Финансовый кризис

[DOMINIK]

Антикризисные рецепты

 

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.

2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем

3. клинское тоже можно пить, в общем.

4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент

5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.

8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные

9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.

10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.

13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.

14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.

16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.

17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.

18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.

19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.

20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.

22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе

23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.

24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.

25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.

(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)

26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда

27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.

28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.

29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково

30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева

31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.

32.вместо черной можно кушать кабачковую икру

33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - не*** платить больше

35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками

36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка

37. носки штопать на перегоревшей лампочке

38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же

39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах

6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды

40.стиратьи сушить целлофановые пакеты

41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу

42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку

43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований

43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния

43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50

43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)

43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим

43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты

43е вообще-то пейджеры еще работают

43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится

43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки

43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье

43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)

43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки

43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков

44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.

48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.

49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)

50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.

51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и *** с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.

52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.

54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.

55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.

56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)

второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.

нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.

57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же

а вот что нам пишет [info]serijkotiara

58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.

59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)

60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать пизженые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)

61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут

62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.

[info]gustow дает советы по садоводству:

63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.

64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.

65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.

66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.

70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!

71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.

72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.

73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.

74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

это были откровения от [info]co2

75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора на***, он не вписывается в концепцию

77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную ***ню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.

78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. По***, куда идут - зато бесплатно.

79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.

80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)

81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок

83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.

84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:

Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

[DOMINIK]

Кризис для среднего класса

 

Я не экономист и не финансовый аналитик, я тетка, и, как все тетки, я не узнаю точного момента, когда финансовый кризис перейдет в экономический. Зато я точно пойму, когда макроэкономические потрясения дойдут до моего кошелька. Я тетка из среднего класса, я пытаюсь представить как мы будем жить в последствиях мирового кризиса

 

ПРОДУКТЫ:

- придет всякое говно. Вроде американской говяжьей печени, окороков и польской ветчины консервированной. По происхождению оно правда скорее всего будет наше местное или китайское. Потому что кризис мировой

- вообще роскошь экологических продуктов станет именно роскошью

- мы станем чаще использовать масло подсолнечника, а не доогое оливковое. ну то есть сначала мы на нем будем жарить. А потом и в салат.

- дорогим окорокам и хамону мы тихонечко предпочтем колбасу

- хорошее вино будем пить по праздникам или к встрече , или по поводу. Пить плохое вино мы уже не сможем, наверное, во всяком случае первое время. Некоторые предпочтут водку

 

- паленая водка, кстати, тоже признакми трудного времени

- красная икра перестанет быть продуктом на завтрак

- все хорошо будет у производителей мороженых пельменей и котлет. Разве что процент сои.. ну понимаете

- хлеб мы предпочтем покупать в хлебном отделе, а не в пекарнях у Вертинского, и даже не в профильных отделах 7 континента.

- Вообще такого отечественного явления как "потребительский снобизм" © станет меньше. (это когда сок "NNN" который в соседнем с домом "Пятерочке" стоит 30 рублей, мы покупаем за 55 в Азбуке вкуса"

- торты от Палыча на праздник, конфеты "коровка" и "ласточка" ( очень люблю) - в обиход

 

УСЛУГИ и ДОСУГ

- мы вообще станем чаще есть дома, поэтому сначала мы станем реже ходить в рестораны среднего уровня.

- мы продолжим стричься и даже ходить к косметологу, только готовы будем тратить на это в три раза меньше денег. Или делать это в два раза реже

- в театр тоже станем ходить еще реже. особенно на модное. особенно на мюзиклы. Здесь ситуация обратная продуктам- реже, но на хорошее

- в Египет, а не на Сейшеллы

- новый год дома, с друзьями. С тазиком салата

- vip пакет на КАСКО заменим на "эконом"

- в Египет, а не в подмосковный дом отдыха по цене Сейшелл

- к папе в Новосибирск на выходные - нет

- экспресс-маникюр в два раза реже, сами умеем

- станем реже (или перестанем совсем?) покупать лицензионное видео, игрушки, диски

- перестанем развлекаться задорого...

 

- ОДЕЖДА , КОСМЕТИКА и ПРы

 

- Нам есть, что носить. Какое-то время мы предпочтем донашивать юбку с европейских распродаж, и не пойдем в Лужники

- Последнее на чем мы сэкономим- на лице. Ну разве что сменим Герлен на что-то из тех линий, которые продают их закрытых шкафчиков в 36,6

- перестанем выбрасывать "некончившиеся" флакончики с надоевшими духами

- покупать к каждому Египту (про Сейшеллы забыли) новый купальник

- полюбим ту машину, на которой ездим в расчете еще на пару лет. Или четыре.

- заправку не сменим, в соответствии с пунктом выше

- сократим в два раза количество покупаемого макулатуры толстого глянца (все равно пишут про одно и то же)

- тормознем ремонт

 

-ЖИЗНЬ

 

- меня пугает, что мы неизбежно станем меньше отдавать. Это ужасно, потому что то что для среднего класса "хлеб без икры", для незащищенных - картошка без масла. Вот это настоящий вызов для совести и устоев.

- мы станем бояться идти поздно домой, потому что вырастет мелкий криминал

- в спальниках м.б. станут свинчивать зеркала и снимать колеса

- станут реже убирать в подъездах

- мамы будут больше времени проводить с детьми, экономя на вечерних няньках

- мы снова станем сами готовить и мыть окна, мы даже научимся получать удовольствие от быта

- много-много людей вынуждены будут вернуться в Молдову и Таджикистан, в Тулу, Рязань и Киров...

нам вообще много что придется теперь делать самим

- и в конце концов мы все-таки научимся видеть тех, кому еще хуже. И это главный смысл кризиса.

[DOMINIK]

http://dl.ziza.ru/other/102008/31/anek/2.jpg

[DOMINIK]

http://www.viralchart.ru/Images/Images/kris/2.jpg

 

http://www.viralchart.ru/Images/Images/kris/3.jpg

 

http://www.viralchart.ru/Images/Images/kris/5.jpg

 

http://www.viralchart.ru/Images/Images/kris/6.jpg

 

http://www.viralchart.ru/Images/Images/kris/7.jpg

[DOMINIK]

Про брокеров и фондовый рынок

 

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

 

2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу...

 

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

 

4. Рынок достиг дна и начал копать.

 

5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы? - Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

 

6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

 

7. О нашем фондовом рынке:

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

 

9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

 

10. Обзор фондового рынка 2009 года:

"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»" (см. полный вариант обзора).

 

11. Обзор фондового рынка 2010 года:

"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек... Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).

[DOMINIK]

Про правительство

 

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

 

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

 

3. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

 

Про кризис в целом

 

1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

 

2. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

[DOMINIK]

Про работу

 

1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.

 

2. Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

... Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

 

3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

 

4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

 

- Тук-тук-тук.

- Кто там?

- Это мы, Ваши топ-менеджеры.

- Пошли вон!

- Топ-топ-топ-топ...

[DOMINIK]

5 способов сэкономить на своих похоронах во время кризиса (гифка)

 

http://voffka.com/archives/5ways.gif

[DOMINIK]

Новая сказка

 

-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.

-Да, это я.

-Тогда мне к Вам.

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.

-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?

-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.

-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.

-Как?!- ахнул Кощей.

-Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.

Кощей схватился за сердце и умер.

[DOMINIK]

О кризисе немало песен сложено. Вот еще одна, пособие как справиться с кризисом