Анекдот дня

[DOMINIK]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

 

 

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?

- Мам, ты чего?!

 

 

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

 

 

*делал бутерброд и подумалось* вопрос к девушкам - а вот поговорка "быстро поднятое упавшим не считается" к мужчинам применима?

 

 

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

 

 

"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе

 

 

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

 

 

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".

 

 

у девочки статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!

 

 

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.

 

 

И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный, отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его мне!"

 

 

- Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

 

Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

 

 

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? А что это такое?

- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

 

 

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

 

 

Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках.

 

 

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...

...не хватает на низкие...

 

 

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню:

- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...

 

 

Эксперты также приводят в пример «войну» между мебельными магазинами ИКЕА и «Гранд» в Химках. Дело в том, что конкурентов разделяет всего несколько километров Ленинградского шоссе – сначала стоит «Гранд», потом ИКЕА. Шведы вывесили рядом с «Грандом» перетяжку «Дальше – больше», а через несколько дней рядом с ИКЕА появился симметричный ответ от «Гранда». Надпись на перетяжке гласила: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Кампания получила резонанс, от импровизированного скандала выиграли оба участника.

© Компания

 

 

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

 

 

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

 

 

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

 

 

Есть девушки-красавицы.

Есть девушки, в которых что-то есть.

Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

 

 

Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку

 

 

Директор сотруднику:

- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

 

 

Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?

 

 

Видел женский журнал сегодня.

Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!"

Следующей должна идти "Получение пиздюлей", мне кажется.

 

 

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.

"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".

Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

 

 

Вы не замечали в американских фильмах такой феномен: один персонаж звонит другому и говорит "Включи ящик, там по новостям показывают". Герой включает телек, и (о чудо!) интересная новость только началась, будто бы диктор только и ждал пока телевизор включится...

 

 

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

 

 

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

Это лечит от любопытства?

(сколько народу сейчас перевернула свою мышь? ©Штирлиц)

 

 

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

 

 

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...

- Почему?

- А зачем?!

 

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

 

Знаете ли вы, что тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).

 

 

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

 

 

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видала...

 

 

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

 

 

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "МИР-2", не выводя её на орбиту.

 

 

На рынке: «Молодой человек, купите огурец для своей дамы!»

 

 

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

 

 

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования...

 

 

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

 

 

Красота спасет мир... и не надо меня благодарить...

 

 

Благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала теплой, значит кто-то лег с той стороны..

 

 

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:

– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

© Довлатов

 

 

Синоптики не ошибаются - они путают место и время.

 

 

Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?

 

 

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

 

 

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

 

 

Древнегреческая реклама:

"Вставлю молнию в брюки." Зевс.

"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.

"Досуг." Афродита.

"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.

 

 

- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

 

 

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

 

 

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

 

 

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

 

 

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!

 

 

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

 

 

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

 

 

Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

 

 

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

 

 

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

 

 

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.

 

 

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...

 

 

В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".

 

 

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

 

 

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

 

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

 

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

 

 

- Что такое добро?

- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

 

 

В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

 

 

Последствия кризиса и реальная история из жизни.

Приходит финансовый директор домой, и говорит

- Мам, дай денег на дорогу..

 

 

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

 

 

На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.

 

 

Непредусмотрительность - вот точная наука.

 

 

История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

 

 

Факт - это отвердевшее мнение.

 

 

Правда эластична.

 

 

Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.

[DOMINIK]

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.

- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.

- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

 

Мужик заходит в продуктовый магазин, подходит к продавщице:

- Девушка, скажите пожалуйст сколько стоит вон тот х#й?

Продавщиц с вытаращенными глазами:

- Чего???

- Извините, задумался...

 

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

 

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

 

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...

Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- Бл@!!! Ну почему именно сейчас???

 

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

 

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:

- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

 

- Гражданин Папондопуло, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

- Да вы шо! Я же женат уже двадцать лет!

 

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?

 

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади дама с пышным бюстом постоянно толкает мужика.

- Гражданка, почему вы постоянно толкаетесь ?!

- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

 

Две подруги разговаривают:

- Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберется.

 

Просыпается женщина утром в гостях, осматривает комнату и говорит:

- Да, и комната у тебя тоже маленькая.

 

 

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.

Их хреначит.

[DOMINIK]

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.

— Что это — «Беломор»?

— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

 

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

 

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке

кричим всем подряд: "П*дорас!"

 

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

 

- Алло, это справочная?

- Подождите, я сейчас узнаю...

 

Мужик девушке, делающей ему минет:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:

не могли бы вы их разменять.

 

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:

- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...

- а сейчас что?

- а сейчас нет таких девушек!!!

 

- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!

- Шестизнак?!

- Неа. 272050495

- Дурак...

- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

 

У тебя в школе что по географии было?....

- Четверка...

- Если на х%й пошлю - не заблудишься?

 

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:

- Эти мужики совсем не умеют ездить!

Приходит француз к цветочнику. Француз:

- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты. Цветочник:

- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:

- Позвольте, а какая, собственно, разница? Цветочник, смущенно покашливая:

- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:

- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:

- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья. Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:

- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок.

 

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

 

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:

- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:

- Нет, ты погоди-погоди...

 

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

 

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?

- Потому что у них нет яиц.

 

- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,

даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

 

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.

Муж смотрит в зеркало:

- О! Я загорел, ты почему такая бледная?

- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

 

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- Жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

[DOMINIK]

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.

Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор

по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,

третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,

на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,

отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от

предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского

рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он

трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает

и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях

и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять

мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -

ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

 

 

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.

Через неделю его высылают обратно.

- Как так?

- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.

Засылают следующего с соответствующими инструкциями.

Высылают через месяц.

- Как так?

- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -

я не пью. Разоблачили.

Третий продержался полгода.

- А тебя-то как?

- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию

сдали, а я английский завалил.

 

 

ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!

ОНА: -Может, мне уйти?

ОН: -Нет, даже не думай об этом!

ОНА: -Ты меня любишь?

ОН: -Конечно!

ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: -Будешь меня целовать?

ОН: -Буду!

ОНА: -Будишь меня бить?

ОН: -Ни в коем случае!

ОНА: -Могу тебе верить?

После свадьбы - читай наоборот!

 

Американские программисты очень долго не могли понять , почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Your Bany Wrote) (Английский вариант следует прочитать быстро)

 

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим

видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал член - все, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

 

 

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и

стюардесса, которых вынесло на

небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:

- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал:

- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.

Еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

 

 

Чудо - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как одноногий гулял по воде

 

 

УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

horror show = "хорошо"

Near Bird = "не еб#т"

The Chair Is Warm = "Вечерний звон"

My On Ass = "Майонез"

Chess Knock = "Чеснок"

True Bar = "Труба"

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Tall chalk = "толчок"

"Peace Death = "пи#дец".

Chop is dish - "Чо пи#дишь"

 

 

Ох…еть------------------я поражен

Эти пид…ы-------------в данном случае они неправы

Какая на х… разница----разница на принципиальна

Пи…ец------------------упс, небольшой коллапс вышел

Пошел на х…----------не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят

Зае…ли------------------простите, но вы слишком назойливы

Что за х…ня------------мне кажется, что в коде закралась ошибка

Бл…дь--------------------меня переполняют эмоции

Распи…яй--------------- ваша степень ответственности оставляет желать лучшего

Проср…ли---------------кажется, мы кое-что упустили из виду

Ох…ли чтоли?----------Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

Это х…ня---------------- всем известный предмет

За это нужно вы…ать----я буду вынужден сообщить об этом начальству

Б…ха-муха----------------о боже мой

Е…ат тваю м..ь-----------вау!

Япона мать----------------о, снегурочка!

Не пи…боль---------------а теперь – по существу!

[DOMINIK]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!

Муж: - Тебя!

 

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берете?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого?!

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.

Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:

- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?

- Гамму? Нет проблем!

- Сыграй, а я потом нарежу...

 

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

 

Из брачного объявления:

- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

 

Надпись на надгробье:

"Здесь лежит атеист.

Красиво одет - а идти некуда!".

 

На пляже:

- Дама,угостить Вас бутылочкой пива!

- А что, разве похоже, что я пиво пью?

- Ой, извините, купите тогда себе бутылку уксуса.

- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Ольге...

- Алексей!!! А как же я!!?!?

- Ой прости Лен, как ты??

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Сёмой?

- Нет, он плохой мальчик.

- Тогда можно мне выйти и побить его?

[DOMINIK]

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с

цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые

простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта

берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные

цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете

 

 

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и

бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи

холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

 

 

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО

ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

 

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все

дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в

самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на

посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,

та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж

склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 

 

Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его

учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими

буквами вырезано "***" спрашивает:

-- А что сие слово означает?

Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:

-- Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением,

от малороссийского ховати, то бишь прятать.

Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их

Жуковскому, сказал:

-- Молодец, Жуковский, *** в карман!

 

 

Сам видел:

Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.

 

 

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,

получилась бы шикарная коробочка под СD...

 

 

Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и

нежно спрашивает:

- А ты меня любишь?

- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?

[DOMINIK]

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:

- Опять всю сцену обблевали.

- Наверно артисты, когда кланялись.

 

 

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

 

 

В первую брачную ночь:

- Сапожник: "Вам не жмет?"

- Доктор: "Вам не больно?"

- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

 

 

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

 

 

Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.

 

 

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.

 

 

Почему блондинки не носят часов?

- Потому что каждый "тик-так" - это две калории

 

 

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 

 

Деревенский мальчик кричит:

- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

 

 

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

 

 

Комната была оформлена в духе морской болезни...

 

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!"

 

 

Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...

 

 

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

 

 

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

 

 

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

 

 

Банкомат в Сочи:

- "Вставьте карточку"

- "Введите пин-код"

- "Возьмите деньги"

- "Возьмите чек"

- "Возьмите прикуп... "

 

 

Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?

 

 

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

 

 

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной

 

 

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:

- "Дать или не дать?"

 

 

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

 

 

Выйду замуж за милую душу.

 

 

Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

 

 

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?

- Сделайте честь, сударь.

- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

 

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

 

 

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

 

 

Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

 

 

Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

 

 

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

 

 

Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

 

 

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!

- А где пушистый?

- Там же, где и маленький...

 

 

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?

- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

 

 

Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...

 

 

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?

 

 

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

 

 

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

 

 

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

 

 

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

 

 

- Почему Диоген жил в бочке?

- В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё".

 

 

Играли компанией в игру типа шарады, одна дефочка пытается объяснить другой слово, указанное в игровой карточке, диалог:

- это мужик, которому яблоко на голову упало;

- Эйнштейн!

- Да!!

 

 

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.

- И что?

- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

 

 

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

 

 

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я так и сказал

 

 

Маленький крокодильчик спрашивает:

- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?

- Будет, сынок.

- Папа, а когда?

- Когда станешь кошельком.

 

 

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

 

 

Геклама. Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.

 

 

Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?!

 

 

- Когда мы с тобой поженимся?

- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!

- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

 

 

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно...

 

 

Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.

 

 

Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!"

 

 

В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:

- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!

 

 

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...

- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...

- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

[arolser]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.

Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.

Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику,

склоняется над ним и со страшной рожей говорит: Васенька АГУ !

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосралсО!

[umnik]

если вас окружают одни дибилы то вы центравой

[navan]

За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с

мужем из дому вдвоем.

Вы ходили в театр?

Нет, у нас был пожар

++++++

Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...

-- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

++++++

До чего же жизнь стала однообразной!

-- Почему?

-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже

++++++