50 правил эмо-кида

[DOMINIK]

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

 

2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

 

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

 

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

 

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).

 

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

 

7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

 

8. После этого подойдите к зеркалу.

 

9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

 

10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

 

11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

 

12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

 

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

 

14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

 

15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

 

16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.

 

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

 

18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

 

19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

 

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

 

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

 

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

 

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

 

24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

 

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

 

26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:

 

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

 

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".

 

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

 

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

 

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

 

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

 

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

 

34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

 

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

 

36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

 

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

 

38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.

 

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

 

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).

 

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

 

42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".

 

43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

 

44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.

 

45. Надеюсь, вы в кедах?

 

46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

 

47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

 

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

 

49. Смейтесь только плача, только истерично.

 

50. После прочтения удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.