Властелин Яиц, Фэнтази..

[DOMINIK]

— Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.

— Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал, — юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.

— Упс, внучя, извини, склероз… Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…

— Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?

— Тихо, тихо… Никто не должен этого знать… Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться… Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?

— Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут… Или если бабок много не предложат…

— Ладно, внучя, скажу , но только тихо… Я есть Великий Билл-Членоруб… Тот, который работал в паре с Джеком-Яйцехватом… Ты ведь хорошо помнишь историю Битвы?

— Ты — Билл-Членоруб!?!?!? Тот человек, благодаря которому мы все до сих пор живы? Великий Билл, повергший за один день двадцать пять драконов и триста вурдалаков? Я в ахуе… Дед, писдец, я убит… Как с кораблика травы…Неужели, ты мой герой с детских лет, а я об этом только узнал… Ну ни ахуел ли ты, дед?

— Внук, на то были причины… Молчал я для нашей же безопасности… Так что, рассказать тебе историю? Как всё было на самом деле? У меня одно условие — ты даёшь мне жменю своей травы… Я, старый ЛСДешник, был приятно удивлён качеством растительного наркотега, который ты ежедневно употребляешь… По рукам?

— Разве я могу отказать столь великому человеку… Давай, деда, историю, начинай, а я пока нам косячок забью…

Дед тихо пёрнул, после чего поудобней уселся в кресле, крякнув в предвкушении наркотического прихода, и начал рассказ….

 

Дело было само собой давно. В тот год я как раз в начале июня женился на твоей бабушке, и мы, поглощенные ежедневной многочасовой еблей , не заметили, как закончилось лето… В один из сентябрьских дней я сидел на веранде и пил коньяк, как вдруг небо на западе почернело, набежали чёрные тучи и по радио сообщили, что на наше королевство Средижопье напали Чёрные Силы во главе с Князем Тьмы Лордом Спидоносцем Вторым, Великим Чёрным Магом и Фокусником, Главным Нарушителем Правил Дорожного Движения и Злостным Алиментщиком… Его войско, укомплектованное всяким сбродом и ***нёй с Болотистой Равнины, поддерживаемое с воздуха Третьей Чёрно-Знамённой Эскадрильей Пузырчатых Драконов, вероломно перешло границу, опустошая наши селения… Мародёрство, скотоложество, отбор травы у местного населения- вот далеко не полный список преступлений, совершённый агрессорами.. Наш король, Хреноруль-7, возмущённо объявил голодовку, с условием прекращения её по уходу захватчиков, но по электронной почте получив от Лорда ультиматум, тут же прекратил двухчасовую голодовку и объявил Священную Войну..

 

Мне, как сильному и не пьющему в то время воину пришла повестка в Военкомат.. Сборы были не долгими… Троекратно впердолив бабушку, я собрал бритвенные и пивооткрывающие приборы, взял пажрать и попить, и конечно же, десять пачек гандонов…На всякий случай…Поцеловав бабульку, в то время зачотную деушку, я помчался на призывной пункт, торопясь шописдец, ведь там должен был выступать сам Джек-Яйцехват, герой Поносной Войны… Внук, ты не поверишь, я до сих пор счастлив, что успел…Речь его, ставшая эталоном ораторского искусства , пробрала нас всех до глубины души… Это песдец, до сих пор свербит в районе пупка…Попробую дословно её передать, хотя ты сам слышал это многократно…

 

— Дорогие пиздострадальцы, ой, блять, Байцы! Сьодня, когда вероломный Враг оторвал нас от сисек и пига, когда уёбки топчут своими жалкими конечностями нашу Родину — мне хочется сказать одно… Нахуя? Нахуя было нас отрывать от очень важных домашних дел и присылать нам эти сраные повестки? Нахуя, а это будет уже второе нахуя, в ближайщее время нам всем придётся обходится без хлеба, намазывая масло прямо на колбасу и просовывать резиновой бабе, одной на десять человек? На***а нам вообще эти невзгоды солдатской жизни? Отвечу коротко… Я, человек, который видел много безобразий в этом мире и во многих из них участвовал, говорю просто- пендоссы — вон в Пендоссию… Кароче, порвем захватчикам их маленькие вонючие задницы на немецкие кресты и апельсиновые дольки, отрежем их маленькие пиписьки и заставим их съесть сырыми… А ещё, как сказал великий полководец Никитич — «кто к нам с колом придет, тому мы этот кол в жопу и за***арим»… Вообщем, все на войну, дадим пиздюлей этим уродам… Ура, товарищи… Ура… Я кончил…

 

Видно было, что он действительно кончил, уж сильно довольная харя у него стала, да и что-то сильно он себя хватал за гениталии… По толпе пробежала волна стонов и всхлипываний, настолько сильной была энергетика его речи. В тот момент, внук, я понял, что мы победим.

 

Через час я уже шёл в походной колонне в составе отряда уничтожителей Драконов. Эта трудная, но очень почётная военная профессия предполагала быстрый карьерный рост, так как текучка тут была жуткой… Очень быстро можно было дослужиться до генерала, главное, чтобы грёбанный Дракон уебащыл твоего командира, а не тебя…

 

Что же представлял собой наш непосредственный противник — Пузырчатый Дракон? Летающая ***ня размером со слона, теоретически изрыгающая пламя на головы воинов… Практически получалось так, что спирт, необходимый для создания огненного столба изо рта, повсеместно этими Драконами пропивался, так как все они были законченными алкашами… Единственным оружием тварей были гигантские яйца, висящие на длинной и крепкой мошонке… Пролетая на бреющем над войском противника, эти Драконы своими этими яйцами производили катастрофические разрушения… Наша задача состояла в том, чтобы ловким и быстрым движением отрубить грозное оружие, хотя где то через два месяца яйца отрастали вновь… А вот если удавалось отрубить Дракону яйца вместе с перцем, то он быстро впадал в хандру и умирал, не дождавшись восстановления…

 

Командиром батальона, в который входил наш отряд, был сам Джек-Яйцехват, что меня очень порадовало… На привале, который случился через час, я подошёл к нему и спел песню:

Комбат, батяня, батяня, комбат,

Ты сиськи свои покажи для ребят…

После этого мы, немного посмеявшись, познакомились и решили держаться вместе… Нет, внук, не за руки… Дет твой всегда был ориентирован на женские половые органы.. Так вот…Оказалось, что мы земели, из одного города на севере Средижопья, маленького и тихого Трихомограда… Он был всего на год старше меня, и покопавшись в памяти, мы со смехом вспомнили случай, в котором я получал нехилой песды от него, вернее от компании с его участием… Но я его сразу простил, настолько был потрясён его утренней речью..

 

Вечером в его офицерской палатке мы ели утку по пекински и сушы, запивая всё отличным ирландским виски… Молодые девушки, обслуживающие нас, были полуодеты, и мы развлекались тем, что проходящем рядом девушке поочерёдно ставили подножку, и когда она падала и юбка задиралась — ржали, как кони…После трапезы дунули классной травы, и заглотив по марочке, принялись разрабатывать тактику и стратегию будущей Битвы… До врага оставалось два дня пути… Нам предстояло победить превосходящие силы неприятеля и вернуться домой живыми.

Моё тяжёлое военное существование началось… Если б я знал, что тут такие зачотные девки, то взял бы из дому ещё коробок десять гандонов, потому что тут песдец какие дорогие противозачаточные средства…

Йобнув на коня стакан вискаря, я попрощался с командиром и пошёл к себе в палатку, под толстое пуховое одеяло… Мне снилась бабушка, берущая в рот у молочника, а из-за выпивки я не мог проснутся, и это мне снилось до утра… Ссука твая бабушка…

Ладно, внуча, завтра расскажу тебе непосредственно про Битву… Устал я… Пойду спать…

— Деда, без базаров, на уже тебе жменю травы, завтра я тебе ещё насыплю…Можно корешей позову, уж больно нештячную историю ты мне поведал?

— Внук, блять, ты забыл, с чего я начинал наш разговор? Молчание — залог здоровья… Всё, пацан, пака…

 

Грамгрылов©