Анекдоты про студентов

[Valter]

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...

Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?

Студент: Открою форточку...

Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???

Студент : ???????????????

И выходит из аудитории с 2...

Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:

Трамвай - жара - Ваши действия

Студенка - расстегну кофточку...

Профессор - не помогает - все равно жарко...

Студентка - сниму кофточку...

Профессор - все равно жарко...

Студентка - расстегну блузку...

Профессор - дык и все равно жарко...

Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай

трахнет - форточку открывать не буду.

[Valter]

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.

Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор (довольно):

- Это первая стадия. Смотрите дальше...

Снова набирает тот же номер.

- Ало. А Вася еще не подошел?

- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

- А теперь последняя стадия.

Сновa набирает тот номер.

- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......

Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...НИЯ. Разрешите?

Cам набирает тот же номер.

- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

[Valter]

Cидит сдудент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:

- исполню три твоих желания. Загадывай первое.

- пусть все чертежи будут уже готовы!

фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.

- ну теперь загадывай второе.

- ...кофейку бы попить...

фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.

- ну и третье давай уже загадывай.

студент подумал, подумал, и говорит:

- а теперь бы еще пое$#ться...

фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

[Haltu]

Один студент на лекции другому шепчет:

-Слушай, дай простой карандаш.

-На.

-Ты чё дал? Мне простой нужен, а ты жёлтый даёшь.

-А что жёлтый для тебя уже слишком сложно?

[xfull]

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:

- Расскажите мне признаки беременности.

Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "

- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.

- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой,- отвечает студент.

- Hоги кривые?

- Кривые.

- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

 

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

 

В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:

- А вы чем занимаетесь?

- Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.

- Ха!А мы ее уже прошли!

[korta]

Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене.

Вопрос был следующий:

"Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?"

Один из студентов ответил так:

"Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба."

Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил "неуд". Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.

В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.

Наконец студент сказал следующее:

"Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = 0.5g x t. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем."

"В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений."

"Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g)." <за точность формулы не ручаюсь>

"Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора."

"Конечно, если вы - скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число."

"Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно нацчных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "- Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба"."

Этим студентом был Нильс Бор, единственный датский учёный, получивший Нобелевскую премию по физике!

[DOMINIK]

?????????

 

?????? ???????? ?? ???????? - ???????, ?????? ????????????? ??????? ???????. ??????? ??-?? ????????? - ?????? ? ????? ?? ????????, ???????? ???????????. ??? ??? ??? ? ???. ? ???? ??????? ?????? ???? ??? ? ?????, ??? ? ? ?????? ???????. ??? ??????? ??? ??? ??? ???? ????? ????????.

 

????? ???????? ????????? ????????? ? ????? "?????", ?? ???? ?????????? ?????? ?? ?????? (??????, ????????? ?????? ?? ????? ? ???? ???????), ?? ??????? ????????? ???? ???-?? ???????? (?????????? ??????????????, ?????????? ?? ??????? ???????), ? ???-??? ????? ?????? ??????????? - ???????????? ?? ?????? ?????? ???????? ?????????. ? ??? ????????? ? ???????? ?????????? ???????, ? ?????? ???? - ????????? ??????? "?????" ? ?????????? ?????????? ?? ?????? ???? ? ?????????? ???????...

 

? ??? ?? ????? ?? ????????? ??????? ? ??????????? ??????? ??????-? ? ??????-?. ? ??????? ?? ??????? ???????-?? ? ???????-?? ???? ? ?? ?????? ?????????. ??????-? ?????????? ???????????? ????? ?????????, ???? ?????????? ??? ???? ?? ???????? - ?? ?????? ????????? ?????? ??????????. ? ? ???????-? ???? ???? ???-??? - ?? ??????? ?? ???????????? ?? ?????? ??????, ? ????? ???????? ? ????????? 6-8 ?????????, ????? ?? ?? ???????? ?????, ? ??? ??????? ????? ??? ?? ?????-?????? ????? ??? ?????? ????? ????? ?????. ???????? ???????? ??????????? ????????? ???????????? ??????????. ??????? ? ???? ????? "????????" ??? ?? ????????????? ? ? ??????? ??????????, ???????????? ????????, ????? ?? ???? ???????-? ?????? ????? ?, ??? ????? ??????? ???? ?????????, ??????? ? ????????. ??????? ???? ?????????? - ?? ???? ??????? ???????? ?? ?? ??????, ? ?? ?????-?????? ?????? ??????. ?? ?????? ????????? - ?? ?????????? ???????????? ???????? ???? ??? ???? ????? ?????? ?????, ??? ???????.

 

?? ? ??? ??????-? ??? ?? ????? ??? - ?? ????? ??????? "?????", ?????????? 90% ?????? ? ??? ????????? ? ??????????? ?? ??????, ?? ???? ???????? ???????? ? ??? ??? ??????-? ????????? ??? ????? ???????????? ?????, ??????? ?????????? ?? ?????????? ???? ??????, ??????????? ??????? ? ????????????? ??????. ????????? ?????????????? ? ??????????????? ??????? ???? ????? ? ????????-?. ?????????? ?????? ????????, ??????-? ?????? ??????????? ?????????? ??????? - ?? ????? ???? ??????????, ????? ??????? "?????" ? ???? ? ??? ?????????? ? ????????????? ? ? ????? ?????? ??????? ???? ???? ?????? ? ????? ??? ?????. ??????-? ?????? ????????, ?????? ? ?????????? ????? - ??????? ? ?????????? ?????????? ??????? ???? ???? ?????????, ? ??????-?, ?????? ?????, ???????? ??????? ???????, ??? ?? ? ?????? ?????...

 

??????????? ???????? ???? ???????? ?????. ??????-? ??????? ??????, ???? ?????????? ????? ????? ?? ?????? ??? ?? 4. ?? ? ?????? ??????-? ????????? ?? ?????? - ?????????? ?????????? ???? ????

[Boss]

Самая лучшая отмазка от работы

 

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

 

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

 

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

 

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

[наташа2008]

добавлю перлы преподавателей:

 

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.

Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

 

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.

Физрук.

 

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

 

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

 

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

 

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

 

Студент, вы что, действительно такой умный?

-Кто, я?

-Ну не я же!

 

Знания половым путем не передаются.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

 

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

 

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

 

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

 

Возмете график и крестиками поставите галочки.

 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

 

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

"Всем встать - я кончил!"

 

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

 

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

 

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

Всё, я кончил, сотрите с доски!

 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

 

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

 

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

 

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

 

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

 

Построиться в верхнем правом углу зала.

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

 

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

 

Откачаем оттуда вакуум...

 

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

 

Вы что, первый раз с Луны свалились?

 

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

 

Эта постоянная меняется в пределах...

 

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

 

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 

[draka]

Студент выходит из аудитории, где проводится экзамен.

Остальные спрашивают:

- Ну как?

- Торжественно и божественно!

- Торжественно?!

- Ну торжественно - я в костюме и он в костюме. Я с галстуком и он с галстуком.

- А божественно?!

- А божественно .... он спрашивает-я крещусь, я отвечаю-он крестится.