DOMINIK Posted March 13, 2009 Report Share Posted March 13, 2009 За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 разпо ложным вызовам. «Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста. Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа! - Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину! Жена:- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.Муж:- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду. Встречаются два мужика:- Как дела?- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!- А это как?!- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!! Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой. Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения... - Какой щипковый инструмент самый громкий?- Женская попка. Не верите - ущипните!.. Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:- Ну как тебе нравится моя лохманьяУ меня челюсть чуть в кипяток не упала.Ну я ей:- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.Она - О чем это ты.Я - А ты о чемНу не знал я, что на иврите булочка будет лохманья - Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.- Что отсидел?- Отмотал. Новости шоу бизнеса.Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться. - Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи... Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя. Кем будешь одеваться на карнавал?- Шреком.- Маску купил?- Пока нет, а ты кем будешь?- Красавицей!!!- Маску купила? - Ой, а чего он банки с хреном боится?- У него мания преследования.- Как это?- Ему кажется, что хрен его знает! - А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.- А это как?- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул. - А здесь у вас что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество? Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок Первым завершил голосование личный состав Тихоокеанского подводногофлота. Явка на избирательные участки близка к 100%. Вся верхушка партии "Единая Россия" была арестована сегодня за торговлюпланом Путина. Путин – Фрадкову:- Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову нелезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку...- Пожалуйста, Владимир Владимирович!- Ой! Да где ты свечу-то такую достал?!- Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще... Почему отменили строку "Против всех"?- Боятся флэшмобберов! - О, Вася, привет! Как твоя астрономия?*Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленькийзаморыш* - Hормааально...- А чего такой грустный?- Жена обзывается...- Как?- Солнце, говорит, мое...- И что???- *всхлипывая* Солнце... это желтый карлик! Matrix - the special edition (на съемочной площадкеКрик режиссера:- Скажите мне, какая с*ка погнула все ложки?! Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...Две русские туристки общаются между собой.Одна другой говорит:- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё чтохотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -и буду, бл@дь, самая настоящая леди Звонок из офиса в службу поддержки:- У меня не открывается файл с расширение pdf!- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой! Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющиенянятехнологией". Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процентамедведей. - Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?- Как зачем, а вдруг он придет?- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардоди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела. - Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама! В школьной столовой:- Мне три вторых.- А корень из минус двух не хочешь? здаров!Артем, это ты? Это Мишина мама.Здравствуйте, Анна Николаевна!Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь... Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 17, 2009 Report Share Posted March 17, 2009 При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать. Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки. Отец после выпускного вечера:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, но уже два года, как я бросил Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия... Мы с тобой одной жопы ягодицы... Тут недавно жена отмочила. В коридоре электросушилкой (два таких лаптя, шнур и штекер)сушатся сапоги. Посреди ночи трубный глас: "Чьи это тут сапоги заряжаются?" Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег. Зарубежные специалисты утверждают, что Закон Всемирного тяготения открыл Ньютон. Однако абсолютно достоверно известно, что этот закон действовал на Руси задолго до Ньютона. Трехлетний ребенок:- А почему в том окне то горит свет, то не горит?- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..- Там, наверно, демократия? - Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!- Молодой человек! в гастрономе напротив некого выебать, но никто же не жалуется! Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет :-( - Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется... В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.- У вас крестики для монтажа плитки есть?- Есть, конечно.- Дайте тысяч 20-30...- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... Американский математик Джордж Данциг, будучи студентом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две «нерешаемые» проблемы в статистике, над которыми бились многие учёные. Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. назвал его "Василий Блокнот" После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. Разговоp с вахтеpом женского общежития:- А вам кого, молодой человек?- А кого вы мне поpекомендуете? Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий" - Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.- Почему?- Ссать хотел после пива. - Я так похудела: вчера на грабли наступила...- Ну?- Мимо! Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.Потом взмахнул крыльями и улетел. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес. Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает:- Она завтра приедет, папа.- А ты откуда знаешь?- Да она вчера звонила.- А почему ты мне не рассказал?- Не хотел тебя расстраивать... Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка.Девушка:- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет.Сисадмин:- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы.Они соответствуют всем международным стандартам.Девушка:- Так что, получается, можно не предохраняться?Сисадмин, пристально смотря на нее:- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 17, 2009 Report Share Posted March 17, 2009 Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! - Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву? Маленькая девочка сломала ногу.- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.- Как это? - не понял доктор.- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.Я хотела достать одну из них и упала со стула. Судент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.Где я?Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?Студент опускает глаза: - Да, курил.Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?Студент опускает голову: - Не без этого...У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?Студент краснеет: - Да, бывало!Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?Студент оживляется: - А как же!Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?Студент вскидывается: - Нет, что вы!М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот..... xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!" - Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!- На Дженифер Лопес? - На Брюса Уиллиса... - У тебя чайник электрический?- не, аналоговый Ходил с женой и ее подругой выбирать сотовый телефон, типа подруга не понимает в них нихрена и меня взяли в качестве консультанта. Ну пришли в магазин, я чета расскзываю, продавца бедного замучали с вопросами, вообщем час выбирала она. И знаете какой выбрала? Правильно - КРАСНЫЙ!!! Забыл у сотрудника на обеде флэшку, через 20 минут от него СМС: "Флэшка админа - это кольцо власти Саурона! Моя прелесть! Ахахахаха!". я так быстро ещё ни когда ни бегал... ххх: че ревешь-то? ууу: У меня муж *** - считает меня дурой((( ххх: поссорились? не грусти, помиритесь слово ссориться произошло от слова sory) ууу: Нет:'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел(( пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью((((( ууу: А у нас просто холодильник сломался!!!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел!!!!:'-(:'-( -=s0ad=-пивка вчера попили )) -=s0ad=-меня до сих пор колбасит -=s0ad=-сраный коньяк Да! Времена меняются, раньше, чтоб телка дала, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась... Лектор на курсах отжег. Разговаривали по поводу методических материалов:- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Сегодня видел в магазине новый Чудо-йогурт "Манго и дыня" Её Величество Мандыня возвращается?? 1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову... xxx: из стареньких гениусовских колонок и советских динамиков для пластиночного проигрывателя соорудил себе систему долби сурраунд ххх: сурраунд так себе, зато долби сильно! Года 3 назад было: мой отец, гастролируя из одного конца комнаты в другой, напевал себе под нос Кипелова:Я свободен,Словно птица в небесах!Я свободен,Словно член в больших трусах!!! Мне интересно, а кто-нить когда нибудь смотрел порнофильм от начала до конца не перематывая.... Roma: всё еще хочешь?Кукла: Что хочу?Roma: любвиКукла: Конечно!Roma: тогда приходи сегодня ночью на сеновал)Кукла: Там холодно!Roma: я согрею тебяКукла: А как?Roma: подожгу) xxx: а сейчас у тебя какая борода?ууу: гм..ну как раньше. Только длиннее (:ххх: а когда я лысого уже увижу?ууу: ты хотела, чтобы это выглядело двусмысленно, или так случайно получилось? *разговор парня с бывшей девушкой* он: но он хоть хороший?она: да. А ты за меня волнуешься?)он: да нет конечноона: нужное подчеркнуть? Девушка-друг - это как демо версия игры. Геймплей тот же но закончить ты никогда не сможешь... PIRAMID (01:12:24 9/03/2009)я вот уже своим детям наказание придумал...PIRAMID (01:12:38 9/03/2009)провинился, сиди на Dial-Upе ))) Она: Тук-тук!Он: Привет Сашулька!))))Он: Как дела? Как настроение?Она: Эээээ... Привет - и все?Он: Привет моя самая-самая девочка!Она: Сегодня какое число?Он: Восьмое)Она: Ну и?Он: До получки еще не скоро...Он: Пипец! Хорошо, что напомнила! У мамы же 10-го ДР я опять забыл((((( Поможешь мне подарок выбрать?Она: С тобой все в порядке?Он: С бодуна болею нажрался вчера на корпоротиве аж конец не помнюОна: Йес! А ПО КАКОМУ ПОВОДУ КОРПОРАТИВЧИК?Он: Сашенька! Солнышко! С праздником тебя! Через полчаса с цветами у твоей двери на коленях!!!! xxx: Когда я учился в институте (88-93 годы) на стене туалета прочитал охуительную переписку:"лучше *** в жопе, чем крылатые ракеты в небе!"Чуть ниже другой ручкой и другим почерком:"Приятно видеть, что и среди ***асов есть патриоты!" Рассказывал дед-попутчик в поезде.Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.Дед заметил меня, поманил пальцем.- Поехали.Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит:- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:- Мужики! Можно сеять! Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.- Ты чего разлеглась-то?- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.- Ты чего тут?- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется! Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь... Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая Учительница. Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу! Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:- Ну все, хватит - у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства, что ли, учат? Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит:-Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка...Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает:-Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса спиздила?Ворна в панике:-Какой на*** кокс, землю спиздили!!!!!! - Мои соседи теперь официально меня ненавидят.- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 19, 2009 Report Share Posted March 19, 2009 ??: just a minute please!???: ????? ??????? ????? ?????? ?????? ????. ???? ??????? ???????? ?????. ? ???????? ????????? ????? ?? ????? ? ???????? (????????? ????????? ?????).?????????????: ??????, ??? ??? ? ?????? ????...??????: ??? ???? ?? ????? ?????????, ????? ??????... ? ?????? ????-??????? ?????? ????, ??? ??? ???, ??? ?????? - ? ????? ????, ???????? ??????? ????????, ???????? ???? ???????... ????? ??????? ? ????? ????, ??????? ????? ??????, ?????? ????? ??????... ????? ?????? ?? ???????? ????. ?????? ?????! ??????? ???????? ? ??????? ???? ????????? ????????????... ???? ???????? ????: "??? ? ????? ??? 25 ??? ?????, ? ???? ?? ???? ??? ???????... " ????? ? ????? ?????? ????, ??? ?? ? ?????? ????????? ????, ??????????:- ?????, ??? ?? ?????????, ????? ? ???? ????? ?????????? ???, ?????? ?? ???????, ????????:- ?? ?? ??? ??????, ?????? ????????: ??? - ??????, ? ?????? ?? ??? ????????????- ?? ???, ???? ????? ??????? ???? ????, ??? ?? 25 ??? ??????, ? ? ??? ???? ??????, ?? ? ?? ? ???????.?????? ??? ????????:- ?? ?? ?????? ?? ??? ?????, ??? ???? ????, ??????? "????" ? "???????"! ??????????? ??? ??????????. ???? ??????:- ????? ??????? ????? ?????????.- ??, ? ????- ?????? ???? ?? ???! ??????? ?? ??????? ????????? ????? ??????? ???? ? ?????, ??????????????, ?????????-??????????. ?????? ???????? ?????? ? ????????????? ????????? ? ?????? ?????????? ??? ??????? - ?... "?????????, ????? ???????????..." - ?????? ? ????? ??? ????? ??????- ??? ?????? ?? ???? ????. ????? ???? ??? ????????? ?????? ? ??????????? ?????: "??????? ???? ????? ????? ?????????, ???? ? ????? ?????? ???????". ??? ???? ?????? - ??????, ??????? ? ???????? ?????? ??? ?? ?? ???????. ??????????? ????????? ????????? ??????????, ???? ?? ????? ? ????????, ?????????? ? ??????? ??? ?? ???????? ?? ???????????. ???? ?? ??????? ????? ? ????, ?? ????????? ???????? ? ???, ????? ????? ???????? ? ????. ????? ?? ???? ?????????? ?? ??? ?? ????????. ???????? ?? ????????? ?????? ???????? ????? ????? ??????? ?????. ??? ????????????? ???????????? ??? ? ???????, ??? ??? ????????. ? ????????????? ???????: ????? - ?????? - ?????, ????? ??????????? ????? ????????? ??????. - ????, ??? ?????????? ???? 2x2?!- ???????? ????? ???? ????????!!! ???? ?? ?????? ???????? ??????, ?? ? ??????? ?????????? ?? ??? ?? ?????????. ???? ?? ?? ?????? ???????, ?????? ?????????? ?? ????, ??? ?? ?????? ??????. ????????????????? ?????? ??????? ?? ????, ?? ????? ??????? ????? ? ?????? ?? ??????????. ??? ?????????? ???????? ?????? ???? ? ???? ? ?? ?? ?????.???????????? ?????????? ???????? ????? ????????. ???, ??? ??????, - ???????? ??????. ??? ??????????? ????? 50%. ???? ????????, ???? ???. ??? ???????? ?????, ????? ?????? ???? ? ????????. ????????????? ????? ??????????? ?? 90% ?? ? ???? ??????. - ????? ??????? ????? ???????, ??? ??? ????????, ??? ????????... ????????, ??????????! ?? ????????.- ??????? ????????? ????? ?????????????- ?? ????.- ??, ???????????, ? ??? ?????? ??? ???????, ? ??????? ?????????? ??????? ??? ?????. ??? ?? ????????- ??????? ?? ?? ??? ?????.- ?????????! ??????, ??????? ????????? ????? ?????????????... ??????? ?????? ??? ??????. ???????? ???????? ???? ?? ??? ??????????? ???????? ?????? ?? ???? ???.????????.??????? ??? ????? ???????? ?????? ????????.???????? ?? ????, ??????? ????? ???????? ? ???????????? ????: "??????? ?????????? ??????????? ???????? ???????? ??????? "???". ??????? ??????? ??????? ???? ??????? ? ?????? ? ????????? ? ????? ??????. ????? ??????? ??????? ??? ????? ? ??????? ???? ?????????. ?????? ???? ?????????? ?????????... ?????!!!.... ??????????!! ????? ??? ?? ?????? ??????? ??? ??????? ? ??????????. ??????????????? ??????? - ??? ?? ??????? ?????????? - ? ??? ???? ?????. ??? ???????, ??? ??????? ???????? ??? ???, ????? ????? ? ??????? ???????????? ??????? ????? ?? ????????. ?? ????? ???? ??? - ???????. ? ???? ??????? ???????? ??? ?? ????? ?????. ??????? ? ?????????? ?????? ???? ??????? 92,34 ? 61,71 ? 93,45.?? ??????. ??????? ?? ????? "??? ??????" ????????? ?????: ?? ????? ????????????? ???? ?????? ?? ????? ??? ??????? ??????????? ??? ???????? ?????, ??????? ????????? ?? ???? ??????????? ??????, ???????? ? ??????? ???????????????:– ??? ???, ????????? ????????: 50 ????????? ?????????? ?? ????????? ???????? ? ???????? ?????, 40 – ?? ???? ? ??????, 10 – ?? ???? ? ??????? ?????. ? ?? ???? ??????? ?? ??????, ??? ?????? ????? ????????! - ? ?? ????, ??? ?? ??????? ?????? ???????..- ??, ?? ?? ?? ????? ?? ???????! ??????????? ?????? ????????, ??? ????? ??????? ???????? ???? ?????? ????????.???? ? 99% ??????? ?? ????????? ?????? "???? ??????? ?????" ?????????? ??????????? ?????????? ????? - "?????". ???????? ????? ???????????? ???????: ?? ?????? ???? ???????, ?? ?????????????. ???????? ???? ???????????? ??????? - ???? ??????!????????? ???????? ?????? ????????? ??????. ??????????????, ????????????? ? ?????? ?????????? ????, ??????? ???? ?????????. ?? ??????? ???????? ??????? ???????, ????? ????????? ??????? ????? ?????????. ??? ???? ??????? ?? ?????? ????????? ?????????- ?????? ? ???? ????... ? ??????????? ????????? ??????????? ??????? ??????????:- ??? ??? ??????? ?????????? ???????? ? ????? ??????? ? ?????????? ? ???????????- ????? ??????. ? ???????? ??????, ? ???????? ????????? ? ??????, ? ?? ????? ???? ???????????? ?????? ????? ? ??????????. ????????? ? ??????????? ?????? ?? ???????? ?????????, ? ????????? - ?? ???????. ????????????: ?????? ????????????-????????????, ?? ?? ??????????????. ??????? - ??? ????. ???????? ???????? - ???????????, ???????????? ??????, ? ??? ? ???? ????????? - ????? ??????? ????????! ??????? ?? ????? ?????:- ?? ???, ???????? ?????? ??????????? ? ???????? ? ???? ? ???? ????????????? ????????? ???????.- ??? ??? ??? ??????? ? ????????, ? ??? ????. ? ????????? ????????. ? ?????? ??? ??? ? ??? ?????????.- ?? ???????? ?? ?????? ??????????- ??! ? ?????? ??? ??? ? ???. ? ? ??? ????! ? ? ?? ???... ? ??? ? ??, ? ?????????...?????? ???...- ? ?????? ??? ? ??? ?????????. ? ??? ????? ????? ????????? ??? ??? ??????????.- ?? ??????? ??????? ???????? ? ??? ?? ?????????- ????, ????! ??? ??? ??? ???? ?? ??????. ? ?????? ?????????.- ????, ? ??? ??????? ????? ?? ??????? ????????? ????????. ?????? ????, ? ??? ???????????, ? ??????, ??? ??? ???? ????? ? ?????? - ????????? ??????.- ??, ????????, ? ??? ??????? ???????, ??????? ????? - ??????? ????????? ??????? ??????? ??? ?? ??? ????? ???? ???? ????, ?? ?? ???? — ???? ??????. ???? ????? ????????????? ???????? ?????, ?? ????? ????, ?????? ?????, ???????. ??????, ??????????? ??????? ?????????? ?????????? ?? ????:"?? ???? ??? ? ???????????? ?????!?" ????? ?????????? ???????:??????? ??????? ?????? ?? ?????????,??????? ?? ? ??????. ?????????, ?????? ??? ???? ??????.?????????? ???????? ?????????? ??? ????????? Lada 119, ??? ??? ? ???????? ? ???????? Kalina ?????????? ?????, ??????; ???????????; ?? Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted March 19, 2009 Report Share Posted March 19, 2009 ? ? - ???????.. - ? ? - ???????... - ? ? - ?????... - ? ? - ???????...>> ????????:- !!! !! ????????, ?? - ???????? !!! !>> ????: - ? ? - ???????.. - ? ? - ???????... - ? ? - ???????? !!!>> ????????: - ??????? !!! !! ?? - ??????? !!! ! ??????? ???? - ????? !!!>> ????:>> - ? ????? ???????, ??????, ???????!>> - ? ? ???????, ?? ??? ???!>> - ? ? ?????! ?????? ?? ????????? ???!>> ??????? ???????>> :>> - ??????? ???? ?? ???, ????? ??? "??? ?????">> ????????:- ???????, ??????? ????? ?????????? "? ? ??????, ????? ??? "??? ?????">> ??????? ??????? ?????:>> - ? ? ??? ??? ???, ????? ??? "??? ?????">> ????????:- ???????, ?? ??? ???, ? ?????? - ??????!>> ??????? ??? ???>>>> - ? ? ?????? ??? ???, ????? ??? "??? ????? Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 19, 2009 Report Share Posted March 19, 2009 Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:- Как слепые дети играют в футбол?- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.В этот момент заходит еще один фермер:- Это ваши слепые дети там играют?- Да. А что вы имеете против слепых детей?- Ничего. Просто они сейчас добьют на*** мою корову… Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 20, 2009 Report Share Posted March 20, 2009 Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.Звоню:- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?- Секундочку...Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:- Маш, где анкета Н.?- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...Берет трубу и говорит:- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом. Разговаривают двое:- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется! Двое лежат в постели...Она, шепотом: Ты спишь?..Он: угу, сплю...проходил пол-часа..Она: ты спишь?..Он: угу, сплю..проходит еще пол часаОна: ты спишь?Он: блин, ну сказал же что сплю!!Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..Он: нет уж, что ты хотела? говориОна: ты кто?.. С сайта знакомств:Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.P.S. Фото чужое. Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:— Козёл! Налей соку!...Видели бы вы его глаза... Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:- Один из нас сошел с ума, Сидоров!На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.- Что в нем?-спрашивает учитель.- Справка о том, что я не сумасшедший. Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!- Сколько?- Неужели вы сами не замечаете?- Я спрашиваю: сколько заплатишь? Женщина из деревни приехала подавать на развод:- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.- Да она так распухла, что и смотреть не на что! Сын-подросток говорит отцу:- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!Отец кричит:- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить! Встречаются два приятеля.- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?- Правда...- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! Из сообщений на одном из форумов об отдыхе*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу? Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOMINIK Posted March 20, 2009 Report Share Posted March 20, 2009 Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.Наркоман кричит:- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы! В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни". Семья проходит таможенный досмотр.Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:- Это героин.- А почему он жёлтый???- А он детский, фруктовый... - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!- И что?- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! -Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?-- Я выброшу в окно и его , и его трость!- Какую трость?-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают! Вот так бывает, когда мысли смешиваются...Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:- алле! Зайка, привет! Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:- Я хочу петь у вас басом.- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?(так же тоненько):- Суки, я хочу петь у вас басом! BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikomТо4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.Врач (женщина) говорит:- Раздевайтесь.Парень:- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.Мужской голос из-за ширмы:- Это что! Я вообще пришел телефон починить! Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене. Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :-Откройте заднюю дверь!!!Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:- Гандон, бл#, дверь открой!Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!! Учитель говорит школьнику:- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!- Вы хотите сказать-отец?- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг переддругом :- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у насбитва произошла.- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем двадня бился.- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночьстала. Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...Вот теперь четко верю что в стране кризис! Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:- Вась, возьми меня с собой на охоту!Он ей в ответ:- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!Она опять:- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.Тут Вася вспоминает:- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? ххх:ты теплые вещи взял?yyy:да, семь бутылок. Отдыхает братва на канарских островах.Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...- Да никаких проблем, привозите.- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.- Хорошо, сделаем.- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.- Ну хорошо, сделаем.- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.- Ну ладно и с пальмочками разберемся.Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!" "Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?Это лечит от любопытства?"- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?- ВСЕ!!! Обращается мужик в милицию:- На меня напали и ограбили таджики!Милиционер:- Почему вы уверены, что это были таджики?Мужик:- Так они же были в своих национальных одеждах!Милиционер:- В каких еще национальных одеждах?Мужик:- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lexadstyle Posted March 21, 2009 Report Share Posted March 21, 2009 -Дорогая,у меня к тебе 3 вопроса....-В жопу не дам.-Тогда 2....))))))) --------------------Мне не известна цена доставки цветов чтобы признаться девушке в любви… Link to comment Share on other sites More sharing options...
наташа2008 Posted March 23, 2009 Report Share Posted March 23, 2009 Комплименты дамам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Надеюсь, вы не танцуете? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты мужчинам - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now