Ебучая анестезея

[DOMINIK]

Короче поцоны, решили мы вчера посетить бар тут один поблизости, с танцполом, сворой пилоток и остальными хорошими и не очень (в литце быдл) нештеками. Мы это собственно я, Саня О. и небезызвестный камрад Лещенко.

Бар этот уже, если чессна поперёк горл наших стоит последнее время, а чо делать? Делать нечего, бля – приходицо ходить. Говорю же вам поцоны пилотак там как кошек на помойке возле моего дома, тока не ссут па углам. А так точно кошки – деруца каждый вечер и ебаца любят цуке. Кошке бля, они и есть.

 

Прибыли значицца мы туда около 23.00 по полудне, то бишь на тот момент в Петрапавловске-Камчацком было уже 8 утра. Лещенко и Саня сразу шасть к бару и давай пыво пить, а я не пью, урод я бля моральный, и в каво я тока такой уродился? Если опущусь до кофе без кофеина – прошу считать меня птенцом гнезда Удавава. В опщем я приобрёл бутылку холодного зелёного чая. Хуля стаю как белая птица – все кругом водку, вино, пиво хуярят, я гордо - чай богатый антиоксидантами. Курил, правда, немного, а то если и не курить антиоксиданты боюсь, начнут моск разъедать в отсутствии зловредных оксидов.

 

Пилотачьки взяли моду пиво сасать через трубочку, типо как лимонад – смакуют падлюки. Их бы блядюг в 89 год на рынок, трёхлитровую банку в зубы и в очередь километровую за разливным, бадяжным в единственную палатку. Посмотрел бы я как они пасмакавали! Здесь уже не до гурманизма, быстрей выдуть быком и ещё налить пока тетя Маша второе ведро воды в бочку не ***нула! Да бля суровое было время. Чот меня унесло – вернусь назад: итак год 2008.

 

Начал я камрады шерстить своими зоркими глазами, компьютером натренированными по залу в поисках тела. Отсканировал окрест всё вдоль и поперёк и опознал в гордо сидящей у бара с глупым выражением на пьяном ебле одну нашу с Лященко хорошую знакомую. Мы на 8 марта сделали ей ахуитительный подарок – всю ночь ебли и поили. После чего она взяла моду нас избегать. Я даже заподозрил, что у неё воспалился сфинктер, ну и рот наверно побаливал. Оказалось нога! Бля поцоны контр-культурой клянусь – не ебал её в ногу, не было такого.

Я к ней значица протиснулся скрозь местных быдл и тиолак с пивасом в лапках и похотью в глазах.

 

«А где здрасте?» говорю и чаёк так попиваю, Кентуху №8 покуриваю – хорошо на душе, чувство такое будто наебусь я сегодня всласть. В паху заныло, томление началось какое-то. Вобщем я не Юриг конечно, *** от вибрации отбойного молотка в руках работяги на другом конце области не встаёт – пора гиперсексуальности давно утонула в вино-водочных угарах, но от вида подходящего туловища он всегда чувствует себя человеком прямостоящим.

Я даже сделал несколько па – благо музыка на тот момент была соответствующая римикс на Аллу Пугачеву. Сразу вспомнил её – молодую, кудрявую, жырную, тьфу бля и сразу *** упал. Пугачиху ебать – моветон, вот Кузьмин и спился, а Челобанов скололся. Пошли против зова серца, ебать тиолачег надо тока по любви, ну или када хочуха, а не потому, что она поёт.

 

Не успел я с Иринкой парой слов перикинуца, вижу, хищник летит – Лещенко.

Обнял её Лёва, расцеловались они по старому савецкаму обычаю трижды в уста, и без промедления принялись нажираца водкой с томатным соком. Мы с саней на некоторое время потеряли к ним интерес и у стойки общались с двумя залётными барышнями. Я уже было собрался угостить их, чем покрепше, как вдруг нарисовался Лев уже немного выпифши и с губной помадой на губах (не ахтунг).

«Поехали!» и ломануфшись к стойке, схватил в охапку нашу жертву и поволок её к выходу.

Поехали, так поехали. Тиолак пришлось оставить и мы покинули эту блядскую юдоль.

 

Приехали ко мне, я закуски нашинковал, водки бутылку поставил на стол – гуляй басота!

Выпили они по писят грамм и в спальню чуть не вприпрыжку, я только и успел Лещенко пачку гондонов выдать.

Долго ли коротко ли, но Лев вышел на кухню и дышит тяжело, в мыле весь как лошадь!

Я говарю «Умарился Лёва?».

А он еле молвит «блять еле кончил в этом гондоне! Ебу-ебу, сто потов сошло, чо такое?».

Я плечами пожал, мол, *** тебя знает, пить нада меньше. А сам вторую пачку достал и читаю, чо за гондоны такие?

А там написано «презервативы пролонгирующие с анастетиком». Блять попали. Я когда покупал, не посмотрел, что мне всучили.

А это такие гандоны специального назначения, для ёбарей-скорострелов. А мы-то стайеры – короли-ебуны!

Ну, я Льва обрадовал – говорю «Лёва второй рас ты точно в этом гондоне не кончишь».

 

Но он таки попробовал. Потом рассказал, что пришлось снять эту поебень и так довершать дело. Слава Джа тигра моего не обкончал (я так покрывало свое полосатое называю под тигровую шкуру разукрашенное). Обтрухал Лев Иринкин пупок и практично вытер кончу ейной же кофточкой. Умный паринь!

Часам к двум ночи Лёва наебавшись как кобанчик свалил домой.

Я посидел, покурил и направился в спальню – присунуть Иринке пока совсем не уснула. Не люблю трупы ебать.

Захожу – лежит, млеет. Я долго телица не стал, не в моих правилах антимонии разводить. Поласкал секунд трицать её за промежность, напялил гондон с этим ёбаным анестетиком, да и занялся делом.

 

Ебу, а сам прислушиваюсь, что там с хуем, как он на обезболивание реагирует. По первой вроде заебись всё пошло, я даже про «Пахтакор» недолго поразмышлял, вспомнил почти весь состав команды. Кончил, отдышался, снял презерватив и пробрался на кухню - перекурить перед вторым заплывом. Иринка осталась в спальне, её водка подвела, опьянила девку «злодейка с наклейкой».

Покурил, вернулся в спальню. Достаю *** и Иринке так нежно, играясь типо шлёпнул по губам. Она чото ебасос скривили, но залупу лизнула и заглотила балду целиком. Пасосала немного, и выплюнула, говорит «не хачу».

Не хачу, так не хачу, я не гордый и в пизду выебу.

Приладил следующую резинку, принялся ебать. А Иринка девка в теле. Нет не жирная. Просто такая увесистая, пизда широкая бля, я гонял-гонял, чувствую, уморился, а *** кончать и не думает. Время к четырём ночи уже подходит, неплохо бы и поспать. А здесь такая оказия.

Дошло до меня – это всё ёбаный анестетик со мной такую злую шутку играет.

Про «Пахтакор» этой ночью я больше не думал ни разу – бля буду.

 

Ноги Иринкины себе на плечи закинул, аж трицепс заскрипел, а в умишке своем скудненьком звёзд голливудских перебираю, ну типо какую б я звездицу сейчас в ачько отодрал бы. Подумал было про Анжылину Джолю, но потом решил ну её на *** дуру губастую. Следующей представил Джессику Альбу, будто рачком она на моей тигровой накидке стоит, спину выгнула, жопкой водит туда-сюда и говорит мне нежно «F*ck may ass! Artiom», а сама все так и дрожит в предвкушении.

Вроде спермии зашевелились понемногу на выход. Вот на *** я глаза открыл? И ведь приоткрыл то немножко, а так всё обосрал сибе, просто ужас. Весь кайф обломал блять!

Сфокусировал взгляд на красной, потной роже обезображенной оргазмом и признал в ней ни***а не Джесс Альбу, а блядюгу Иринку.

Вот это был удар! Практически ниже пояса. На эрекции это не отразилось, но кончать организм наотрез отказался.

Я мучился и потел ещё с полчаса, потом плюнул на всё, перевернул заебанное Иринкино туловище на живот, повелел поплотнее сжать ляхи, сдёрнул ненавистный пролонгирующий гондон и засадил промеж булок.

 

Совсем другой коленкор я вам доложу друзья мои!

Грешным делом я чуть снова не принялся вспоминать супер клуб «Пахтакор», но решил не испытывать судьбу и благополучно кончил Иринке на спинку. Вытер её, произвёл со своим другом дезинфицирующие процедуры и покурил.

С пяти до десяти утра мы типо спали. Спала то в основном пьяная Иринка, а я мучился только – то одеяло скотина с меня снимала, то локтём била в нос. Ужоснах! А ведь с женой надо каждую ночь спать вместе! Пиздец.

С утра я налил Иринке сто грамма водки, напоил кофеем и выебав ещё разок на ход ноги, отправил домой.

Вот сейчас сижу и думаю – не выебать ли продафщицу которая мне эти гандоны подсунула? Сволота бля.

20.04.2008. В.Д.