анекдоты про грузин

[xfull]

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:

- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?

Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

- А как он в улий попадает, а?

- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

[navan]

?????? ???? ? ????? ???? ? ?????????

(????????, ???????????, - ???? ????? ).

?????? ????? ?? ??? ???????, ????? ??????????:

- ??????, ????????, ? ????? ?????? ?????!

????????, ??????? ??????????:

- ????...

??????:

- ???! ?????? ?? ???????

[reg242]

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.

Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:

- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!

- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?

- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

 

 

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.

Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит:

- Здравствуйте, уважаемый Гацо!

Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает:

- Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.

- Хорошо,- говорит грузин,- давай дэсят штук.

Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы - цыплята, утята, гусята, даже воронята.

Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл дверь, как слышит голос попугая:

-Гацо дурак!!!

То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!

[reg242]

Спектакль грузинского театра о 1917 г.

Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"

Ленин: "ВАХ-ВАХ-ВАХ рэволюция !"

 

 

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?

- Нет сынок, он Новый Русский...

 

 

Грузин пишет письмо домой:

- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.

Мать пишет сыну ответ:

- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

[reg242]

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:

- Паслэдний раз купаюсь!

 

 

Занятия в грузинской школе. Учитель:

- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?

- Это большой полосатый мух, учитель!

- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

 

 

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."

Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:

"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

 

 

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Hет.

- А кто?!

[reg242]

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.

- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

 

 

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:

- Спойте мнэ пэсню, про ката.

- Какую, "Черный кот"?

- Нэт.

- Может "Котик серенький"?

- Нет.

- А какую же? Напойте.

- Ката мэнэ ты пазавешь...

 

 

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:

- На сегодня все билеты проданы.

- Как и 13?

- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

 

 

Встречаются два грузина.

- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.

- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.

- А что с его ... мужской гордостью?

- Успэл перекинуть...

[reg242]

Спят в одной кровати два грузина:

- Гоги, ти спышь?

- Сплю.

- А что твой хер дэлает в моя жопа?

- Нычего, нычего, щас витащу.

- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

 

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у

подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит

грузин и газету читает.

- В аэропорт!

- Обэд.

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд.

- Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

 

Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

[reg242]

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на

берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,

понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

 

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

- Дэвушка, а девушка, повернитесь,

- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

- Ой, тысчу дам, только отвернись.

 

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая

девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

- Дядя, вы папуас??

- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

 

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

Макаревич:

- Давай попробуем.

Он по микрофону.

- Раз, раз, раз.

Грузин:

- Одын, одын, одын.

[navan]

Грузин : Валико! Ти чаго такой грусный?

Валико: Жену в армию забирают...

Грузин: Виходит, чито у тэбя жэна - мущина?!

Валико: Щто ты! Какой мущина?! Савсэм малчик, да?!

++++++

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:

- За что ты ее убил?

- Она нэ дэвушкой была!

- А почему в первую же ночь не убил?!

- В пэрвую ночь дэвушкой была.

[Konnotation]

http://s019.radikal.ru/i622/1707/6f/b9bd8b42c843.jpg


Субботние анекдоты из Грузии
1.Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

2.Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

3.Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!"
А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

4.- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

5.

6.Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

7.Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .

8.Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
- Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

9.Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

10.Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

11.Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской — «»Земляки, дайте хоть покататься»». Наутро под окнами вместо запорожца стоит черная волга с запиской — «»Кататься-катайся, а нацию не позорь»».