...А вот некоторые истории, которые мне показались наиболе интересными и смешными .....

[Olja Mur]

http://s7.rimg.info/22f0de7bbdab46688ae313df492be44c.gif

 

 

 

 

...А воТ нЕкОтоРыЕ ИсТоРиИ, коТорыЕ Мне ПокАЗалИсь нАибОлЕ иНТеРесНымИ И сМеШныМи .....

........нАеЮсЬ ПоДниМуТ наСтРОеНиЕ и ВаМ....!!!

 

 

 

 

http://s5.rimg.info/34d43ee0313bcd2eac3123f24146b775.gif

 

 

 

 

1.Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"

Все сползли со своих мест...., занавес.

 

 

 

 

http://s2.rimg.info/332456031c02c79c71519210b8a735a6.gif

 

 

 

 

2.Рассказала сотрудница:http://img206.imageshack.us/img206/1294/0ce191972d631f12d7c9340cm1.gif

Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала

все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька

встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...

 

 

 

 

http://s2.rimg.info/332456031c02c79c71519210b8a735a6.gif

 

 

 

 

http://img144.imageshack.us/img144/9818/1127875ld7.jpg

3. Двойняшки - девчонка и мальчишка по 5 лет. Идём из детского сада. Иду молча, занята размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу...

Дочка (сыну):

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору смотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь!

 

 

 

 

 

http://s2.rimg.info/332456031c02c79c71519210b8a735a6.gif

 

 

 

 

 

4. Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (4 мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звёзд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идёт за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки:

- Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же прекрати! http://s2.rimg.info/a1b11061387e421d1d8828c7ac3f82ed.gif

 

Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет:

- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!

От смеха чуть не утонули...

 

 

 

 

 

http://s2.rimg.info/332456031c02c79c71519210b8a735a6.gif

 

 

 

 

 

5. В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:

- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!

И так каждый рабочий день, пять дней в неделю!

 

 

 

 

 

http://s7.rimg.info/6a010a7a7880cd1f25de41e7daaca295.gif

 

 

 

 

http://s2.rimg.info/dadcba14b568de9266de35ed79a57047.gif

[DOMINIK]

Сразу видно, что девушка решила нас посмешить!

 

Всё так,глямурно....

[Olja Mur]

Сразу видно, что девушка решила нас посмешить!

 

Всё так,глямурно....

 

надеюсь, что мне это удаётся

[Olja Mur]

http://s7.rimg.info/22f0de7bbdab46688ae313df492be44c.gif

 

 

я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные

потребности по части секса. венера, марс -- никогда этого не пойму. почему у

мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

 

дело было так. на прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 

- знаешь, мне что-то не хочется. просто подержи меня в своих объятиях.

 

- что???

 

и она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от

своей любимой:

 

- ну, правда, дорогой. мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские

эмоциональные потребности.

 

я подумал: "с чего бы это она?". в общем, в тот вечер так ничего и не

получилось, мы просто заснули.

 

на следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,

которую я условно назову зум (здоровенный универсальный магазин). мы с ней

погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних

платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. я сказал, чтобы

она взяла все три. потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы

с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. по пути к

кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с

бриллиантами. знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. видимо,

она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того

теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не

держала. ну, я и на это согласился. в общем, она едва ли не визжала от

восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.

надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

 

- ну, дорогой, мне кажется, что это все. можно идти к кассе.

 

я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

 

- нет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? вся вот эта гамма

эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей

обожаемой.

- ну, правда, дорогая. я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях

все вот это вот.

 

и когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких

клочков, я добавил:

- мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые

возможности...

 

так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Olja Mur]

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:

— И купи еще тест на беременность.

— Что?

— Тест на бе-ре-мен-ность…

— А что это?

— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.

— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?

— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!

Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:

— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!

Banya, Москва

 

:biggrin: