100 самых смешных детских высказываний

[DOMINIK]

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и

смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с

грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

 

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?

 

 

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

 

" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа !

 

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

 

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

ОТВАЛИ!

 

 

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...

 

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

 

Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

Давай.

Сын:

Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому

не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

А почему забрали?

Сын (сонно):

Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных

ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

Лётчики!!!

Девочка:

А мама сказала дебилы...

 

 

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

А ему точно няня нужна?

 

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За

Сталина!

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

За Родину! Достали на!

я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой

Достали нааааа!

 

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

Положи, где взял.

 

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧК" к дедушке.

 

 

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

Не хочу.

От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

Лучше бы они от шоколада умирали.

 

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных

достопримечательностях:

А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

Это как?

Ну, вот так: пи-пи-пи !

С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!

 

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

Ну только ради внуков!

 

 

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

Ну, как страшно было? спрашивают родители.

Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

 

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой

строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

 

Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким

голосом говорит:

Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

 

 

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

 

 

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

 

 

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

 

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :

Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

 

 

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

 

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с

характерным звоном.

Смех сына:

Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!

 

 

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но

поведение ужасное завуч.

Я:

Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!

 

 

Сын:

Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.

Я:

Эмммм... На какую?

Сын:

Владимир!

Я:

А имя?!

Сын (мечтательно так):

Кня-я-я-язь...

 

 

Бабушка:

Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

 

 

Денис, 3 года:

Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

 

 

Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:

Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

 

 

Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!

Я:

Молодец, очень красиво!

Она:

Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!

 

 

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.

Младшая:

Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.

Старшая:

Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

 

 

" нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти

уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

Нет, говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

Ладно, иду.

 

 

Сыну 9 лет (без 3 дней)

Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.

Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:

Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...

Я задумался.

 

 

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).

Лена! А я в твоих старых колготках.

А я в твоих будущих!

 

 

 

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

Ты зачем подушку пачкаешь?

Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был

лошадкой .

 

 

Разговариваю с сыном 6 лет.

Андрей, назови приметы осени.

Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

??? А приметы зимы?

Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

Ну, а весной что у нас?

Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

 

 

Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.

И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:

Вот бы отсуда на великах съехать!

На что сын серьёзно выдаёт:

Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...

 

 

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-

то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.

Вова, ты где?

Из соседней комнаты:

Я играю!

А во что ты играешь?

В Звёзды на льду играю!

Ааа ну, молодец, сынок, играй.

Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!

PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

 

 

Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На

днях спрашивает бабушку и дедушку:

Вы пенсию получили?

Те отвечают:

Получили, а что?

Сын:

Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!

 

 

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,

наконец, его прорвало:

Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

 

 

Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:

Как себя вёл?

Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...

Маму слушал? продолжаю я.

Да и снова смотрит.

Молодец! заканчиваю разговор я.

Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:

...и чё?

 

 

Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю

своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не

может.

На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.

Я:

Вот это да-а-а-а... "еноменально! " меня просто нет слов...

Сын:

Нет уж, продолжай! Говори-говори!

 

 

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.

Задает каждому стандартный тест:

Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?

И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.

Данила:

Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

 

 

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:

Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.

Он промолчал. Выходим с группы он говорит:

...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше

воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ"ШКА Б"ДЕТ.

 

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

Доченька, что ты плачешь?

Бьюце бах.

Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

 

 

Разговор с трехлетней дочкой:

Как петушок говорит?

Ку-ка-ре-ку!

Как коровка говорит?

Му-у!

Как лягушка говорит?

Ква-ква!

Как козочка говорит?

Ме-е-е-е!

Как хрюша говорит?

Спокойной ночи, девочки и мальчики.

 

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

Карандаш.

Правильно.

Мяч.

Правильно.

Машинка.

Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

Папин.

 

 

Соня, 4 года:

Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

 

 

" сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.

И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:

Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.

 

 

 

Валерик, пять лет.

Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:

Давай я лучше в углу постою.

 

 

Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,

третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:

К..., Х..., или К?

На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:

Лиза, не читай!!!

 

 

Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:

Ника.

Никочка.

Не выдержал и сердито так:

Николай! Смотри же сюда!

 

 

Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!

 

 

В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у

наших:

Чай? Кофе?

А младший (6 лет) не долго думая:

Потанцуем, водка, пиво полежим.

Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.

 

 

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она

через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне

надоело, и я ей объясняю:

Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как

им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.

Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

 

 

Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .

Он читает: мама пробел и пробел папа .

 

 

Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!

Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?

Нет.

С грибочком?

Нет.

А какую?!

Рядом с Ксюшей!

 

 

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:

А мамы нет, она в банке.

Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:

А как она туда залезла?

 

 

Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:

" тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день

рождения!

А как же вы жили, вообще?

Газировка в автоматах была с сиропом и без!

Он подошёл, обнял и говорит:

Бедненькая моя!

 

 

Выходим с сыном из детского сада на территорию.

Вова:

Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.

Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.

Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не

просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.

 

 

Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:

Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,

умные-умные.

Дуня:

А почему ты тогда не ела?

 

 

" всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи

хлебушка... Опозорил!

 

 

В гости приехал дедушка.

Бреется в ванной, а там слабая лампочка.

Разговаривает с внуком 9-ти лет:

Как же твой папа в такой темноте бреется?

А у него память на лица хорошая.

 

 

Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.

Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.

Стёпа:

Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!

Я:

Да это Сникерс обычный.

Стёпа:

Не покупай его больше, я тебя очень прошу!

 

 

Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный

след на футболке, шортиках и даже сандаликах.

Мой Торопыга:

Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!

 

 

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:

Отведай-ка силушки богатырской!..

 

 

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).

Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.

И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.

Маша поворачивается ко мне:

Мама, ну как, я себя хорошо вела?

Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает

пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,

испуганно смотрит на меня:

Мама! Это не я! Это он!

С ненавистью на доктора:

Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

 

 

Моя дочь меня спрашивает:

Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

 

Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная

Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот

факт.

Недавно моя кнопочка выдала:

Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!

Такая вот, маленькая женщина.

 

 

Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):

Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!

 

 

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы

сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:

Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

 

 

На базе отдыха говорю сыну (8 лет):

О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.

Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:

Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...

 

 

Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский

чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал Р"КИ .

 

 

Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ША"Е переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):

Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!

 

 

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:

Моё терпение лопнуло!

Я тоже напыжилась со встречным вопросом:

И что дальше?

Ребёнок спокойно так:

Надо новое надуть.

 

 

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :

Какие слова на эту букву ты знаешь?

Не знаю я таких слов!

Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?

Подметалкой!

А если хорошо подумать?

Щёткой! (И не поспорить!)

Хорошо, а мусор куда кладём?

В пакет!

А потом?

На мусорку.

А сестру твою как зовут? (Вероника)

Ника!

А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)

Женя! (Другой дед)

А второго?

Хм... Не Женя!

Дальше они не выдержали.

 

 

Кристина, 3 года.

Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не

хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:

Отойди от окна, а то простудишься!

 

 

Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:

Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и

дедушка забрали!

Я отвечаю:

Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!

Ребенок делает круглые от удивления глаза:

Мама, а ты что там делала?!

 

 

Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:

Хочешь конфетку? Какую тебе?

Ну давай, какую не жалко.

Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!

 

 

Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:

Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .

 

 

Бужу утром сына в садик. Вова:

Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.

Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!

Сынок, чего рассказать-то хотел?

Я еще не придумал...

 

 

На днях...

Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:

Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?

Возражений не последовало...

 

 

К нам в гости заходит соседский мальчик. "видев кота, спрашивает:

А зачем он вам нужен, этот Васька?

Даня (растерянно):

Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!

 

 

Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:

Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...

 

 

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на

гвозди, воскрес и вознесся.

Надо было винтиками! посочувствовал внук.

 

 

Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в

утешение:

Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:

Терпи, коза, а то мамой будешь!

 

 

Ариша, 4,5 года:

Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

 

 

Маша и Антон играют в больницу.

Антон:

Доктор! " меня живот болит.

Маша дает лекарство (что-то вкусное):

Всё, идите.

Антон (с надеждой):

А у меня все еще болит живот.

Маша:

Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше

его сама съем!

 

 

Супруг стучит себя по голове. Я говорю:

Кто там?

Дочь (14 лет) хмуро добавляет:

Сдается в аренду.

 

 

Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .

Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,

сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

Папа!

Многие папы выходили на ближайшей остановке...

 

 

В комнате прибрался?

Сынуля (5 лет):

Да. Только проверять не надо!

 

 

Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.

Теперь когда его спрашивают:

Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?

Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)

Я физиологически похож на папу.

 

 

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со

словами:

Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...

В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:

Папа, а где же козлы?

 

 

Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.

Мама, давай оставим себе этого щеночка!

Почему этого?

А он с глазами.

 

 

Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:

Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!

 

 

Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:

Подаёшь кому-то сигнал?

Ответ:

Этот способ не используется уже с десятого века...

[DOMINIK]

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

 

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:

- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?

Малец, внимательнo глядя на меня:

- Челнава.

 

Папа:

- А y тети сyмка какoгo цвета?

Малец, вoззpившись на тетю:

- Белава.

- А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

Папа:

- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

Малец, yдивленнo:

- Чивo батинки?

 

Папа:

- У дяди?

Малец, дoлгo pазглядывая папy:

- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!

Папа, пoпеpхнyвшись:

- Какoгo oни цвета?

Малец, oчень недoвoльнo:

- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!

 

Папа, натypальнo oбалдев:

- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

Мале, pаздpаженнo:

- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

Малец, yдивленнo глядя на меня:

- Дядя, чивo ты смиеся?

Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.

Я, oчень вежливo и сеpьезнo:

- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.

 

Малец, недoвoльнo:

- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?

(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:

- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy

и вдpyг выдает:

- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)

Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

[DOMINIK]

Сын Сашка

 

Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает:

- Мама, что такое слуга?

Я отвечаю:

- Это, Саша, у богатых были такие люди - слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили - все делали.

Саньку озаряет:

- Мама, а ты - слуга?

 

- Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе - только пять! Я в школу пойду! Ты - малявка, а я - уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка.

Приунывший было Санек защищается:

- Зато ты раньше меня старичком станешь.

 

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.

Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:

- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?

Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:

- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

 

В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д.

В палате нашей лежат - кроме него и меня - еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:

- Блин, жопа болит...

Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:

- Четыре жопы болят.

 

В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек.

Маша говорит Диме:

- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома.

Забытый по малолетству Санька суетится:

- А я буду... А я буду... Ваш папа!

 

Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему:

- Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить.

Рассказываю, уговариваю. Не помогает.

Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно:

- Где мама... Мама в Африку ушла...

 

Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему:

- Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам!

Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит:

- Морда мохнатая.

 

Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана:

- Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом")

 

Купила Саньке детское домино. Говорю ему:

- Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино.

Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке:

- Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра.

 

Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь - травоядные животные, а лев, тигр, волк - хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом:

- Мам, а спиногрызы - хищники?

 

"Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей - невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас:

- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку - он дразнится!

 

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:

- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

 

У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит:

- А я на Новый Год болел.

Я спрашиваю:

- Чем?

- Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил.

А Санька, хихикая, острит:

- А, может, мухомор съел...

 

Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне:

- Смотри, труба на корабле!

 

Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь:

- Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама.

- В каком костюме? - насторожился сын.

- Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама.

Санек немного подумал, а потом заявил:

- Мама, а у тебя лицо в костюме Адама.

 

Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила:

- Саша, я пошла! До свидания! - и он, помедлив, догонял меня.

И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами:

- Я пошла! До свидания!

Мол, ну и проваливай.