Анекдот дня

[Guest Пофигист]

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека

охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,

следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького

круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

 

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились

на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой

заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

 

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это

потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна

выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в

ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из

кабинета.

 

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на

четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

 

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то

точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка

выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением

спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

 

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.

Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.

Потом дальше, ещё дальше....

Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:

"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

 

Из писем в редакцию.

Многоуважаемая редакция!

С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.

Как быть?

 

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

 

Папа приходит домой после трудного дня:

- Привет дочка, ты купила новое платье?

- Нет.

- Покрасила волосы?!

- Нет.

- Тогда что же?!

- Она в ванной... Я - её парень.

 

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой?!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

[Guest Пофигист]

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:

- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

 

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х%й!

Он: А у меня есть!

Она: Б%я, прости!

 

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...

 

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".

Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

 

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...

- И тебя не придавило?

- Нет. Все Леше на спину упало.

 

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?

- Нет!

- Ты е$%нутая дура!!!

 

Разговор двоих:

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что, считаешь себя толстым?

- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

 

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А зачем ты горелых кидаешь?

 

Спускается мужик (М) в подъезде по лестнице, вынести мусор. На пути открывает дверь обалденная соседка в легком открытом халатике (С) и с явным зазывающим настроем заводит диалог:

С: привет Вася, не зайдешь ко мне, на пол часика, чай попьем, бараночки покушаем

М: ну.. это.. я... и дома могу чай попить и не только с бараночками и конфеты есть

С: ну тогда заходи посмотрим DVD, у меня куча последних фильмов

М: да.. у меня тоже дома DVD есть, да и фильмов хватает

С: ну может зайдешь тогда музычку хорошую послушаем

М: ну вообще то я и дома могу хорошую музыку послушать

С (срываясь): НУ ЗАХОДИ ТОГДА КО МНЕ И ПРОСТО ПОТР@Х@@СЯ!!!!

М: НАМЕК ПОНЯЛ - щас зайду

 

Таксист рассказал.

Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.

Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:

- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

 

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

 

Эволюция мужской сексуальности

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет - Хочется подрочить.

14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!

20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет - Хочется... подрочить?

60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

 

Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[Dexter]

Сегодня праздник у ребят

На Фонтане будут танцы

На Евро снова против нас

Протиииивные испанцы

 

Сидят девчонки, сидят в сторонке,

Флажочки в руках теребят,

Потому что российские парни

Будут дрючить испанских ребят

[DOMINIK]

- Шутишь?

- Шучу.

- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

 

- Что-то печень побаливает...

- Одеколон пили?

- Не помогает...

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

 

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.

- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.

- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

 

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...

 

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

- Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

 

На киевском базарчике:

- А шо то у вас такие яйца меленькие?

- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!

 

- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

 

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

 

В советское время было модно давать в магазине сдачу конфеткой, если не было мелочи.

Вчера мне продавщица предложила в качестве сдачи положить 61 рубль на телефон.

 

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...

- И тебя не придавило?

- Нет. Все Леше на спину упало.

 

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что, считаешь себя толстым?

- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

 

Две подруги разговаривают:

- У меня задержка-четыре месяца.

- Ты что, ребенка ждешь?

- Нет, зарплату.

 

- Чего грустный такой?

- Да вчера опять гаишники оштрафовали...

- Скорость превысил?

- Нет, за тонированные стекла в очках...

 

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

 

Все жёны делятся на три категории:

1. Красивые;

2. Верные;

3. Красивые и верные, но надувные!

 

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:

- Батюшка, меня изнасиловали.

- Это каким же образом?

- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

 

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

 

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:

- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!

- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

 

Объявление:

Предприятию на работу требуется писарь.

Ниже от руки: "и какарь"

 

Все дети как дети.

В магазине то игрушку, то конфетку просят.

А мой заорал:

- Пап, купи хлебушка!

 

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

 

Нам сегодня свич трикомовский пришел. Все упаковано в пакеты со знаком "Не надевать на голову".

Как думаешь чо мы первым делом сделали?

 

Встречаются два бомжа. Один говорит:

- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

Второй:

- Это как?

- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

 

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:

- Ну, и кто на этот раз нагулял?

 

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

 

- Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

[Guest Пофигист]

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:

- А где вы научились так метко стрелять?

- В пионерском лагере.

И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

 

Журналист:

– Что думаете про козлов в огороде?

Депутат:

– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

 

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

 

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

 

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же

територии, стали чемпионами.

 

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

 

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

 

6. Сборная России по практически футболу чудом

одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

 

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку

голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

 

И все.

 

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

 

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.

Он говорит:

- Такого быть не может!

- Да вот доказательство - женские трусы принес.

- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

- Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

 

В тесном автобусе:

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

 

Разговаривают два тюремных надзирателя:

- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

- Понятно. Так это он так кричал?

- Нет.

- А кто же?

- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

 

-Ты когда худеть то будешь?

- А зачем? Будут проблемы буду худеть

- А психологические?

- У меня нет психологических проблем, у меня член 30см.

 

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо б@я!

 

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка

говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

[dio]

Футбольный: Мадридский Реал купил вратаря Шинника.. на органы )

[Guest Пофигист]

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

 

она:

ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

 

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?

- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

 

airlord: Ученые обнаружили в Латвии останки наиболее примитивного из известных четвероногих существ.

Серёга: Латышского стрелка?..

 

Два приятеля, поглядывая полную женщину.

- Ого! У нее рука толще моей ноги.

- Ну, у тебя и нога!

 

- Алле - Маша?

- Марина.

- Кто?

- Ма-ри-на.

- Хуясе...

- Что?

- Ху-я-се.

 

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

 

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

[Guest Пофигист]

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.

- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.

- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

 

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!"-решил муж.

Через час спрашивает:

- Ты не сердишься?

-Нет, я считаю...

 

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

 

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.

Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.

Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...

 

Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе, единственной улице, радостный такой...

Подходит к цветочной палатке:

-Здравствуйте,тетя Маша.

-Ой,Ваня,никак из армии вернулся!

-А дайте мне,самую большую и красивую розу..

-Эээ.. Ты для Катьки что ль?

-Да.

-Ну как бы...замужем она,Вань

-Афигеть! Давайте две!!

 

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!

А как ты отметил свое 27-ми летие?

 

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,

О - т чего я веселый такой...

[Guest Пофигист]

знаете ли вы, что ..

на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",

84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

 

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждёт голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит :

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...

 

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.

Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн:

- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!

Бог, махнув рукой:

- Да я и сам уж понял...

 

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

 

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло?!

- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

[DOMINIK]

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" - с тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

- Куда катится этот мир?!

- Не задавай глупых вопросов! Давай кати!

 

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждёт голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

На доске объявлений в фирме:

Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

 

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все. У Димы Медведева закончился Цветик-Семицветик.

 

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.

Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду.

- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть:

- У меня кожаный мяч от Версаче.

- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.

- А у меня трусы от Дольче Габана, - хвалится третий.

- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.

- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.

Обыкновенный мальчик:

- А у меня зато есть желтая и красная карточка.

 

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?

- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

 

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!

Воцарилось неловкое молчание.

- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.

- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!

Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.

- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

 

- Капитан! Земля!!!

- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

 

Знаешь, Гена, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.

- Почему?

- Если купил, то уже никогда не продашь!

 

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.

- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

 

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...

- Зачем?

- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

 

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:

- Dance!

Все танцуют.

- Cry!

Все плачут.

- Laugh!

Все смеются.

Вдруг он случайно спотыкается и произносит:

- Shit!

И зал пришлось отмывать две недели...

 

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

 

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.

 

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

- Очень хорошо.

- А не холодно ли там?

- Нет, совсем не холодно.

- А ветер дует?

- Нет, нет, не волнуйся.

- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

 

Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

Больной про себя:

- Видимо, тут уже побывала моя жена.

 

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

 

- Дорогая, давай займемся любовью!

- Ой, милый, у меня так болит голова!

- Да не нужна мне твоя голова для этого!

 

- Вы женаты?

- Да.

- Ваше материальное положение...

- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!

 

- А у тебя что такая девушка страшная?

- Я опоздал и мне подсунули штрафную!

 

Девушка на приеме у семейного врача:

- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.

- Простите - несколько смущается врач - А что вы с ней делаете?

- Я ею завтракаю...

 

Колющие, режущие предметы есть?

- Есть, режущие.

- Что?!

- Стринги...

 

- Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?

- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!

- Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

 

- Гюльчатай, открой пиво...

- Может, личико?!

- Да твоим личиком только пиво открывать...

 

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

 

Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не, не могу... меня заперли

- А ты с балкона выпрыгни!

- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?

 

Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

 

Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал...

- Тьфу,- выплюнул.

Лягушка кое-как приходит в себя:

- Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах...

 

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.

Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:

- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.