Переполох в роддоме

[DOMINIK]

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.

- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.

- Какой срок? – спросил доктор на бегу.

 

- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.

Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.

 

- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?

- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.

- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.

 

- Тужься! – гаркнул он.

Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.

- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.

- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.

- Тимоти! – хором воскликнули медики.

 

- Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из {вырезано цензурой}, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из {вырезано цензурой} на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.

- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.

- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.

- Энибадихоум?! – продублировал помощник.

- Хоум, хоум…- согласилось эхо.

 

- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.

Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.

- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.

- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.

- Паршиво, - простонала та.

- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.

- Да все, как обычно. Добрый волшебник, ***, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.

- И что?

- Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.

- А вы при чем?!

- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.