Анекдоты про врачей

[navan]

? ?????????? ?????? ??????? ??????? ?? ???????:

- ??? ?????? ??????? ??????-?? ??????

- ? ??????, - ???????? ???????

- ????? ? ??? ?????

- ???? ?????????? ????

??????? ?????????????? ? ??????. ??????? ?????:

- ??????, ? ??? ?? ??? ????????

- ? ?? ??????. ? - ???????.

 

 

????? ?????? ?? ?????? ? ??????? ??????? ????? ?????????? ??????.

??????? ???????:

- ??????, ??? ??? ????????

??????, ??????? ?????? ?? ??????? ??????:

- ? ??? ????

- ???, ???????!!!! ?? ?? ???????? ???H?!

??????, ???????? ?? ???? ?????:

- ? ??? ?????? ?????? ???!!

 

 

? ??????? ? ???????? "???????" ????? ??????????? ?????? ??????? ?

??????????:

- ?????

- H? ????, ? ????! - ???????? ??????

[navan]

- ??????, ????????????? ?? ?????? ????? ?? ????? ?????!

- ?????? ?? ????...

 

 

- ? ??? ?? ??? ???????? ? ???? ???? ?? ?????????? ?? ?????? ????.

- ????! ?? ??? ??????????? ? ??????? ????

 

 

 

???????? ????? ? ?????:"??????, ? ???? ????????"

- H??? ??? ?????.

????? ?????? ????? ????????:

- ?? ???????? ???? ?????, ? ??????? ? ???? ??.

- ??? ?? ?? ??? - ?????!

????? (?????? ???):

- H??, ? ?? ???? ? ??????? ?????????!

[navan]

-??????, ? ???? ????? ?????...

-? ?? ???????? ????? ?

-???, ?? ?? ???????? !!!

 

- ?????? ! ? ???? ????. ?????????. ? 6:00. ?? ?????????? ???? ???.

- ?? ? ? ??? ?????????? ! ???????? ???????????? ?????? ??????? !

- ??????! ? ???? ?????????? ? ????!

[nindzya5@]

Медсестpа заводит каpточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Втоpой pаз.

- Дети есть?

- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

 

Врач:

- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

 

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

 

 

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.

- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...

[Valter]

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.

- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.

- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...

 

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

- Доктор, у меня проблема.

- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.

- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи?

- Да, но тоже не помогает.

- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.

Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

[navan]

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу

ему местный участковый врач. Спрашивает его:

- Так ты и есть доктор для жывотных?

- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

 

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да - расширятся...

- Значит, соответственно, давление снизится?

- Ну, снизится, конечно...

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

[AloneSoul]

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

[navan]

Мужик приходит к проктологу:

- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня

помните?

- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня

плохая память на лица.

+++

У врача.

- Доктор, у меня голова болит.

- У меня тоже.

- И сердце колет.

- У меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- У меня тоже. Пауза.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...

- Эй, подождите! И я с вами!

[navan]

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:

- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью...

- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

+++

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:

- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами,

а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?

- Раздевайтесь, давайте посмотрим.

Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:

- У вас муж цыган?

- Да, а откуда вы узнали?

- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

[navan]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

- Хихи!

Профессор:

- Придете перездавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

- Хихи!

Профессор:

- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!

Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая

- Давление.

Профессор с восторгом:

- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 8-10 секунд!