jgthf

Вопрос к армянскому радио: - Могут ли клопы совершить революцию? - Могут, т.к. в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь

Пациент заходит в кабинет к врачу. - Доктор, у меня ТАМ проблемка! - Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. - Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? - Да-да, как Вам будет угодно... Снимает брюки. - Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? - Да-да, конечно... Снимает трусы. - А можно трусики положить тут аккуратненько? - Кладите-кладите... Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу. - Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое. - Ничего страшного, это абсолютно нормально! - Но это неаккуратненько как-то !!!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, решил жениться... -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. -А что печалишься? -Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

Операция в украинской глубинке. Врач: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный. - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету. -Тебе шо мало шо ты черный?

Хаим спрашивает у Абрама - Абраша, твоя жена таки честная женщина? - Не знаю. Два года живем пока ничего не украла.

На приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

- Доктор, я буду ходить? - Да, но под себя? - А плавать я смогу? - Сможете, если будете много ходить...

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои!

Сидит Петька на рельсах, подходит к нему Чапаев и говорит: - Петька,подвинься!

-Поручик , а Вы чего не танцуете? -А мы себя в еб..ис покажемс!

У блондики спрашивают: -Какая вероятность того, что на єтой улице приземлиться НЛО? -Ну какая-какая, 50 на 50! Либо она приземлиться, либо не приземлиться!

А эдакая "лицензионная Винда", обновления получает от MS серваков?