

Я же просил… влагалище… Ну ладно а как оно работает, вы можете показать?

 

Николай:

Могу.

 

С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем.

 

Ведущий:

Как же вы сможете дышать?

 

Николай:

А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции…

 

Ведущий:

А зачем вы в скафандрах?

 

Ерёма:

Начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир засрём он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет.

 

Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный член.

 

Ведущий:

Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети.

Ерёма (обращаясь к Николаю)

О бля! Ему теперь твоя талия ненравица! П***р он и есть п***р.

 

Николай: (смущенно опустив глаза)

А потом мы берем х*й и суём его в п***у.

 

Ведущий:

Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!

 

Ерёма:

Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!

 

Николай (засовывая член в прибор)

Затем нажимаем кнопку «минет».

 

Из дырки раздается характерное чмоканье.

 

Николай (нажимая кнопку)

Когда х*й стоит надо нажать кнопку «е***ть!». А вот этот рычажок означает «Побыстрее» ил «Помедленнее». Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее.

 

Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке.

 

Николай:

Бля я уже кончил. Выключи её!!!

 

Ерёма:

Как??? Ты сломал ручку скорости!

 

Николай:

Сделай что нибудь мне плохо!

 

Ерёма:

Что? Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку!

 

Николай:

Ты еблан! Мой х*й останеца в этой херне…

 

Ерёма:

А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет!

 

Николай:

Мне п**ую! Я хочу вернуться домой с х*ем!

 

Ерёма:

Но как мы его достанем?

 

Николай (кончая третий раз):

А –а-а-… .Н езнаю-у-у-у-у…

 

Ведущий:

На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время.

 

Николай висит без сознания на застрявшем в п***е х*е. Ерёма бегает вокруг него и пытается что либо сделать.

(с)