На фиг, на фиг!

[DOMINIK]

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Там стоит чувак с мешком.

- Здравствуйте, я ваш сосед снизу. Вы нас топите.

- И?

- (протягивает мешок) Может тогда и котят наших утопите, а то нам жалко, а вы судя по всему человек без принципов.

 

Вопрос армянскому радио:

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

- Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

 

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2007 года.

- Водолей? На фиг, на фиг!

 

Молодожены ссорятся. Она:

- У нас будет два ребенка!

- Нет, только один!

- Будет два!

- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.

- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

 

- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.

- Слушай их больше, мама. У них скем не переспишь, так сразу и жених!

 

- Почему Европа во всем слушается США?

- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип современной демократии - кто сильнее, тот и прав.

 

Голландия, 2062 год:

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...

А началось все с легализации однополых браков...

 

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

 

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:

- Ты мой нежный, пушистый котёнок!

 

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

 

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

- Не успеет.

 

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

 

- Что у нас на обед?

- Фасолевый суп.

- А на второе?

- Активированный уголь.

 

- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?

- Обмазать его медом и пусть лижут!

 

- Ты свободен?

- Женат, двое детей!

- Я в том смысле - не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

 

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.

- Я вам сделаю укол новокаина...

- Только не укол - ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом...

- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетку виагры!

- А что - это уменьшит боль?!

- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...

 

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:

- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.

А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:

- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...

 

- Давай кино какое-нибудь посмотрим?

- Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.

- Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.

- А зря. Мультфильмы там тоже есть.

 

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле муу-duck!

 

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

 

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

 

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...

- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

 

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?

- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

 

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.

- А герпес?

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

- Шучу, шучу...

 

Если вы сделаете татуаж с изображением 100 уе на члене, у вас появятся возможности:

1. Играть со своими деньгами.

2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.

3. Одалживать деньги девушкам.

 

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...

- Интересно, а Макдональдс работает?

- Окошко работает.

- Я не буду писать в окошко.

 

- То то я смотрю у нас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

 

- Я полетел, Малыш!

- Куда ты, Карлсон?

- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!

- Почему за Богданова?

- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

 

Выборам 2 марта посвящается. Встречаются два автостопщика:

- Привет!

- Привет!

- Ну, как вчера проголосовал?

- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.

- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!

- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую более-менее приличную.

[Guest hummer]

Блин, почему на баннере "Хочешь, чтобы школьные друзья нашли тебя?" нет огромной кнопки "НЕЕЕЕЕЕТ!!!" ?

[BinBen]

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:

- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...

Жена, выслушав:

- Я бы на твоем месте умерла!!!!

Муж, гордо усмехнувшись:

- Но я же мужик!!