Анекдоты о Тёще

[navan]

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая старая

+++

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?

- Да нет, тещу домой отправил!

+++

Разговор мужа и жены:

- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

- А что мы дарили в прошлый раз?

- В прошлый раз мы подарили ей стул.

- Ну а теперь подведем к нему электричество.

[navan]

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились!

+++

 

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

[navan]

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

- Бабушка, кто тебя принес?

- Никто, я сама пришла.

- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!

 

 

+++

Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.

- А как это сделать?

- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность сколько ей хочется.

И через какое-то время она станет сама себе перечить.

[navan]

Зять при встрече с тещей сделал из пальцев композицию, изображающую выпивку, и показывает ей:

- Ты видишь, теща! Пальцы не разгибаются!.. Что бы это значило?

А теща сделала свою композицию - сложила три пальца в кукиш. Затем стала их сгибать и разгибать, сгибать и разгибать. При этом приговаривая:

- Тренировать нужно! Тренировать нужно!

+++

Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:

- Сегодня на соревнованиях присутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собираюсь толкнуть ядро метров на тридцать!

- А где сидит твоя теща?

- Да вон, на южной трибуне в первом ряду.

- Э, брат, ничего у тебя не выйдет! - заключает тренер. - До нее будет не менее сорока метров!

[navan]

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

- Как уже?

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

+++

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

- У меня теща - ангел. - говоpит один.

А дpугой ему завидует:

- Ты счастливый, а моя... еще жива.

[aleks9999]

Хоронят тёщу и один мужик спрашивает у зятя:

-От чего умерла?

-Грибов поела!

-А почему у неё синяк под глазом?

-Так, есть не хотела!!!

[nindzya5@]

Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай,

зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и

дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе

мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и

pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний

палец.

 

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с

ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и

оpет все вpемя: "Говоpи, ***! Говоpи!" Теща, закpываясь pуками,

боpмочет: "Пpости, зятек, пpости, pодимый!!!" Из окна за всем этим

наблюдает жена и говоpит: "Вот и славненько, вот и помиpились!"

[nindzya5@]

Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тещу. Та ему говоpит:

- Меня муж за двеpь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет пpоблем, устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать.

 

Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтpа ко мне пpиезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят...

[aleks9999]

Идут похороны,один прохожий интересуется:

-Кого хороните?

-Тещу!

-А почему гроб боком несёте?

-А потому когда на спину переворачиваем храпеть начинает!!!

[navan]

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?

- Ты с чего взял, внучек ?

- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить

тещу."

++++++

Зять приходит с больницы и говорит теще:

- Плюй мне на спину.

- Что ты ! - Испугалась теща.

- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.