Законы Мерфи

[DOMINIK]

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4.Любить водку, халяву, революции и быть ***ом - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6.Цель определяет калибр.

7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

18.Учти, знания половым путем не передаются.

19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.

27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. 30.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

45.Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

48.Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!

49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

[DOMINIK]

Законы Мерфи в офисном быту

 

Похлопывание по плечу всего в нескольких сантиметрах от пинка в зад

 

Вы можете уйти из офиса, куда хотите, если сохраняете серьезный вид и несете папку под мышкой.

 

Никогда не задавайте в деловом письме два вопроса. Ответ коснется лишь одного, наименее для вас важного, а о втором не будет ни слова.

 

Когда шеф говорит о повышении производительности труда, он не имеет в виду себя.

 

Когда подвозишь шефа до дома, в машине обязательно найдутся пустые пивные банки, перекатывающиеся по полу.

 

Родители говорили, что будут дни, подобные этим, но не в таком же количестве!

 

Ошибаться свойственно человеку, прощать не свойственно корпоративной политике.

 

Важные письма, не содержащие ошибок, вызывают ошибки в работе почтовой службы.

 

Никогда не хватает времени сделать все правильно с первого раза, но всегда найдется время на переделку.

 

Когда босс походит к вашему рабочему месту, вы всегда заняты чем-то посторонним.

 

Если бы на выполнение работы, еще оставалось время, она бы никогда не была выполнена.

 

Если не знаете, чем заняться, уходите – быстро и с озабоченным видом.

 

«Приемлемый» уровень безработицы – это такой уровень, при котором правительственные экономисты все еще не лишились рабочих мест.

 

Успех – это просто везение. Спросите у любого неудачника, он подтвердит