Телепередача „Про кино”

[DOMINIK]

Зажигается экран, звучат торжественные фанфары на площадку выходит ведущий(В) в розовой плавательной шапочке – дублер забухавшего Федора Бондарчука

(В) – Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите телепередачу „Про кино”, которая рассказывает о кино, о киноактерах, киносценаристах, кинорежесерах и…эээ…о кино. Сегодня у нас не обычная передача, сегодня у нас необычный гость(Г) из самой Германии, а вот кстати и он.

В кадр входит дебильного вида мужичек с такой же дебильной улыбкой. Ведущий и гость жмут руки, Бондарчук попутно чешет шапочку.

(Г) – Гуттен вечер.

(В) – Здравствуйте, садитесь. Вот у меня есть информация, что вы собираетесь снимать свой фильм у нас в Украине.

(Г) – О йа-йа, вы правы я собираюсь снять в Украине настоящий немецкий танцевальный фильм, с украинскими актрисами

(В) – Ааа..

(Г) – А актеры у нас свои.

(В) – Но мне кажется, что для того, чтобы танец был эффектным, пара должна быть, выражаясь профессиональным языком, станцованою.

(Г) – О-о-о, за это нихт волноваться, наши актеры чрезвычайно профессиональны с большим...ммм.. танцевальным опытом, они станцуют любую актрису.

(В) – Кхм... немецкий танцевальный фильм, так?

(Г) – Йа-йа, именно так.

(В) – А что как мы перейдем непосредственно к самому сценарию кинофильма или это секрет?

(Г) – О нет, нет никакого секрета. Представит себе, обычная комната, которую убирает Верунчик.

(В) – Кто?

(Г) – Ну Верунчик, главная героиня, нашего танцевального фильма.

(В) – А, продолжайте.

(Г) – Так вот она убирает, убирает, местами знаете танцует и вот неожиданно звонок в двери. Верунчик отворяет двери, а там он!

(В) – Он в смысле муж?

(Г) – Он в смысле сантехник!

(В) – Сантехник?

(Г) – Йа-йа, сантехник.

(В) – Угу, сантехник в немецком танцевальном фильме?

(Г) – О, так – это классика.

(В) – Ну Бог с ним, что дальше?

(Г) – Это же логично - танец.

(В) – Танец?

(Г) – Да танец и в этот момент входит Верунчик.

(В) – Стоп. Она же танцует.

(Г) – Да нет! Объясняю приходит сантехник, добрый день, добрый день, вызывали, да, куда, на кухню там труба протекает, хорошо счас отремонтирую. Сантехник идет на кухню – танцует.

(В) – С Верунчиком.

(Г) – С трубами!

(В) – Какими нафиг трубами?

(Г) – Ну там пластиковыми, железными, разных диаметров...

Федор достает из под стола бутылку водки и 2 стопки. Шапочка приобрела красноватый оттенок.

(В) – Будете?

(Г) – Н-н-н-ннн.. наливайте.

(В) – За знако.. Кстати как вас зовут?

(Г) – Ганс, Ганс 25 Фантастишь.

(В) – А 25 это?

(Г) – Разряд по танцам.

(В) – Ну я так и подумал. Тарас, в смысле Федор. Будьмо.

Выпивают, ведущий достає из под столу хлеб занюхивает и кладет на место.

(В) – И здесь заходит Веручнчик?

(Г) – Да!

(В) – И что?

(Г) – Слушайте, у меня такое впечатление, что вы никогда не смотрели наших танцевальных фильмов.

(В) – Нет, мне то зачем, я женат. Продолжайте...

(Г) – Так вот заходит Верунчик и сантехник приглашает ее на танец.

(В) – А она?

(Г) – Отказывает ему.

(В) – Неожиданно!

(Г) – Да, знаете она отказывает ему на кухне, на диване и под конец, это моя авторская находка, она отказывает ему на балконе!

Ведущей опять достает из под столу бутылку водки и две стопки.

(В) – Будешь?

(Г) – Нннн-е-е-е... *махає рукой и председателем ні* не откажусь.

(В) – За Верунчика.

Выпивают.

(В) – А дальше?

(Г) – А дальше Верунчик едет в университет.

(В) – Ха, банальненько.

(Г) – Согласен... А Вы говорили не смотрите... єх..

(В) – Кхм, так что там об университете..

(Г) – Ну да, Верунчик у нас учится на кафедре филологии и как раз едет сдавать экзамен.

(В) – Я извиняюсь что за кафедра, прослушал?

(Г) – Филологии, там где студентов обучают искусству владения языком.

(В) – И Верунчик сдает экзамен?

(Г) – Да, знаете будет такая аудитория где за столом сидит трое преподавателей, тот кто левее всех Глава Кафедры.

(В) – А как зрители поймут, кто из трех преподавателей Глава Кафедры?

(Г) – С первого кадра!

(В) – Да что вы…

(Г) – Мы проводили чрезвычайно требовательный кастинг актеров и я вас заверяю, кто ис трех главный будет видно из первого кадра.

(В) – Так значит у нас дальше идет сценка в университете?

(Г) – Нет, рано, туда же нужно еще доехать сначала идет сценка в маршрутке.

(В) – И там Верунчик танцует.

(Г) – Ну, танцует не танцует, скажем так пританцовывает, а заодно и рассчитывается за проезд.

(В) – Хм, какой все таки неутомимый у вас Верунчик. Я так смотрю наш разговор может затянуться, давайте может перейдем непосредственно к финалу вашего творения.

(Г) – Ой знаете с радостью! Это вообще часть, которой я больше всего горжусь.

(В) – А вот это знаете ли уже интересно. Можно поподробней?

(Г) – Да! В финале Верунчику грозит опасность!

(В) – Да что вы говорите?

(Г) – Чистая правда! Чернокожый танцор из Марроко, которому Верунчик отказала трижды приходит в бешенство и желает убить ее. Но тут появляется он.

(В) – Он в смысле возлюбленный герой-красавец, который готов на все ради своей любимой?

(Г) – Ха! Берите выше – Глава Каферды!

(В) – Хм, и что?

(Г) – Начинается битва… на шпагах!

(В) – А почему на шпагах?

(Г) – Ну как вам сказать… Негр он хоть и негр, но булавы там не видно, максимум рапира… Толи дело Глава Кафедры.

(В) – И я уже догадываюсь кто побеждает…

(Г) – Да, вы совершенно правы, побеждает сантехник.

(В) – Кого он побеждает?

(Г) – Верунчика, Негра, Главу Кафедры и дважды звукорежиссера.

(В) – Подождите, а где же тут танцы?

(Г) – А чудеса техники и пластики танца демонстрирует как раз звукорежиссер скрывающийся от вошедшего в азарт сантехника, да!

(В) – Ну что же, пожалуй на этой не оптимистичной для звукорежессера ноте и закончим. Спасибо вам большое за интервью, было интересно. Надеюсь снять вам ваш фильм удастся, но пределы вашей страны он не покинет. Главное не забывайте как мы вас танцевали в 45…

 

© koh-i-noor, команда КВН "Полный ПривЭт"