Креветки

[DOMINIK]

Што-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, ***ню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?

 

И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.

 

Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм по*** ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.

 

А тут што-то выходные наступиле. Она в холодильнег хуяк, а там яйцы имеюццо. Ну она мне и говорит:

- А вот еслеб была бы баночка консервов, я б салатик соорудила.

- Нивапрос, - отвечаю, - до магазина расстояние нибальшое. Я щас. А ты пока картошки отвари.

 

Курточку свою любимую накинул, пакетег из целлулоида прихватил и отправилссо за покупкаме. А в магазине продафщица молоденькая - Аксаначька, я её фсигда па имини называю, а она смущаеццо пачимуто. Может её ваще нитаг завуд, ***вознаит карочи.

 

Захожу в магазин, поздоровалссо громко, потомушто вежливость никагда нипамишаит и к прадафщице обращаюсь:

- Аксаначька, дай ка мне кансервав. - Она блять зарделась апять и палезла по прилафкам. А я што-то задумалссо и пачимуто спамироф фспомнил. Они мне разную паибень шлют на почтовый ящег. Хуйвонизнает, как мысли устроены? Ниставо ниссиво каг йобнет в голаву. И ниабычное слово стало вертеццо у меня на изыке.

 

- А вот к примеру афродизиакоф нет ли у вас в ассортименте? - спрашиваю.

- Простите, што вы щас только што сказале?

- Ну этих, как их, афродизиакоф.

- Вроде не привозили, - атвичает, а по летсу сразу видно, што по произнесению этого слова в её присуцтвии я у ней перванах.

- Плохо, - говорю, - мне сейчас надо позарез.

- А давайте я щас позвоню и узнаю.

 

Достаёт свой мабильнег и кому-то начинает вапросы каверзные задавать. Типо где их можно надыбать поскорее, потому как клиент прав и ниибёт. Ну поговорила она нимнога и мне значит сообщает, што в чистом виде, каг бы их в наличии нет, но в морепродуктах их доебеней матери. И тут миня как осенило штоле:

- Так, мне тогда агромную силётку, вот этаво капчонава леща, крабавых палочег две упакоффки и фсьо.

 

Умница Аксаначька вместо гатичнаво фсьо, пива еще дала. И я уже вроде и расплатилссо и спасибо сказал, смарю какой-то яркий пакетег лежит в маразилке. Креветки блять!

- Ну-ка кросавецца, давай мне ещо этих марских тараканоф в нагрузку, а то штото кажеццо удельная доля афродизиакоф критически мала блять.

Аксаначька и рада стараццо.

 

Прихожу домой, пакетег с покупкаме на стол определил, а жына сразу такая:

- Послали за кансервами, чо напокупал-то?

- Слы? Я тебе нихател говорить воопщем-то, но скрывать дальше смысла асобова нет.

- Чо такое?

- Карочи, мне надо креветкаме усиленно питаццо.

- Ахуеть! А омарами не надо?

- Можно фпринцыпе, но в нашем магазине их нет штото.

 

Она пока на стол собирала, задумалась нимнога, а потом хуяк:

- А чо за неапходимость?

- Чото у меня *** нифстаёт больше, - атвичаю, а сам низаметно по диривяшке стучу.

- Ну значит не хочет.

- Как так? Фсигда хотел, а щас песдец штоле?

- А как ты заметил-то?

- Диск свой любимый вчера фтыкал и нихуя.

- Может ты невнимательно смарел просто?

 

Хуясе, я этот фильм наизусть уже выучил. Точно знаю на какой минуте кто кого ибать будет, и какие падручные срецтва используюццо при этом. Молча сидим морепродукты поглощаем. Я со скорбным ибальнегом, если чо. Ну она первая не вытерпела:

- И много надо их сожрать?

- Незнаю, грам пиццот наверно.

- Так здесь фсево полкило.

- Я вот и думаю, может ты мне свою долю отдашь? - а сам с тоской наблюдаю, каг популяция креветок в тарелке уменьшаеццо.

- С каково это хуя?

- А я тебе в обмен свою картошку.

 

Смарю у ней на летсе какая-то работа мозга отобразилась:

- Нихуя не пойдёт, нечестно так.

- Сама подумай, оно тебе надо?

- А чо?

- А ничо! Песда фстанет блять!

- Как это? - у ней даже изо рта адин рачок выпал на***.

 

Я для вида многозначительную паузу сделал:

- Я тебе што, доктар штоле? Ну начнёт напрягаццо и дастигнет максимально дапустимых размероф. И будешь ты тогда Елена па-прозвищу "Агромнайа Песда". Слы, ради такого случая возьми моих креветог фсех до адной.

Она так недоверчиво на меня покосилась, и выдавила иссибя:

- Да ну тебя нах, песдишь ты всё!

- Ну посмотришь потом.

 

Тем временем обед подошел к своему логическому концу. Тоесть от креветог остались только нефкусные доспехи, панцырь типо. Я хуяк, останок один беру в руки и начинаю рассматривать внимательно, каг ботанег:

- Ленк, нахуя ты им голову ела?

- А чо нельзя штоле?

- Блять, у них в голове как раз и сконцентрирована песдоувеличительная ***ня! Теперь жди. Лучше сразу раздеццо, а то лосины твои парвёт фклочья!

 

Она странно как-то на меня поглядываит, но нет-нет и на песду свою взор вперит. А я ж нихуя неуспокаиваюсь:

- Слы, давай пока не поздно песду штангенцыркулем измерием. Для истории типо. А то ща попрёт каг на дрожжях.

Жына нахохлилась и молчит. Я же нагнетаю апстаноффку:

- Это, как ево, ничо не давит пока?

 

Сопит чото в ответ. Я ей зеркало несу:

- Лен, на посмотри последний рас на чилавеческую песду нормальных размероф. Щас вместо неё губастый монстр появиццо. - а сам на чисы фтыкаю, - ща ещо минут десять и добро пожаловать в наш дом, Песда-исполин!

- Хватит подъёбывать, я чо креветок штоли никогда не ела?

- Голову жрать не следовало просто.

- Да иди ты! - а сама зеркало берёт и в ванную на рывках. Я следом за ней.

 

Ну она вроде как отвернулась, приспустила свои красные обтягивающие трекошки и пустилась в созерцание промежности.

- Ну и чо ты песдишь? Нормальная песда.

- Хуясе нормальная, глянь-ка вот тут, - и пальцем ей показываю. Ну и дотронулссо карочи. Её каг будто током йобнуло. Вся напряглась каг струна. Ну типо как когда барэ бирёшь, ладу так на сидьмом.

- Где? - спрашивает, а голосок дрожит.

- Где-где, у тибя на бараде.

- Чо это ты имеешь ввиду?

- Твою интимную причоску, это не про тебя ли мой любимый (не ахтунк) певец Чиж пел? Калакольчег фтваих валасах звучид сольдиезам...

- Дураг, где тут калакольчег то?

- А у меня есть каг раз пара бубенцофф...

 

*******

 

Минут через питнаццоть, довольное летсо жыны, авободифшимссо ртом произносит:

- Врун блять.

- Обоснуй, пжалста.

- Ну, што не стоит...

- Ааа! Ты вон про што. Это креветкам спасибо.

- А на меня штото не подействовали, мне наверно с картошки ибаццо захотелось.

 

 

mgmike