Приключения Саниной колбасы

[DOMINIK]

Что-то давненько не вспоминал я про Саню и его славные дела…

А тут намедни накатило откуда-то - загадал дочке загадку «Длинное зелёное, пахнет колбасой», так эта двоечница, кроме как «колбаса испортилась», никаких версий выдать не смогла. Дитя капитализма, бля!

Ну-ка, скажите вы! Что слабо? А ведь ещё каких-то двадцать лет назад любой скобарь, новгородец, петрозаводец, орловец, ярославец, тульчанин, тамбовчанин… любого возраста, не задумываясь, добавил бы «а глаза злые-злые»…

Да быстро летит время… И вот тут вспомнилось про одно Санино колбасное приключение.

Извините, но расскажу. Нет, сами пошли на *** – расскажу.

 

Случилось-приключилось это в те самые времена, когда загадка про колбасный поезд ни у кого не вызывала недоумения…

 

Приехал Саня на летние каникулы в свой родной город из стольного града Питера и привёз в подарок две палки (а ***асы скажут – «батооона») копчёной колбасы. Как она доехала второй вопрос, но прибыл этот деликатес в славный город XXX-ск в цельности и сохранности, что важнее.

 

Заявился Саня к маме на работу – взять ключи от дома – с тощим дипломатом в руке и двумя шнягами завёрнутыми в газету под мышкой. Колючий и пропахший водкой и вагоном, тоже впрочем пахнущим водкой.

«Привет, ма! Вот подарок тебе привёз! Денег дай!»

«Ой, Сашенька, здравствуй… Что ж не написал, телеграмму не дал?»

«Да, так получилось. На тебе колбаски копчёной!»

«Ой, пахнет-то вкусно! Да неси домой, чего ей здесь до вечера валяться! В холодильнике суп стоит – не сиди голодным.»

 

Ладно. Взял Саня колбасу и пошагал домой, подкреплённый «четвертным».

Только вышел с «шарашкиной конторы» нос к носу столкнулся с одноклассником.

А без этого и приключения, возможно, того бы не было бы.

«Санёк, здорово! Скока лет, скока зим!»

«Здорово, Пашка! Тыща лет!»

«Чего отметим встречу?!»

«А то! Обязательно!»

Зашли в шайбу. Взяли бутылку и по паре пива. Ну и там закусить – бутерброды с сыром, яйцо в майонезе, селёдочку. Потрепались о прошлом, о настоящем, о будущем. Ближайшее будущее оказалось ещё пол-литрой с парой пива. Оприходовали это будущее неспеша и решили временно на этом остановиться , а то, оказывается, уже стемнело малость, как бы и домой пора.

Захорошело.

 

На пол-дороге Саня вдруг схватился за подмышку «так колбаса здесь!»:

- А ***, дипломат забыл в шайбе! ***, такой чёткий дипломат, ***, семь бутылок водки помещается!

- Чего у тебя там семь бутылок водки?! – подпрыгнул Пашка.

- Да, не! У меня там носки грязные, носовой платок и конспект по научному коммунизму, ***, Ленкин.

- Ну, и *** с ними со всеми! – облегчённо вздохнул Павел.

- А и то! Вот только чемодан, ***, жалко… ведь восемь бутылок водки помещалось…

- Да, ***ня! Завтра с утра придём – наверняка, он там, как миленький, будет стоять! Надо только пораньше подгрести!

- Ладно, замётано! Хорошо хоть колбасу не проебал!

- Ух-ты, так это у тебя колбаса? – Паша выхватил у Сани из-под мышки палку колбасы, - А мы какой-то тухлой селёдкой с яйцами закусывали!

- Не-е-е, Паша! Это маме подарок!

- От ты какой, а ещё другом обзывался! – и херак Сане по башке копчёной дубинкой.

- Ах, ты так! Получай же, подлый бургундец! – и завязался спонтанный поединок на колбасных эспадронах. Чьей бы смертью он закончился трудно предположить, но в одной из яростных контратак копчёное орудие смерти вырвалась из Саниной ослабшей руки и улетело в необъятные просторы улицы Лохматого.

- Всё, Паша, ша! Пошли, бля, колбасу искать!

Искали по-пьяному долго – и не мудрено, нашлась беглая колбасина под киоском «Союзпечати».

 

Побрели дальше в направлении Саниного дома. На полпути осознали, что стремительно трезвеют и что как-то хочется выпить ещё. Со страшной силой. Остановили таксиста, взяли «банан» по спекулятивной цене. Выпили из горлА. Когда Саня собрался занюхать колбасой, оказалось, что в наличии только одна палка, вследствие чего он резко подсел на измену:

- Паша, ***, ***, на***, это ты, падла, мою колбасу спиздил, бля!!!

- Сань, ты чё ёбнулся что ли?! На*** мне нужна твоя сраная колбаса?!

- А куда она тогда делась? – давил на логику пострадавший.

- От, бля, он спросил! А *** его знает куда она делась! Что я, по-твоему, её сожрал или в жопу себе засунул?! – взывал к рассудку оклеветанный, вывернув карманы, и закончил в сердцах – Не друг ты мне, бля, в таком случае! Ты, бля, там в своём блядском Питере совсем ёбнулся на колбасе! И вообще пошёл на ***! – Паша развернулся и сам пошел вверх по улице, сердито прихлёбывая водку из бутылки.

- Сам, ***, пошёл на***! Маме колбасы в подарок купил… а он, гандон, спиздил! Вот гандон штопаный! – внезапно Саню осенило. – Пашка, стой! Стой – говорю! Это я, бля, конь педальный! Паш, ну, извини! Это я, когда бутылку у таксиста брал, из одной руки палку на переднее сиденье положил, а потом сам же дверь захлопнул. Паш, ну, бля, извини!

Пашка кочевряжился. Тогда в подтверждение своей нерушимой дружбы Саня размазнулся, как городошник, и захерачил колбасную биту в темноту близлежащего двора, откуда в ответ раздался истеричный кошачий визг:

- Ебал я в рот эту колбасу! Что мне эта сраная колбаса дороже старого друга?! Нет! Мне сраный друг дороже этой сраной колбасы! Ну, чё, мир?

- Да, ладно, Санёк, замётано. Только зря ты колбасу выкинул…как же мама?

- Да, бля, погорячился. Но мне друг дороже этой сраной колбасы!

- Не, так не пойдёт, пошли поищем. Если её ещё коты не сожрали!

Искали ещё дольше, чем первый раз, но тоже нашли. Под машиной.

 

За дружбу допили водку, окончательно разговелись и потянуло на сладкое.

- Паш, сейчас бы девчонок каких снять. Девчонки, где вы? Да хоть бы и блядей! ***, охота, бля, хоть на полшишечки какую-нибудь соску насадить! В дороге только один раз ебался!

- Да, ***ня вопрос! Девочек, конечно, не обещаю, но в двух шагах отсюда шмара знакомая есть. С пиздой и сосёт, как пылесос! Надо только водки взять.

Пару водки взяли опять у таксиста. У другого, конечно, мало ли в XXX-ске таксистов – штук сто будет. Пидарасов. Саня бдительно держал колбасу двумя руками, чтобы - не дай Бог! – снова в машине не оставить, а когда получили водку, сердито сказал в форточку: «Давай пиздуй на***, ***! Колбасы ему, ***, захотелось! Водила ёбаный!» Таксист хотел было что-то ответить, но по Саниным глазам понял, что делать этого не надо.

 

Вломились к Пашкиной прекрасной лярве. К счастью она была в этот пасмурный вечер свободна. И готова на всё.

- Светка, принимай гостей! Закуси какой кинь на стол!

Ну, что сказать? Светка – как Светка: в меру упитанная, в меру симпатишная, в меру блондинистая, жопа, сиськи, губки есть. Да и выпито у парней уже почти по литру было – только, бля, конкурсы красоты устраивать.

Выпили. Всё, что было куплено, выпили.

И пошли в спальню. Светка халатик скинула, на кровать двуспальную прилегла – чисто обнажённая Маха – пиздец как аппетит нагрянул у мужиков – чуть штаны не лопнули в мотне. Мигом скинули с себя всё.

И давай жарить с двух сторон: Паша в рот, а Саша – наоборот.

Закончили быстро, но дружно. Заебись! Работает девка вдохновенно. И малафью глотает.

Потом перевернули даму на живот и поменялись местами: Саша в рот, а Паша в другие губы.

Здесь уже всем пришлось потрудиться, но всё и хорошее и плохое рано или поздно закачивается, как учит нас теперь Карл Маргз и Кама-Сутра. Кончили.

Покурили на кухне. Выпить нечего. Гостеприимная хозяйка, видя, что продолжения банкета не будет, для виду предложила:

- Ну, что, мальчики, будем ещё ебаться? А то мне завтра на работу рано вставать!

Мальчики уже слегка разрядились, но от щедрого предложения отказаться не смогли:

- Давай, подмойся да ложись, мы чутку передохнём и отжарим тебя ещё разок! Две дырочки твои мы обработали…

- Нет, в жопу не дам!

 

Ну, мы ведь суки, и при этом суки зажравшиеся и при этом, зажравшись, плюём цинично на чувство благодарности.

Паша Светке дрыном полувставшим по губам шлёпает, в трюмо напротив смотрит и ржёт. Конь, бля. Светке даже неуютно стало, *** выплюнула:

- Ты чего, Паш? Щекотно?

- Да, нет. Гляжу в зеркало – будто порнуху смотрю!

- Да, ну тебя! – губки ебливые надула.

И такой же «аншлаговский» заразный настрой напал на Саню. Пьянь, хуле! С тупоумной мордой Пидросяна притащил он с кухни свою бесценную колбасу, вставил аккуратненько Светке в разъёбанную пизду и давай наяривать. Та стонет неподеццки, глаза закатила, Пашкин *** вместе с яйцами заглотила, сейчас, ***, на стену полезет в экстазе. Да Пашка, ***, всё испортил, порнофил йобаный. Заржал во всю пасть.

У Светки матка скукошилась. Пиздец оргазму. Оглянулась.

- Ах, вы же суки ёбаные!!! Твари!!! Уябывайте на***!!!

Из пизды колбасину вытащила да Сане ею по еблищу!

Пашка вообще под кровать сполз от смеха. Светка и ему по ржущему ебалу - На! На!

- Пиздуйте на*** и чтоб я вас здесь больше не видела! Суки! Пидарасы!

 

На ходу застёгиваясь, Саня с Пашей вышли на улицу, ржа, аки кони.

 

Так не переставая смеяться, подошли к Саниному дому – а он уж был в двух шагах.

Покурили на прощанье.

- Ну, что, Сань, завтра с утра пораньше в шайбу? Пиво пить. То есть за дипломатом твоим?

- Идёт! Как проспимся. Да, Паш, тебе колбаса копченая не нужна?

- Пошёл ты на***! Сам ешь.

- Не, я эту колбасу и сам есть не буду и маме западло подарить.

Размахнулся Саня по-богатырски да закинул несостоявшийся подарок в реку.

 

- Редкая колбаса долетит до середины Днепра…- непременно добавил бы классик:

 

А я промолчу.

 

© xxx3x, приятнова апитита.