Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы." Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь? Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнюю). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется... Застряли две блондинки в лифте и одна кричит: - помогите!!!! вторая говорит: "Давай кричать вместе" первая: "Давай" Из лифта раздается крик "ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!" Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только раком, чтобы глаза мои тебя не видели! Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чe пристал? - Колосок-то созрел, -отвечает муж. - Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную! Выдержка из разговора с шефом: - Почему вы меня всё время отчитываете? - Я и отпеть могу! -Девушка, что вы делаете сегодня вечером? -ничего.! -Ну пойдём со мной лентяйка... Если вас окружают одни дураки, то вы центральный. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом. пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит - Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее. - Ты, блять, на себя сначала посмотри! Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...