Легендарный Путин

[DOMINIK]

Высказываниям бывшего Президента России далековато до перлов Черномырдина, но многие из них уже вошли в историю...

 

Мочить в сортире

"Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. ...Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту - в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно", - сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.

 

Последний секс

"Спрашивали, когда я начал заниматься сексом", - сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. "Ну и когда?" - переспросили журналисты. "Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты", - ответил он.

 

Она утонула

На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что случилось с российской подлодкой "Курск", Путин коротко сказал: "Она утонула".

 

Снег будет

"На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днем, в то время как в горах - настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю - настоящий снег гарантирован", - сказал Путин, выступая в июле 2007 года на официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.

 

Раб на галерах

"Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", - сказал Путин в феврале 2008 года на "большой" пресс-конференции в Кремле.

 

Сюда смотреть

"Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста..." - заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.

 

Обрезание

"Если же вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло", - заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне.

 

Как швейцарские часы

"Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года", - заявил он в сентябре прошлого года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба "Валдай" в Сочи.

 

Еще и подслушивают

"В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво", - сказал он, отвечая на вопросы в ходе "прямой линии" с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы.

 

Бушу нелегко

"Начальников много, а конечное слово - за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелегкий... Это касается главы любого государства - и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?" - риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на "большой" пресс-конференции в феврале.

 

Уши осла

"Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши", - сказал Путин на встрече с коллективом "Комсомольской правды" в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.

 

Жевать сопли

"Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему - с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Все это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и все только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, - и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортеров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа", - сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства.

 

Вонючие "хрущевки"

"Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнем с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих "хрущевках", - сказал Путин в ноябре прошлого года на совещании с руководящим составом вооруженных сил.

 

Белый карлик

"Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно... Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит свое существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далекая", - признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте прошлого года.

 

Половые признаки

"Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения", - сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран "восьмерки" на вопрос о возможности санкций против Ирана.

 

За одно место

"Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место", - сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело "ЮКОСа".

 

Портреты на яйцах

В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать появившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: "На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел".

 

Прежде всего голова

"Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран", - сказал Путин в ответ на просьбу на "большой" пресс-конференции в феврале прокомментировать высказывание Хилари Клинтон, что у него нет души.

 

Настоящий мужчина

Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах, Путин напомнил цитату из фильма: "В известном итальянском фильме есть такая фраза - "настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться". Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.

 

Землю есть

На "большой" пресс-конференции в Кремле на вопрос российского журналиста о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: "Да врут они все!". "Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?" - ответил Путин на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.

 

Размазали по бумажкам

"Что касается различных слухов по поводу моего денежного состояния, я смотрел некоторые бумажки на этот счет. Это просто болтовня, которую нечего просто обсуждать. Чушь", - сказал Путин на "большой" пресс-конференции, отвечая на вопрос корреспондента одного из западных агентств об источниках богатства президента РФ, которое журналист назвал самым большим в Европе. "Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам", - добавил президент под смех зала.

[DOMINIK]

- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

 

- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

 

- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

 

- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

 

- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

 

- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

 

- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

 

- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

 

- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

 

- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

 

- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

 

- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

 

- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

 

- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

 

- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

 

- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

 

- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

 

- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

 

- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

 

- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

 

- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

 

- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

 

- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

 

- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

 

- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

 

- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

 

- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

 

- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

 

- У Путина есть костюм ниньзи.

 

- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

 

- Путин придумал якцупцоп.

 

- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

 

- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

 

- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

 

- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

 

- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

 

- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

 

- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

 

- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

 

- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

 

- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

 

- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

 

- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

 

- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

 

- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

 

- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

 

- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

 

- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

 

- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

 

- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

 

- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

 

- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

 

- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

 

- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

 

- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

 

- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

 

- Путин читает это и счастливо улыбается.

 

(с) старое, но в тему.

[Тихоня]

Что он вам сделал?