Анекдоты про студентов

[Boss]

http://www.radionetplus.ru/news/uploads/posts/1276239826_z25mtlio9rb1bu21.gif

Лежат голодные студенты и мечтают: — А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... — Да ты что? Грязь, вонь! — Ничего, она привыкнет...

*******

Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

*******

Вопрос: «Можно ли жениться студенту?» Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».

*******

На экзамене профессор возмущается: — Можно ли так ничего не знать?! — Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

*******

Студент: — Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на «2», если нет, вы мне ставите «5». — Согласен. — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это. — Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это нелогично и незаконно.

*******

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому, молодой человек? — А к кому Вы посоветуете?

*******

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67.

*******

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку. — Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, — отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет держать их до 14 лет.

*******

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?

*******

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

*******

Студент — сокурснице: — Лена, я хочу тебе сделать предложение! — Какое, любимый? — Отвяжись, а?!

*******

На экзамене: — Молодой человек, вы будете отвечать? — Да, но у меня в запасе есть минута. — У вас, ее нет, отвечайте. — В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.

*******

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — филфак! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же геофак? — Так ведь конкурс-то любителей...

*******

— Профессор, а два балла-то за что? — Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать. — Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

*******

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла.

*******

— Вы с Пушкиным знакомы? — спросили абитуриента. — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов. — Ну, как, приняли? — Нет. — Почему? — Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.

*******

Два студента встречаются в институтском туалете: — Привет! Ну, как — сессию сдал? — Да нет! Этот старый лысый *** никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос: — И не поставлю!

*******

— Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.

*******

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: — Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

*******

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: — А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой «пятерке» и ездит...

*******

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту». Студент: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

*******

Лекция в институте. Один студент — соседу: — Дай простой карандаш. — На. — Так это ж не простой — это красный! — А что, красный для тебя слишком сложный?..

*******

Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит — пять баллов, если нет — два... Профессор: — Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент: — Открою форточку... — Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя максимальный поток воздуха??? — ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает — она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: «Один вопрос, отвечаю — пять, не отвечаю — два». Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай — жара — ваши действия. Студентка: — Расстегну кофточку... Профессор: — Не помогает, всё равно жарко... — Сниму кофточку... — Всё равно жарко... — Расстегну блузку... — И всё равно жарко... — Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет — форточку открывать не буду.

*******

Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит: — Да, милый, у вас не голова, а пустыня. — В таком случае, — отвечает студент, — я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

*******

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

*******

Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку: — Дайте определение расходящегося pяда. — Hу-у... это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор (задумчиво): — Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее. http://www.radionetplus.ru/news/templates/radionetplus/images/rtd.gif http://www.radionetplus.ru/news/templates/radionetplus/images/ltd.gif

http://www.radionetplus.ru/news/templates/radionetplus/images/rtd.gif http://www.radionetplus.ru/news/templates/radionetplus/images/ltd.gif