Философские анекдоты

[DOMINIK]

Диалог в сумасшедшем доме:

— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?

— Нет. Почему?

— Да потому, что их просто больше!

 

Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.

Мораль:

1. Не тот враг, кто на тебя насрал.

2. Не тот друг, кто тебя из говна вытащил.

3. Если тебе хорошо и тепло то сиди и не чирикай.

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не

заправляется. И вот один водитель не выдержав подходит к ней и спрашивает:

— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не

заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но

для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

— А у нас денег нет!

 

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированым стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320кг. Все в ахуе, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Пчему ты не худеешь, а он: — Ну… Наверное… Потому что, у меня нет мотивации…

 

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше чем на работе!"

 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично

заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

 

Наводнение, население эвакуировано, только на одной крыше сидит старичок, к нему подъезжают спасатели на джипеЕ

— Дед, давай сюда, сейчас все затопит.

— Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.

Вода поднимается, приплывает катерЕ

— Дед, поехали в безопасное место, утонешь.

— Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.

Затопило до самой крыши, прилетает вертолет:

— Полетели в безопасное место, сейчас совсем пиздец будет

— Нет, я сижу и молюсь, бог меня спасет.

 

Затопило деревню полность, дед захлебнулся, попал на небо, приходит в богу и говорит:

— Что же ты меня не спас?

— Долбоеб, а кто посылал тебе джип, катер и вертолет?

 

Идет по лесу динозавр, видит кто–то бежит навстречу…

— Ты кто, –спрашивает.

— Лиса.

Динозавр достает записную книжку. –Записываю, ли–са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.

Лиса заплакала и убежала.

Идет динозавр дальше, навстречу медведь.

— Ты кто, –спрашивает.

— Медведь. –Записываю, мед–ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.

Медведь заплакал и убежал.

Идет дальше, навстречу заяц.

— Ты кто, –спрашивает.

— Заяц.

Динозавр достает записную книжку. –Записываю, за–яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем. –А можно не приходить?!! –Можно, вычеркиваю.

 

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?

— Валяй.

— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?

— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?

— Ну да!

— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?

— Ну да, вроде.

— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?

— Ага, точно!

— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

— Да, точно, передал! Ну? – Вот.

 

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алёша Попович: да идите вы на***, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

 

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.

Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:

— А что, глубока река?

Один хомячок, повернув голову, отвечает:

— Глубока.

Бегемот опять спрашивает:

— А что, если я разбегусь и прыгну?

Тот же самый хомячок, опять повернув голову:

— Прыгни.

Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.

А в речке воды — по щиколотку, на дне реки — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь.

После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности — в другую, глаза — в третью.

Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:

— Зачем же ты его обманул?

Тот ему отвечает:

— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?…

 

Плывёт крокодил по реке, видит — на берегу мартышка, печально как–то стоит. Подплывает.

— Эй, мартышка, чего печалишься?

— Да вот, понимаешь, мне на тот берег надо срочно. К пацанам, на лепродэнс.

— Ну так садись на меня, — перевезу.

— Ха, да ты меня сожрёшь!

— Не, не сожру. Честно.

— Да ладно? На ***а ответишь?

— Ну… Да!

— О, круто!

Садится мартышка на крокодила и он везёт её на другой берег. Доплывает до середины реки, хуяк и сожрал мартышку. Довольный, крокодил переворачивается на спину смотрит в бездонное синее небо и напевает: "Как хорошо быть пидора–а–асом!"

 

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить

парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: "Ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,

мудила ты эдакий!!!… Ибрагим!!!" Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,

ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и

говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

 

Вобщем идкт мужычек по лесу, смотрит деоево, а в нем дупло. Он туда руку засовывает, ХУЯК, откусили руку на***. Он в дупло вторую руку засовывает, ХУЯК, и эту откусили. Мужик голову в дупло сует:

— ну бля! вам там чо, делать не***?!

 

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто–алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР.

И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему–то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.

На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и наконец он увидел… Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.

 

Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новый автомобиль. Из него выходит хорошо одетый молодой человек и спрашивает: — Ты отдашь мне одну овцу, если я угадаю, сколько овец у тебя в стаде?

Пастух согласился.

Молодой человек долго проводил расчеты, написал отчет и сказал пастуху: — У тебя ровно 975 овец.

Пастух говорит: — Точно.

Молодой человек взял одну овцу и стал загружать себе в багажник.

Тут пастух говорит: — Давай, я угадаю, где ты работаешь.

— Ну, давай, — соглашается молодой человек.

— Ты из консалтинговой фирмы "большой пятерки".

— Точно, а как ты узнал?

— Очень просто. Во–первых, ты явился без приглашения. Во–вторых, мне пришлось заплатить тебе за то, что я и так знал. В–третьих, ты ничего не понимаешь в моем бизнесе: ты положил в багажник мою собаку.

 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг–Фу.

— Великий Мастер, научите меня Кунг–Фу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

— Да, хорошо, я научу тебя Кунг–Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

— Великий Мастер, научите меня Кунг–Фу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

— Да, я научу тебя Кунг–Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг–Фу.

— Да, устало сказал Великий Мастер. — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

— …Ни …хуя … себе, — только и вымолвил Великий мастер.

 

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из–за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

 

Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном… Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!". Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"

 

Утонyл Титаник и спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец–таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:

(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где–нибyдь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски…

И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сей час я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалась не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле–еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот, а там все в кровище и холодильник стоит.

 

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

— Но зачем, сэр?

— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

— Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

— Ванна готова, сэр!

— Но там же дохлая лошадь!

— Я знаю, сэр….

[pos]

Умерли муж и жена, встретились в рае.

Жена говорит мужу, - Как здесь хорошо!

А муж овечает - Мы здесь были бы на два года раньше, если б не твоя овсянка.