Анекдоты про врачей

[jgthf]

- Доктор, я буду ходить?

- Да, но под себя?

- А плавать я смогу?

- Сможете, если будете много ходить...

[jgthf]

На приеме у врача:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

[jgthf]

Операция в украинской глубинке.

Врач:

- Сестра, наркоз.

- Какой?

- Местный.

- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

[jgthf]

Пациент заходит в кабинет к врачу.

- Доктор, у меня ТАМ проблемка!

- Раздевайтесь.

Пациент снимает туфли.

- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?

- Да-да, как Вам будет угодно...

Снимает брюки.

- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?

- Да-да, конечно...

Снимает трусы.

- А можно трусики положить тут аккуратненько?

- Кладите-кладите...

Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.

- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.

- Ничего страшного, это абсолютно нормально!

- Но это неаккуратненько как-то !!!

[navan]

Доктор говорит практиканту:

- Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

- А ты куда? - спрашивает доктор.

- У нас узкая специализация:

он знает как делать уколы, а я знаю,

куда колоть.

++++++

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной

медсестре:

- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,

и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

[navan]

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной

и без конца колол меня булавкой ?

++++++

Женщина - гинекологу:

- А до меня у вас были дpугие женщины ?

++++++

Стоят в куpилке тpи гинеколога:

- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах

[navan]

Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,

пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под

мышкой находится моя шариковая авторучка.

++++++

Больной просит врача:

- Переведите меня в другое отделение.

- В чем дело?

- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку

предлагают.

[navan]

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!

++++++

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И

один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

[navan]

Врач говорит пациенту:

-- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.

-- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

++++++

Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу поре-

комендовать мне какую-нибудь диету для похудения.

-- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином,

яблоко и чай без сахара.

-- А это, доктор, до еды или после?

[Boss]

Попал мужик в автомобильную аварию. И ему,бедному,отрезало все руки,ноги и... член.

Доктор-хирург долго думал... и решил. Ну надо же как-то помочь человеку! и взял пришил ему руки вора-карманника, ноги - балерины, а вот члена мужского не было... думает доктор... Эх, мужика без самого главного органа не оставишь. обидится... и пришил ему хобот от слона.

Прошло время, и этот мужик пришел на первый прием.

Доктор: - ну как у вас дела? как руки? Мужик - Доктор,все отлично! руки просто отличные... захожу в маршрутку пустой,а выхожу весь в лопатниках,мобильниках! спасибо вам!

Доктор - а как ноги?

Мужик - А ноги просто отлично! отличные ноги! прохожу по пляжу, так мне не только мужики завидуют, а даже бабы!!!!

Доктор немного смутившись - ну а как? это? член ваш?

Мужик - а вот с этим проблема,доктор!!!! беда просто!

Доктор- что случилось,расскажите?

Мужик- так вот! иду я как-то по рынку... а он хватает банан с лотка и засосывает мне в задницу!