Каг йа голову ибал

[DOMINIK]

Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову. Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её. Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца. Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.

 

Как всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в зеркало пялицца.

 

А у меня такая асобиннасть имеецца, если мне становицца скушно, я придумаю какую нибудь глупку и сам над ней начинаю ржать. Ну там, или пестню какую переделаю или пёрну низаметна пагромче. А тут как раз извесный исполнитель Леф Лещенка пел свой мега хит пра салавьиное рощщо. Ну типа там "Ис палей, уносицца печаль, из душы уходит проч тривого".

 

Ну я ва фтаром куплете и подпел ему. Громче чем он кстати. По*** что у него микрафон имеецца, у меня регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен.

- Там где немец каску сторожит, - радасна пропел я, и стал ловить на себе удивлённые Маринкины взгляды.

- Ты чо, йобнулссо? - по-доброму так спрашивает, - какую еще каску?

 

А я ржу чота! Представилась мне такая картинка. Такая лужайка, опушка практически. Стоит немец, рыжый блять, рукава засучены, а в ладошках "Шмайссер". И пасёт, чтобы никто его головной убор не пизданул. Я Маринку вкратце и ввел в курс сабытий.

 

- Мдааа, - говорит, - Майк, ты карочи, эту каску у немца спизди, одень её себе на голову, и в ванной апстену побейся нимного. Адин *** кафель менять.

- Добрая ты, Марин, - укоризненно отвечаю.

 

И тут я и обратил внимание на её голову! Сама как фошыст сидит! В каске блять! Она вот эту последовательность действий называет - укладко волос. И у ней девайсов для этой укладки - ебануцца надо! Какие-то щипчики, плойки, фены-хуены и самое главное - бигуди.

 

Мне вот совсем ненравицца смотреть на бабу в бигудях. Хуле, башка как лысая становицца, и на ней в разных местах такие трубочки разложены в геометрической последовательности. Потом вроде ничо, кудряшки такие получаюцца, локоны волнистые. Но пока Маринка в бигудях, эстетического удовольствия на неё любовацца не очень много.

 

У Маринки даже спиццальная такая сумочка прозрачная есть, где у ней эти бигуди храняцца. Ну чтоб не запылились наверно. У неё эти хуёвины разнокалиберные. Есть тонкие совсем, а сегодня она чота решила крупных навернуть. Я беру одну бигудю. и начинаю рассматривать её пристально.

 

Пластмассовая, патриотически красного цвета, диаметр очень даже подходявый. Я украдкой эту бигудю и приладил на ***:

- Зырь, Марин, красиво как! - И показываю ей.

- Гы-гы-гы!

- Только ты это, - говорю ей, покачивая хуем из стороны в сторону, - дай еще одну, короткие у тебя бигуди какие-то. Видишь выглядывает залупа?

 

А так получилось, что крупнокалиберные у неё все на голове, а в другие у меня *** не лезет совсем. Ну я пока с одной балуюсь, туда сюда пласмасску гоняю демонстративно. Маринка с интересом фтыкает:

- Ну и как?

- Хуёво, Марин, нахуя тут столько отверстий? В иллюминаторы дует, сквозняк шопесдец. Может скочем обмотать, как ты считаешь?

 

Она мне и намекает, што эти хуёвины не для ебли совсем приспособлены, а для придания волосам волнистости. А мне-то уже по***! Начинаю упрашивать:

- Марин, а давай я потихонечку тебе пристрою, ну вот например вот в эту, расположенную на височной области. Вроде и дырки те же, но волосами обмотаны, должно получицца.

- Дурак, они же не с изнутри намотаны! А снаружы!

- Да по***! - я если чо втемяшицца в голову, вынь да полож, - Ну, пожааалуйста, Марин.

 

Вздохнула тяжело, знает что спорить бессмысленно:

- Ну ладно, только недолго, померяй и все, - наклонила голову, чтобы мне поудобней было, я ей *** в бигудёвину на башке и вставил. Стою жду ощущений новых.

 

Маринка не выдержала:

- Ну и как?

- Да никак! Ты чо холодной водой чтоли гычу мыла? Температура не та! Прохладно, как императорскому пингвину вставил карочи.

- Майк, а может феном?

- Бля! Точно! Только не на полную мощность включай. А то получицца такой волосатый хотдог блять!

 

Включает Маринка фен, и начинает абдувать издалека. Повеяло теплом. Тоже конечно на любителя ощущения. Но гораздо приятнее стало. Фен шуй вобщем. Понимаю что эякульнуть в такой позиции не имеет никакой возможности, даже если Маринкину голову из трех тепловых пушек обдувать, причем залпом.

 

Ну хоть прикалоцца нипадецке. Я ей к щечке прижался яйцами. Затрясся весь, вскрикнул и имитировал оргазм. Ну а чо? Ей можно, а мне нельзя чтоли?

- Ты чо кричишь? Обжегся чтоли? - интересуецца Маринка.

- Ммммм. - отвечаю ей одними согласными.

- Блять, да чо там у тебя? - но фен выключила.

- Карочи, Марин, я того, - делаю трагическую паузу, - кончел я.

- Куда кончел? - начинает ощупывать голову.

- Прям аккурат в серединку вот этой бигудёвины и излил.

- Ебанулся чтоли совсем? И так опаздываем! Голову теперь перемывать придёцца!

- Нахуя? - протягиваю ей ножницы, - ты её отстриги и выбросим, как использованный гандон в форточку.

 

***

 

В гости мы в тот день не попали. Маринкено настроение совсем упало. Я ей и так и эдак говорю, пошутил мол. Нет, не поверила, попиздела перемывать репу свою. А я же не по настоящему её в голову выибал! Это она мне каждый день моск полощет исправно!

 

Ну пока она стояла над ванной склонившись, я ей и присунул в традицыонное для половой ебли место. Странный народ бабы, идут башку мыть, трусы зачем-то снимают... Нелогичные, ога!

 

©КреоМания