Короткие перлы и анекдоты

[DOMINIK]

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

 

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

 

Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!

 

 

 

В старину в ночь на Ивана Купала, неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.

 

 

 

Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.

 

 

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

 

 

Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!

 

 

 

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

 

 

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

 

 

Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...

 

 

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

 

 

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

 

 

 

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...

 

 

Если женщина не мечтает о свадьбе, значит она еще маленькая, уже взрослая или сменила пол.

 

 

 

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

 

 

У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.

 

 

Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

 

 

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

 

 

Всё бы было заебись, если бы всё так не заебало.

[DOMINIK]

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

 

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

 

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

 

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

 

Проснулся и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу.

 

Важно, как головой работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку.

 

Что нельзя законно снести, - можно случайно сжечь.

 

Сеть - это дырки, связанные веревками.

 

Зато после мастурбации не надо разговаривать.

 

Не называйте чужие вещи своими именами.

 

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

 

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.

- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.

 

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

 

Прыткодумающим важно успевать себя понимать.

 

Мы красивее, чем вы умнее.

 

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией

 

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !???

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

 

Вопрос: Можно ли считать выражение

”Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику”

официальным вызовом в США?

 

Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.

 

Умный в гору не дурак.

 

Капитан, у вас якорь всплыл.

 

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

 

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.

 

Громче всех кричат требующие тишины.

 

Когда я это сделал, я еще не знал, что это невозможно.

 

Разве ты смотришь на небо потому, что не видел его раньше?

 

Чтобы родить мысль, нужно кое-что выебать

 

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

 

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.

 

Скупым рыцарям дамы дарят воздушные поцелуи, щедрым - острые респираторные заболевания

 

Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет!

 

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

 

Вдвойне тратит тот, кто тратит быстро

 

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

 

Год начался символично: 9/1/1

 

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.

Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются..

 

А я уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.

[DOMINIK]

Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.

 

 

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

 

 

Даже когда народ пятится, он гонится за идеалом - и верит всегда в некое "вперед".

 

 

- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?

- К сожалению,не мой!Был бы мой-убила бы на х#й!

 

 

Обычно пьянка до посинения начинается словами:

- По бутылочке пива и домой.

 

 

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

 

 

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

 

 

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

 

 

Лучший способ помочь бедным - это не стать им.

 

 

Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!

 

 

Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.

 

 

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

 

 

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".

 

 

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

 

 

- Почему все невесты на свадьбе в белом?

- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

 

 

Проходи, ложись, здравствуй.

 

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

 

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

 

 

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

 

 

Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!

 

 

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

 

 

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

 

 

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.

Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится...

 

 

Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

 

 

Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

 

 

- Тебе понравился ужин?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

 

 

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

 

 

Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут.

 

 

Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.

 

 

- Вы художник?

- Нет, я просто с похмелья.

 

 

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

 

 

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

 

 

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".

[DOMINIK]

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.

- Брада?

- Ой, у вас брекеты?

- Не, ето сеюстьт савная.

- Вы к стоматологу идете?

- Не, да пянисы я совесена сабона.

- Вы себя в зеркало видели?

- Не, нихасю.

- Вот вам 15 рублей.

- Сасем?

- На маршрутку!!

 

 

- Одолжи 500 долларов.

- Не одолжу.

- Ну, тогда 400.

- Нет.

- Ну, хотя бы 300.

- Нет.

- Ты становишься предсказуемым.

- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на ***!

 

 

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

 

 

Семейная жизнь это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.

 

 

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

 

 

- Что за запах? Вы пили?

- Нет, ел рыбу.

- Странно, такой запах..

- Рыба пила.

 

 

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?

- Конечно!

- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

 

 

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.

Данилка, Данилка пойдем копать могилку.

Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

 

 

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

 

 

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?

- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

 

 

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала.

 

 

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...

 

 

Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...

 

 

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...

 

 

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

 

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

 

 

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

 

 

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

- А собаки?

- А корейцы?

 

 

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 

 

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

 

 

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

 

 

Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:

- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!

Парень, кладет книгу и говорит:

- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...

 

 

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

 

 

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

 

 

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

 

 

ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.

 

 

Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.

 

 

Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.

 

 

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

 

 

- Как называют интеллигентного человека в Америке?

- Турист.

 

 

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?

- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

 

 

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

 

 

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

 

 

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!

- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

 

 

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...

 

 

- Иванов, тебя начальник вызывает!

- Да я же только что от него!

- Теперь на дуэль!

 

 

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

 

 

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

 

 

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ебааалиии!!!

 

 

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде.

 

 

То, что записано у него в ДНК, считал поклёпом.

 

 

Когда обезьяна поняла,что представляет собой «венец творенья», она решила не перетруждаться.

 

 

Пошла в мать, а потом свернула налево.

 

 

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть

говно? У меня велюр!

 

 

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.

 

 

"Магги - кипяток"

Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

 

 

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

 

 

Все люди рождаются свободными и равными.

Потом некоторые женятся.

 

 

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

 

 

Женщине для любви нужно двое мужчин...

- А почему не трое?

- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

 

 

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:

- Кто-то ее ебет!

Оптимист весело:

- А кого-то она уже заебала!

 

 

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

 

 

Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.

 

 

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

[DOMINIK]

Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.

 

* * *

 

Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень".

 

* * *

 

Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ

 

* * *

 

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

 

* * *

 

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

 

* * *

 

Ксения Собчак ест сахар из рук.

 

* * *

 

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

 

* * *

 

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

 

* * *

 

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

 

* * *

 

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!..

[DOMINIK]

Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)

Интересно кто-то эксперименты ставил?

 

 

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

 

 

Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да заебала эта зима уже!!!"

 

 

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто сказал что это формальность?

- Гинеколог.

 

 

Каждая новая жена через месяц становится старой.

 

 

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

 

 

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

 

 

Жена говорит мужу:

- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!

Муж:

- А хули толку! Она все равно дорогу находит.

 

 

Некоторые люди - дуры!

 

 

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

 

 

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

 

 

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

 

 

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.

 

 

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

 

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

 

 

Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

 

 

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.

 

 

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

 

 

Почему у бегемотов круглые ступни?

Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

 

 

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

[DOMINIK]

Целюлил, целюлит и будет целюлить !!!

 

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

 

 

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

 

 

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

 

 

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а

хомячки никого не любят.

 

 

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

 

 

По полу тапки грохотали.

 

 

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:

- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

[наташа2008]

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

 

"Святой Отец Виндоуз - я продал твои иконы!!!"

 

 

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.

 

 

Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.

 

 

Hелегкое дело любовь. Да и неженское....

 

 

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

 

 

Человек - разумное Существо, знающее пароль

 

Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик", ища палку подлиннее.

 

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

 

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра

 

 

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 

 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

Если в жене все прекрасно - наверняка она не ваша...

 

Сила женщины не в том, что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.

 

А меня не берут картошку копать...

Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...

 

Надолго едете?

На два ящика водки...

 

Улыбнитесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

 

На днях куча пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 

Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

 

Что мне снег, что мне знои, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запои.

 

А это черепаха Тротилла - старая секс-бомба

 

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию…

 

 

Верблюд может две недели не пить….

 

 

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

 

Все мужчины как унитазы: или заняты, или полны дерьма...

 

Жизнь-не гандон, прорвемся!

 

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

 

Женщины-они, как Чебурашка. Тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.

 

Человек, не согласный с моим мнением, способен и на другие подлости!

 

Люди, которые думают, что они знают всё, бесят нас-людей, которые действительно знают всё.

 

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции: сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

 

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

[наташа2008]

Народная примета

1. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

2. Если чайка летит вперед жопой- ветер сильный;

3. Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

4. Чукчи говорят- если в нартах сидит хоть один кореец- собаки бегут в два раза быстрее…

5. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

[наташа2008]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!!!!!

 

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@ней....

 

к концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

 

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

 

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

 

Что будет, если скрестить зайца с белкой? зае@елка!

 

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

 

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

 

Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!

 

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой...

 

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

 

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха...

 

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось...

 

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

 

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

 

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

 

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

 

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

 

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...

 

По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... "

 

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

 

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

 

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...

 

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

 

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

 

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

 

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

 

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

 

http://s8.rimg.info/7f8cc99c50b387f4a2ffffe7efb80e26.gif