anekdotina.ru

*** Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия. *** Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы? *** 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки *** - Простите, а где у Вас место для курения? - В нижней части лица, спереди. *** Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас». Какая хорошая спросил я. «Ну, вы не ипохондрик». *** Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему. - Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить. *** Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать. *** А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч? *** Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги. *** С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника: 1. Попыталась застегнуть 2. Попыталась еще раз 3. Поседела от ужаса 4. Дошло *** - Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала. *** Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... *** Две француженки беседуют. — Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? — Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. — А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится. *** — Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену! — Знаю! Пpактычески нэвозможно! *** Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с ceксом. *** — Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? *** — Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . . ***

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХЕРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!! ещё больше историй здесь