Анекдоты о авто их водителях и общественном транспорте

[navan]

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

++++++

 

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

++++++

Надпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

беспокоиться".

++++++

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

 

[navan]

Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

++++++

- Гражданочка, почему вы заходите

в трамвай через переднюю

дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

 

++++++

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

[navan]

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

++++++

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

[navan]

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее

стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу,

остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?

- Ну ладно, 1200.

- Слушай, отвали, не смешно.

- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на

списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за

1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и

там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время

снова звонок.

Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да.

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил.

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, ***. В общем, так: я больше 500 баксов

предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь

принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[navan]

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

- Ты что, зараза, поворот не включил?!!

- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

++++++

Вы можете водить машину?

- К сожалению, нет.

- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в

магазин.

[navan]

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,

милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

++++++

 

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж

говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был

прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

[navan]

Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

++++++

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

[navan]

Ваш билет, бабуся?

спрашивает ревизор.

Вот, прошу!

Этот не годится.

-- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

[Valter]

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!

Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:

- Предъявите билетики!

[Valter]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.

Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...