Анекдоты про врачей

[ШПИЛЬ]

Жжешь Наван. Молодца.

[navan]

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать!

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

++++++

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен

++++++

Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу

[navan]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет.

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

 

++++++

Доктор спрашивает пожилого пациента:

-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

-Да, я уже 3 раза менял завещание!

[navan]

????? ?? ?????? ? ?????????? ????????, ????? ? ?????????.

????????: "????? ?? ? ????? ?????????? ?????? ? ???? ??????, ?????? ? ???? ????? ???????."

?????: "? ? ???? ?????, ?????? ? ???? ????? ???????.

" ?????????:"???????! ? ???? ????? ????!"

++++++

???????? ??????? ? ???????

- ?????? ? ???? ???? ????????.

- ?????, ????? ?? ?????

????? ???????? ????? ???.

- ?????? ? ???? ???? ????????

????-????? ?? ?????.

????? ????? ???.

- ?????? ? ???? ???????!

????, ???? ?? ???????

[navan]

- Доктор, я проглотил золотую ложку.

- Когда это случилось?

- Три месяца назад.

- Что же Вы не пришли раньше?

- Я не нуждался в деньгах.

++++++

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

[navan]

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

++++++

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...

- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

- Да, да, он мне так и сказал.

[navan]

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?

- Да. А что вы хотите?

- 200 грамм и больничный.

++++++

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

[navan]

- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.

- Hу, это еще не так стpашно...

- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

++++++

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

- Значит я в больнице?

- ммм... Да, большей частью.

[navan]

-??????? ??????? ?????????? ? ????????:

-??????, ? ???? ????? ??????? ???????? ???????? ?? ???????.

-?? ?????

-? ????? ?? ????!

++++++

??????????? ????????? ??????? ?????????, ????? ??????? ??????????.

[navan]

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

2. Стал ругаться матом - это другой больной!

3. Дал больному по морде - это санитар!

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач

 

++++++