Иваныч

http://img4.immage.de/16026e8dimage5980640.jpg http://img2.immage.de/16022b7c0fimage5982984.jpg http://img2.immage.de/1602eb8b42image5984609.jpg http://img3.immage.de/1602fd850image5986250.jpg http://img2.immage.de/1602c17c2b8image5989828.jpg http://img1.immage.de/160296image5992312.jpg http://img4.immage.de/1602image5993968.jpg http://img2.immage.de/1602928image5995484.jpg http://img1.immage.de/16027image5997453.jpg http://img1.immage.de/16024image5999234.jpg http://img3.immage.de/1602image6001109.jpg http://img4.immage.de/16027a576eimage6003046.jpg http://img1.immage.de/16029cimage6004812.jpg http://img3.immage.de/160259933image6006953.jpg http://img2.immage.de/1602image6014187.jpg http://img4.immage.de/160273fdimage6016390.jpg http://img1.immage.de/1602cimage6018578.jpg http://img3.immage.de/1602image6020781.jpg http://img4.immage.de/16023f53image6022984.jpg http://img4.immage.de/160265ade7image6025218.jpg http://img2.immage.de/1602image6026796.jpg http://img2.immage.de/1602image6028734.jpg http://img4.immage.de/160287cimage6030468.jpg http://img4.immage.de/1602image6032531.jpg http://img2.immage.de/160264c15image6034953.jpg http://img2.immage.de/1602f84image6037171.jpg http://img4.immage.de/1602image6039218.jpg http://img3.immage.de/16021e60image6041171.jpg http://img3.immage.de/1602321f9c9image6043171.jpg http://img3.immage.de/1602image6045078.jpg http://img4.immage.de/1602042f2aimage6046812.jpg http://img1.immage.de/160230d7380image6048671.jpg http://img1.immage.de/16029image6051437.jpg http://img4.immage.de/1602d3ee967image6053203.jpg http://img3.immage.de/1602image6056140.jpg http://img3.immage.de/1602dimage6057015.jpg http://img1.immage.de/16028aimage6058953.jpg http://img2.immage.de/160271dimage6061234.jpg http://img1.immage.de/16024d90b62image6062921.jpg http://img4.immage.de/16022deimage6064890.jpg http://img1.immage.de/160252431image6067468.jpg http://img4.immage.de/1602048image6069515.jpg http://img2.immage.de/1602image6071937.jpg http://img1.immage.de/1602f77bimage6075734.jpg http://img1.immage.de/16021image6079343.jpg http://img1.immage.de/1602c7ce14image6085437.jpg http://img4.immage.de/1602image6088015.jpg http://img4.immage.de/1602image6090296.jpg http://img4.immage.de/1602549image6093593.jpg http://img1.immage.de/1602623cdfimage6117593.jpg

Подводная одиссея Анатолия Белощина Анатолий Белощин не просто один из фотографов занимающихся подводной съемкой, а близок к гению этого жанра. Две серии его работ, представленных в этом посте, совершенно разные и обе завораживающие. Первая относиться к съемке подводных пещер -хотя выглядят они так, будто это вообще другой мир и другая планета. Особое внимание нельзя не уделить снимкам подводной «реки» в Мексике, - Сенот Angelita на глубине 29 м, которая представляет из себя метровый покров сероводорода на границе пресной и соленой воды. После просмотра подобных работ - почти, что в космосе побывал. http://s002.radikal.ru/i197/1002/99/b406ae2b1448.jpg http://s005.radikal.ru/i211/1002/2d/9f1ba55a6a45.jpg http://s004.radikal.ru/i206/1002/53/0b3b474fffcb.jpg http://s001.radikal.ru/i194/1002/72/588723098668.jpg http://i072.radikal.ru/1002/fa/d1dbcba2c840.jpg http://s005.radikal.ru/i209/1002/b3/65e337179d7d.jpg http://s002.radikal.ru/i198/1002/a6/19001067d3ab.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1002/13/35276df7ecbc.jpg http://i074.radikal.ru/1002/7e/2406d13d9a75.jpg http://s57.radikal.ru/i157/1002/66/952464ccc117.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1002/30/54edfe64d4da.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1002/1c/9b02bd1cb200.jpg http://i057.radikal.ru/1002/f7/55df2b26fbc7.jpg Вторая же серия носит вполне привычное название "NUDE & FASHION", но где доселе видано, чтобы такое проводилось под водой. Неописуемо талантливо и технично. http://s56.radikal.ru/i152/1002/54/5c6fb9fc8405.jpg http://s002.radikal.ru/i198/1002/99/c524d31002ae.jpg http://s16.radikal.ru/i191/1002/eb/ad9fbe75414d.jpg http://s006.radikal.ru/i213/1002/1d/411376062b8a.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/ba/c4854b8c13b1.jpg http://s001.radikal.ru/i193/1002/1e/bf79afa8efa1.jpg http://s001.radikal.ru/i194/1002/21/f890d90fe1d3.jpg http://s002.radikal.ru/i199/1002/f4/ecc6455d0e8c.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1002/39/2bcedc5bfa32.jpg http://s006.radikal.ru/i215/1002/67/c16a1d1b7ba0.jpg http://s001.radikal.ru/i196/1002/ff/7166cb31aad4.jpg http://s006.radikal.ru/i214/1002/55/510520ddbdd8.jpg http://i077.radikal.ru/1002/93/725ff8d710e5.jpg http://s004.radikal.ru/i208/1002/df/23236ab0cf66.jpg http://s004.radikal.ru/i205/1002/4e/a9904a7ed5b2.jpg http://s56.radikal.ru/i152/1002/ca/11136eddaec6.jpg http://s39.radikal.ru/i086/1002/eb/165eeedf916e.jpg http://s09.radikal.ru/i182/1002/21/8e71718b5cc9.jpg Помимо дайвинга, подводной съемки, путешествий по миру и работы со СМИ, Анатолий Белощин посвятил себя также изучению боевых искусств Вин Чун Куен.

Необычные такси по всему миру http://img3.immage.de/150211image32065734.jpg http://img3.immage.de/15021feimage32066859.jpg http://img1.immage.de/1502196beimage32068031.jpg http://img4.immage.de/1502f3695image32069156.jpg http://img3.immage.de/1502b4eimage32070140.jpg http://img3.immage.de/1502dc6e64eimage32071093.jpg http://img2.immage.de/1502image32072125.jpg http://img1.immage.de/15025ac9image32082078.jpg http://img4.immage.de/1502eimage32083078.jpg http://img4.immage.de/150230f3image32084046.jpg http://img2.immage.de/1502392992image32085078.jpg http://img1.immage.de/1502058d2image32092015.jpg http://img2.immage.de/1502440image32093000.jpg http://img4.immage.de/15024ee9eimage32093968.jpg

Столкновение поездов в Бельгии 15 февраля недалеко от столицы Бельгии Брюсселя лоб в лоб столкнулись два пассажирских поезда. По разным данным погибло от 10 до 27 человек. http://img4.immage.de/1502image28705796.jpg Спасатели и полицейские работают на месте столкновения двух пассажирских поездов в Халле. http://img4.immage.de/1502f33fbimage28707546.jpg По свидетельствам одного из пассажиров, столкновение было очень сильным, поскольку поезд, в котором он находился, перед столкновением даже не производил экстренного торможения. http://img1.immage.de/15024fimage28708843.jpg Как заявил журналистам губернатор бельгийской провинции Фламандский Брабант Лодевийк Де Витте, столкновение произошло из-за того, что один из поездов, следовавший из города Левен, проехал на красный свет светофора. Второй попавший в ДТП поезд, по его словам, соблюдал все правила движения, но шел с задержкой в 10 минут. http://img4.immage.de/1502853image28710187.jpg По данным компании-оператора железнодорожной сети Infrabel, в аварии погибли до 27 человек, еще около 30 получили ранения. http://img2.immage.de/15024image28711468.jpg Спасатели продолжают работы по извлечению пострадавших, оказавшихся заблокированными в искореженных вагонах. http://img2.immage.de/1502d73688image28715859.jpg Российское посольство пока не располагает сведениями о гражданах России, погибших или пострадавших при столкновении поездов в Бельгии. Местные власти пока также не дают информации об иностранцах, пострадавших при аварии на железной дороге. http://img2.immage.de/150234aimage28720250.jpg В результате аварии оказалось полностью блокированным железнодорожное сообщение между Брюсселем и Турне, Брюсселем и Монсом. http://img2.immage.de/1502f7bimage28733875.jpg http://img3.immage.de/150202image28735546.jpg Железнодорожное движение между Брюсселем и Францией, а также движение скоростных поездов Eurostar между Брюсселем и Лондоном из-за столкновения приостановлено на день. http://img3.immage.de/15029795image28762625.jpg Ожидается, что на место катастрофы в понедельник прибудут король Бельгии Альберт Второй и премьер-министр Ив Летерм, который в срочном порядке прерывает визит в Косово. http://img3.immage.de/15027564739image28767265.jpg По словам одного из свидетелей трагедии, "вагоны перевернуты, многие люди в шоке". http://img1.immage.de/1502bade437image28769343.jpg http://img2.immage.de/1502image28774234.jpg

15 февраля http://img4.immage.de/1502f6image28471406.jpg Солдат отстреливается, пока другие бегут в укрытие во время перестрелки с боевиками в районе Бадула Калп, на западе Лашкар Гах в провинции Гильменд. Этот район находится рядом с Маржахом, где ВМФ США проводит операцию против организации «Талибан». (AP Photo/Pier Paolo Cito) http://img4.immage.de/15020image28474515.jpg Танцовщица из школы самбы «Mocidade Alegre» выступает на карнавале в «Самбодроме» в Сан-Паулу. (AP Photo/Andre Penner) http://img3.immage.de/150283a5image28478765.jpg Танцоры из школы самбы «Mocidade Alegre» выступают на карнавале в Сан-Паулу. (AP Photo/Andre Penner) http://img3.immage.de/150245b9a3image28480796.jpg Бруно Бруно, королева отделения барабанов школы «Униао да Илха» танцует на параде в Рио-де-Жанейро. (AP Photo/Martin Mejia) http://img1.immage.de/1502ebimage28482234.jpg Танцоры школы «Униао да Илха» выступают на параде в честь карнавала в Рио-де-Жанейро. (AP Photo/Felipe Dana) http://img3.immage.de/1502bimage28484140.jpg Участница школы самба «Перола Негра» участвует в параде на карнавале в Сан-Паулу. (AP Photo/Andre Penner) http://img2.immage.de/1502e38d22image28486000.jpg Американская команда BMW Oracle BOR 90 участвует в гонке 33-его кубка Америки у берегов Валенсии. (AP Photo/Daniel Ochoa de Olza) http://img4.immage.de/1502image28490359.jpg Мальчик проходит под 15-метровым катером под названием «50-ая страсть», сделанным компанией «Statement Marine», на Международной выставке лодок в Майями Бич, Флорида. В катере есть кабина на воздушной подушке, вертолетные газотурбинные двигатели. Катер разгоняется до скорости 289 км в час и стоит 1,5 миллиона долларов. (AP Photo/Lynne Sladky) http://img4.immage.de/150252ef0image28491671.jpg Люди прилепляют монеты на ледяную фигуру Масленицы перед собором Василия Блаженного в Москве в последний день масленицы, знаменующей окончание зимы не только в России, но и в Беларуси и Украине. (AP Photo/Misha Japaridze) http://img4.immage.de/15026b9c3image28514484.jpg Женщины в русских народных костюмах во время празднования Масленицы в городе Суздале. Администрация города так хорошо подготовилась к празднику, что были закуплены даже евродрова. (AP Photo/Mikhail Metzel) http://img4.immage.de/1502dca9aimage28516125.jpg Парашютист парит над полем на рассвете в качестве «бонуса» в последний день четырехдневного фестиваля воздушных шаров в городе Ангелес, провинция Пампанга, Манила. (AP Photo/Bullit Marquez) http://img3.immage.de/1502faafa76image28517406.jpg Игровые автоматы в казино «Resorts World Sentosa» в Сингапуре. В развлекательном комплексе «Resorts World Sentosa», построенном компанией «Genting Bhd» за 4,7 миллиардов долларов, открылось первое казино. (AP Photo/Joan Leong) http://img4.immage.de/1502e5d6image28521671.jpg Мартин Лютер Кинг Тауэр сносят в Атланте. 13-этажное здание «Atlanta Housing Authority» с 154 номерами было снесено по программе правительства по сносу старых зданий, которые в будущем будут заменены районами, где будут проживать люди со смешанным доходом. (AP Photo/Atlanta Journal Constitution, Kent D. Johnson) http://img3.immage.de/1502image28544468.jpg Артист готовится к первому дню празднования лунного Нового года в районе Пекина Цяньмэнь. Миллионы китайцев начали празднование Нового года тигра в воскресенье. (AP Photo/Andy Wong) http://img4.immage.de/1502b8bf06image28545937.jpg Китайцы исполняют танец льва в первый день Лунного Нового года в районе Пекина Цяньмэнь. (AP Photo/Andy Wong) http://img2.immage.de/1502b1image28547281.jpg Верующие зажигают ладан в храме Лама в первый день китайского нового года в Пекине. (AP Photo/Vincent Thian) http://img4.immage.de/1502244eimage28551500.jpg Филиппинец спит перед огромным плакатом с надписью «Счастливого нового года» в районе чайнатауна в Маниле. Многие туристы специально приехали сюда, чтобы отпраздновать китайский лунный новый год тигра. (AP Photo/Aaron Favila) http://img2.immage.de/15024fca4image28553062.jpg Две женщины с прохладительными напитками проходят мимо статуи на пляже, где люди наслаждаются приятным вечером у Средиземного моря, в Тель-Авиве. В прибрежных районах температура достигла 31 градуса по Цельсию. (AP Photo/Ariel Schalit) http://img3.immage.de/15020243image28585750.jpg Движущаяся декорация под названием «Король Ницца 2010» едет на параде 126-ого карнавала в Ницце. Тема карнавала в этом году называется «Король голубой планеты». (AP Photo/ Lionel Cironneau)

Скульптуры Stephane Halleux http://img1.immage.de/1502737a06aimage27238062.jpg http://img2.immage.de/1502fa79bimage27240859.jpg http://img4.immage.de/1502a4c64cimage27242000.jpg http://img2.immage.de/1502584e8image27242906.jpg http://img3.immage.de/1502d6image27243718.jpg http://img4.immage.de/1502ad83dimage27244625.jpg http://img1.immage.de/1502fb32image27267718.jpg http://img1.immage.de/150240image27268546.jpg http://img2.immage.de/15026image27269453.jpg http://img2.immage.de/1502604aaimage27270406.jpg http://img3.immage.de/1502e29image27274250.jpg http://img4.immage.de/1502fimage27275078.jpg http://img2.immage.de/1502image27275828.jpg http://img3.immage.de/1502eaeimage27301375.jpg http://img1.immage.de/1502085bimage27323375.jpg http://img3.immage.de/1502image27324281.jpg http://img2.immage.de/1502b5e4476image27325125.jpg http://img3.immage.de/1502image27329000.jpg http://img1.immage.de/150231782dimage27329859.jpg http://img4.immage.de/1502cebimage27330734.jpg http://img3.immage.de/15022afc35image27331546.jpg http://img2.immage.de/15023e65b5dimage27332468.jpg http://img3.immage.de/15028c2dfimage27333515.jpg http://img1.immage.de/1502image27339281.jpg http://img1.immage.de/1502fimage27361390.jpg http://img1.immage.de/150258b3890image27371093.jpg http://img3.immage.de/1502image27374890.jpg http://img2.immage.de/1502667f45cimage27375703.jpg http://img3.immage.de/15020bimage27379468.jpg http://img3.immage.de/1502f04347image27380250.jpg http://img3.immage.de/1502image27381109.jpg http://img2.immage.de/15024c43image27382046.jpg http://img1.immage.de/1502e2image27391968.jpg http://img2.immage.de/15020a4image27392781.jpg http://img1.immage.de/1502154ebimage27393515.jpg http://img3.immage.de/150238c15image27394359.jpg http://img4.immage.de/1502503917image27395437.jpg http://img3.immage.de/150205ef2image27396203.jpg http://img4.immage.de/1502dimage27396906.jpg http://img1.immage.de/1502image27397671.jpg http://img4.immage.de/1502image27398515.jpg http://img1.immage.de/1502ec9image27421453.jpg http://img3.immage.de/150216a94image27422171.jpg http://img2.immage.de/1502cbf28b8image27423000.jpg http://img2.immage.de/15025a962image27423765.jpg http://img2.immage.de/1502fdimage27436578.jpg http://img3.immage.de/150251image27440468.jpg http://img1.immage.de/1502aimage27446265.jpg http://img4.immage.de/1502f124image27447000.jpg http://img1.immage.de/15021image27447703.jpg http://img4.immage.de/1502d7611image27448453.jpg http://img2.immage.de/150264image27449140.jpg http://img1.immage.de/1502f46a83eimage27458843.jpg http://img4.immage.de/1502image27459625.jpg http://img3.immage.de/1502edcimage27460296.jpg http://img1.immage.de/1502image27460953.jpg http://img1.immage.de/15024image27470734.jpg http://img2.immage.de/150243d184image27492750.jpg http://img4.immage.de/150211642image27502453.jpg http://img4.immage.de/1502636d2b5image27503171.jpg http://img3.immage.de/150208c0image27525046.jpg http://img4.immage.de/1502image27537671.jpg http://img4.immage.de/1502a21image27538343.jpg http://img4.immage.de/150218d2d0image27560500.jpg http://img1.immage.de/150273image27561234.jpg

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КИНОШАБЛОНОВ -А- Автомобиль 1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. 3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины. 4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно. 5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины. Автокатастрофа 1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть. 2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается. Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою. Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал). Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя. Алкоголь 1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем. 2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки. Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем. Американцы 1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2). Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?) 2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло. 3. Главный герой всегда американец. см. Герой. Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы. 4. Американцы есть в каждой стране, и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии. Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику. 5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях. См. также Афроамерканцы Англичане Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки. Антигерой 1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. 2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день. 3. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит героя к победе, даже если он находится в самом безвыходном положении. 4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья. 7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды. Далее см. Герой Армия Злого Властелина Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу). Артефакт Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет/статуэтку/ кинжал и т.п.) – жди беды. Все подобные вещицы неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми): - связаны с нечистой силой (открывают врата ада/пробуждают мертвых/вызывают демонов) - представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить/хорошо потерять то весь мир погрузится во тьму или как-то так) - подчиняют героя своей воле - являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников При этом, чаще всего они попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (не смотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться, сначала по причине обострения собственнических чувств, затем – из чувства социальной ответственности. Археология Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки. Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добывании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних. Археолог должен быть готов к встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными Антигероями, возомнившими себя археологами и идущими за ним по пятам. Афроамерканцы см. Негры - Б - База данных Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал. Банки Банки в США существуют для того, чтобы террористы могли из них мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров в самолете на высоте 12 километров или в бункере на той же глубине. Доллары переводятся минуя всякие там ностро-счета в США, прямо на Каймановы острова. Банки террористов на Каймановых островах отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удостоверения личности. Бар 1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули. 2. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит. 3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове. 4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд. 5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя. 6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями. 7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице. Бензопила Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент. Библиотека Последнее пристанище многих студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, так чтобы там больше никого не было. Идеальный вариант: так, чтобы там и библиотекаря не было. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки "сохранять тишину". В принципе, герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться. Также следует отметить, что все, что можно прочесть в библиотеке – это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература. Бомба 1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка. 2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограммированного взрыва. 4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0… с чем-то. Бомба Ядерная Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером. Бронежилет Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет. - В - Ванна Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел. Ванная комната 1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать. 2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы. 3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить. Вентиляция Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. Вещества Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд преобладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое. Взрыв В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба. Враги Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения. - Г - Газеты Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках. Герой 1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения. 2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете… 3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия. 4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: “Чем советская идеология отличается от американской?” 5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек. 6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага. 7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою. 8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться. 9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба. 10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города. 11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара. 13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками. 14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно перев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следующее: “Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно”. 15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого. 16. Если Герой получает письмо, то читает его тут же, у почтового ящика. Героиня 1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой. 3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом. 4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других. 5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя, и он сразу же победит в бою. 6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает). Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и “дорогой” актрисы в подробностях. Но это тело дублерши. 7. Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): "Дело не в тебе, дело во мне". 8. Если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния, то она кротко (страстно) произносит: "Это не то, о чём ты подумал (подумала)!" 9. Если героиня прилюдно падает в обморок, то она беременна. Грязь Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз. - Д - Дверь 1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше. 2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент. 3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света. Деньги 1. Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 2. Если плохие парни должны отдать другим плохим парням чемодан с деньгами, которые были добыты в результате наркоторговли или грабежа, то плохие парни обязательно друг друга перестреляют, а чемодан чудесным образом окажется у Героя, который, конечно, окажется с ним на Каймановых островах со своей возлюбленной. Дети Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом. - Ж - Жена 1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена. 2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу. Жертва 1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте. 2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает. 3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению. 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и т.д., или будет заодно с антигероем. 6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист. 7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например, в лес) и заставить злодея выйти из машины. 8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено. - З - Заброшенная фабрика или завод Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома. Завод (см. Заброшенная фабрика или завод) Замок Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ. Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок. Засада В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент. Зомби см. Монстры, подвид Трупообразные. Зубы 1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть. 2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян. Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне. - И - Иностранцы 1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт. 2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски. Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане. - К - Кашель Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. Китайцы Бывают только трех видов: 1. Изготовители китайской пищи. 2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием. 3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием. Исключение: см. Иностранцы. Клоун Не смешной. На самом деле – исчадье ада. Ключ 1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2. 2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3. 3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона. Компьютер 1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель. 4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее. 5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки. Исключение: ламер 7. Вы можете обойти сообщение “Отказ в доступе” с помощью команды “игнорировать”. 8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации. 11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор. 12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер. 13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии. 14. У текстовых редакторов нет курсора. 15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде “Получить доступ к секретным файлам” на первой попавшейся клавиатуре). 16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре “Загрузить вирус”. 17. Все компьютеры соединены. 18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды. 21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм “День Независимости”). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм “Терминатор-2″). 25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки “Самоуничтожение”. 27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме “Миссия Невыполнима” Том Круз задал поиск по ключевым словам “файл” и “компьютер”, после чего получил 3 ссылки). 30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков. 31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно. 32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, вследствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко. Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою. Кровь 1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно. Исключение: Кровь у героини (см. 2). 2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови). Кока-Кола Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении. Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму. Кровавая Битва В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить. Кровать 1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции. 2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях. Кокаин 1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей. Исключение: Нет исключения. 2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то? Кулак 1.Если летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой. 2. Если летящий в воздухе кулак принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуе, то, положение героя не отличается от положения его противников. - Л - Лифт Лифты бывают двух видов (или, возможно, это один лифт, работающий посменно). 1. В комедиях: всегда переполнен людьми. Если вдруг лифт в комедии людьми не переполнен, значит это романтическая комедия и в нем едут два главных героя, между которыми тут же (в смысле, там же, в лифте) завяжутся романтические отношения. 2. В боевиках / фильмах ужасов: вне зависимости от количества находящихся в нем людей и наличия/отсутствия романтических отношений между ними – падает. В данном случае, для падения лифту подойдет любая причина: сбой компьютерной системы, захват здания террористами, шалость подростков, нападение гигантских пауков и т.д. Главная функция лифта – падение. А уж почему он это сделает – потом следствие разберется (хотя нет, никто разбираться не будет). Причем в таком лифте практически всегда есть: а) Главный герой, который знает, как из него выбраться и организует окружающих; б) Люк в крыше лифта, через который все и вылезут; в) Неудачники, которым вылезти не суждено. Кроме того, в подобных случаях, лифт падает не сразу, а с остановками, чтобы пассажиры могли осознать проблему и выйти на одной из таких остановок. Любовь Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят. - М - Маньяк Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране. Маяк Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности. Метро Комплекс подземных сооружений, построенных для того, чтобы положительный персонаж мог уйти от погони, когда за ним гонятся плохие парни. Или хорошие парни, ошибочно думающие, что герой - плохой парень. Обычно Герой попадает в метро, перепрыгнув через турникет и съехав на "пятой точке", как на санках со спуска рядом с поручнями. Чтобы никого не беспокоить. Плохие парни наоборот прутся по ступеням, крича дурными голосами "С дороги!" и сшибая с ног ни в чём не повинных граждан. В лучшем случае плохие парни, выскочившие наконец на платформу, видят героя в окне вагона, уже въежающего в тоннель. Герой мужественно усмехается или показывает им средний палец правой руки. Если отрицательный персонаж пытается воспользоваться метро, чтобы уйти от погони, то это у него никогда не получается. Герой проходит через все вагоны и безошибочно находит негодяя, неумело маскирующегося под пожилую негритянку, читающую газету. Монстры 1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя. 2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики! 3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки. 4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле. 5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые). 6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров). Монстры, подвид Насекомообразные 1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3) 2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают). 3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо. 4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий. Монстры, подвид Паукообразные 1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея). 2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2). Монстры, подвид Трупообразные 1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения. 2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут. 3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены. 4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби. Музыка 1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня). 2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка. 3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения. Мэр, см. Сенатор - Н - Наручники Специальное приспособление для создания небольших временных трудностей для героя. Легко открываются подручным гвоздиком, хотя замок разработан исключительно для отпирания женской заколкой. Небоскреб Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену. Негры 1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик…). Исключение: Если главный герой сам - негр. 2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой. 3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра. Исключение: Если все герои фильма - негры. Новый шпион Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой). Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным. Нож Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек. Хороший человек вооружен пистолетом или не вооружен ничем. Если два человека дерутся и у одного из них нож - это плохиш. Он обязательно проиграет: хороший человек выбьет у него нож - скорее всего ногой. Если хороший человек случайно отнимет нож руками, он его тут же с омерзением выбросит - и забьёт негодяя кулаками. - О - Одежда 1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам. Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой. Ожог Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее. Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты: а) герой сделает операцию и снова станет красивым; б) его полюбят таким, какой он есть; в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение. Очки Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала. Исключение: См. Солнцезащитные очки. Оружие Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК. См. также Пистолет, Бомба. Охрана 1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами. 2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена. 3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов. - П - Парад Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. Пистолет 1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов. 2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). Плохой 1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться. 2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить. Погоня 1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону. 2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь. 3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских. 4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету. 5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается: - для преследующей машины - зеркальце заднего вида, - для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине. 6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет. Поцелуй 1. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога. 2. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина, либо под лучами восходящего или заходящего солнца. 3. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?) Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?) 1. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Продукты 1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно. 2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят. 3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра. Полицейские 1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела. 2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции. 3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб. Исключение см. п. 4 4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми. 5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам). 6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями. 7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют. 8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком. 9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью. 10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации. 11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно. Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно “по факту”. Пончики Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как предание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать. Пот 1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное. 2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни. Исключение: если героиня - солдат Джейн. Пули 1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения. 2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним. - Р - Работа Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения. Разговор Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем. Ранение 1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью. Исключение: контрольный выстрел в голову 2. Входное отверстие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной. Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы. 3. Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны. Реплики В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: “Ты в порядке?” Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: “Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?” Роботы Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен, наверное, внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он “думает”. Русские Лица русской национальности бывают двух видов: а) русская мафия б) русские шпионы Исключение: Русские фильмы Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой. Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке. Российские сериалы Что можно узнать о России из российских телесериалов? 1.Работа. Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу. Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы. Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян. 2. Жилье Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден. Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши. Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают. 3. Еда Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону. 4. Транспорт Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты. 5. Семья Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях. Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне. - С - Самолет Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может. Сенатор Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью. Слизь Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью. Сон Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать. Солнцезащитные Очки Всегда используются не по назначению: 1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте. 2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники. Стекла При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой. Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют. Схватка 1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье…) 2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом. См. также Финальная схватка - Т - Темнота Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать. Телефон 1. Все телефоны в Америке начинаются с 555 Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме «Джеки Браун» проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д. 2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки. Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать. 3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка. 4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон. 5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают. 6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном. Темнота Темнота – обитель зла и кишит, в лучшем случае, маньяками, в худшем – различными монстрами и потусторонними существами. Если в данном случае темнота – друг маньяка, то у героев есть в распоряжении, по крайней мере, дневное время суток для выяснения личности маньяка и выработки планов спасения на следующую ночь. Однако целиком это время герои никогда не используют, поскольку заняты учебой в школе/институте общением с семьей на тему трудного подросткового возраста или свиданиями. Когда же все первостепенные дела закончены, они приступают к расследованию или к подготовке ловушки для маньяка, но на это у них обычно остается совсем немного времени, поскольку к тому моменту уже смеркается. Поэтому зачастую они предпочитают уединиться в библиотеке и читают там все газетные вырезки, касающиеся предыдущих похождений маньяка, видимо, затем, чтобы точно знать, что он с ними сделает, когда они выйдут из этой библиотеки в ночь. Если выясняется, что в темноте живут монстры, то на присутствие в своей жизни хоть какого-то дневного света герои могут не рассчитывать. Ночью, понятное дело, темно. Днем вроде как светло, но герои, скрывающиеся от злобных монстров, предпочитают завешивать свои окна чем попало, лишь бы создать в квартире зловещий полумрак. При этом, на улицу днем они вообще не выходят. Основное правило для спасения от монстров из темноты – как можно чаще кричать всем своим друзьям «Оставайтесь на свету!» Тот герой, который первым возьмет это за правило, имеет больше всех шансов выжить, поскольку предполагается, что он обладает наиболее развитым интеллектом, который победит тупую силу монстра. Источниками света в данном случае являются: (импровизированный) факел, фонарь (гаснет на третьей секунде и внушает герою чувство отчаянья), наконец, маяк. Трейлер к фильму В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть. Туалеты 1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников. Исключение: посещение туалета необходимо для побега. 2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские. 3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете. 4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки. 5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку. - У - Ученый Пожилой. Либо сумасшедший сам по себе, либо находится в услужении у повернутого на идеи Захвата/Уничтожения мира Антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у Антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет Ученому осуществить все трудновыполнимые проекты. Молодой. Благодаря своим исследованиям первым узнает о приближающейся катастрофе, поскольку более расторопен, чем все сейсмологи/спелеологи/астрологи/вирусологи и другие профессиональные исследователи. Тут же сообщает об этом властям, но никто ему не верит (кроме его девушки) и он отправляется спасать ситуацию в одиночку (девушка, разумеется, его страхует и морально поддерживает). Физическая подготовка Молодого Ученого позволяет ему, хотя и чуть не погибнув, выполнить задачу по спасению мира. При этом профессиональные исследователи заканчивают проверять все факты, касающиеся проблемы, аккурат когда Молодой Ученый уже находится слишком далеко, чтобы рассчитывать на подкрепление уверовавших в его правоту. Задача по спасению мира, таким образом, в любом случае ложится на него. Остальные (профессиональные исследователи/правительство/военные) сходятся во мнении, что единственной посильной помощью, которую они могут ему оказать является «молиться». - Ф - Фильм Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону: 1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел). 2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк). 3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал. 4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи. см. также Трейлер к фильму. Финальная схватка 1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками. Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или “на слабо”, в зависимости от того, герой это или антигерой. 2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременного оружия - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п. 3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог.) 4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод. 5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от: - Героя; - Героини; - Второстепенного героя; - Второстепенного Исправившегося Антигероя. 6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд). 7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого. 8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело. - Х - Холодильник 1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива. 2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский. - Ш - Шайка антигероя 1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу “сподвижников” Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя ,подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из-под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет). 2. Если в вас стреляют враги, то нырните в реку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду. 3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет. Шеф Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело. Шпион 1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого. 2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона. 3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой). Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов. 4. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят. - Э - Эйфелева Башня Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. - Я - Яд Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал. Яды и вирусы Яды и вирусы (смертельные и / или вызывающие мутации) могут находиться в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу. Японцы Японцы в кино бывают трех видов: 1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей. 2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается. 3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.

Советские плакаты в поддержку мира http://img1.immage.de/1502bbimage5966515.jpg http://img3.immage.de/15022image5968890.jpg http://img3.immage.de/15022image5970250.jpg http://img2.immage.de/1502eimage5971203.jpg http://img3.immage.de/15026702b3image5972203.jpg http://img2.immage.de/1502af3image5973234.jpg http://img2.immage.de/15024dc9a7aimage5974281.jpg http://img4.immage.de/150221image5975296.jpg http://img1.immage.de/1502b0ae3eimage5976296.jpg http://img2.immage.de/1502c5b6image5978015.jpg http://img4.immage.de/1502d0594dimage5979203.jpg http://img2.immage.de/1502f82587bimage5980671.jpg http://img3.immage.de/15020a3aimage5981984.jpg http://img2.immage.de/1502a04daimage5982875.jpg http://img1.immage.de/15026d16image5983796.jpg http://img1.immage.de/1502f11image5984875.jpg http://img4.immage.de/1502bb1b7image5986343.jpg http://img1.immage.de/1502cc0eb23image5987281.jpg http://img2.immage.de/15021d6d3eimage5988281.jpg http://img4.immage.de/1502caimage5989609.jpg

Самый популярный вид татуировок в Азии - это татуировки хной. Ну, в принципе, многие из вас их часто видят в индийских фильмах. В отличии от настоящих татуировок, которые мы видим в повседневной жизни, эти тату легко смываются. Как вам такое украшение для тела? Думаю, это самое оно для девушек, нарисовала, надоело - сделала новую. Очень необычно и красиво! http://img3.immage.de/1502cdd36image3211656.jpg http://img2.immage.de/15022bimage3214265.jpg http://img1.immage.de/1502b1fe322image3216359.jpg http://img2.immage.de/1502f85image3217546.jpg http://img2.immage.de/15021415image3218625.jpg http://img3.immage.de/15024db437cimage3220109.jpg http://img2.immage.de/1502d11c8image3222046.jpg http://img1.immage.de/15029image3224390.jpg http://img2.immage.de/1502431image3226218.jpg http://img3.immage.de/1502fe19image3227421.jpg http://img1.immage.de/15023302986image3228656.jpg http://img4.immage.de/1502cimage3230500.jpg http://img3.immage.de/1502image3231828.jpg http://img1.immage.de/15021628dimage3234437.jpg http://img1.immage.de/15023a712acimage3235453.jpg http://img2.immage.de/150223aimage3236875.jpg http://img4.immage.de/150266image3237968.jpg http://img3.immage.de/1502ca6image3239343.jpg http://img2.immage.de/150244f03a2image3241062.jpg http://img1.immage.de/1502e53image3243640.jpg http://img3.immage.de/1502b612image3245015.jpg http://img1.immage.de/150281image3246796.jpg http://img3.immage.de/15026560ad5image3247781.jpg http://img3.immage.de/15027image3249062.jpg http://img1.immage.de/150265321fimage3250328.jpg http://img2.immage.de/1502image3251859.jpg http://img2.immage.de/1502image3254859.jpg http://img1.immage.de/1502e1image3256734.jpg http://img3.immage.de/15029c74image3258078.jpg http://img1.immage.de/1502b91image3259500.jpg

8 - 12 февраля http://img3.immage.de/13026image3011343.jpg Засыпанная снегом Арка Дружбы в районе Чайнатауна в Вашингтоне. Снег, ветер и слякоть накрыли восточные города и штаты утром в среду, а метеорологи предупредили о второй метели в регионе, уже изрядно засыпанном снегом. (AP Photo/Alex Brandon) http://img1.immage.de/130292628image3045750.jpg Собачка по имени Зузия, которой, видимо, не страшны морозы, вышла на прогулку в Варшаве. (AP Photo/Czarek Sokolowski) http://img2.immage.de/13022b5c1abimage3083031.jpg Президент Южной Кореи Ли Мен-бак (в центре) позирует с морпехами во время визита на базу в Гимпо. (AP Photo/Yonap, Jo Bo-hee) http://img1.immage.de/130231d090image3086609.jpg Рон Эндрюс из центра сохранения лебедей департамента природных ресурсов штата Айовы показывает одного из 16 лебедей Айовы перед тем, как выпустить его, недалеко от Дарданелля. (AP Photo/The Courier, Joshua Mashon) http://img2.immage.de/13024eimage3089156.jpg 7-летняя Розена Заман – афганская беженка – сидит на земле, глядя, как играют другие дети, в бедном районе Равалпинди, Пакистан. (AP Photo/Muhammed Muheisen) http://img1.immage.de/1302ffb5ebimage3091968.jpg Сторонники лидера украинской оппозиции и кандидата в президенты Виктора Януковича держат флаги во время массового митинга перед центральной избирательной комиссией в Киеве. (AP Photo / Sergei Chuzavkov) http://img1.immage.de/1302image3095421.jpg Юный посетитель смотрит на увеличенную модель кузнечика в музее Варена в северной Германии. Увеличенные в 60 раз и выполненные до предельной точности модели насекомых от дизайнера Юлии Стоес уже нашли свой дом в научных музеях Германии, Автсрии, Швейцарии и Финляндии. (AP Photo/dapdFrank Hormann) http://img3.immage.de/130298dc9image3097734.jpg Нага-баба, или обнаженный праведник, принимает участие в процессии во время Кумбх Мела в Харидваре. Кумбх Мела, крупнейшее религиозное собрание в мире, празднуется каждые три года в четырех индийских городах. (AP Photo/ Rajesh Kumar Singh) http://img2.immage.de/1302e3700d2image3100656.jpg Второй день испытаний автобуса-амфибии на реке Клайд в Глазго. Сделанный в Голландии автобус-амфибия за 1,1 миллион долларов, может в скором будущем заменить паромы, количество которых в марте заметно сократили из-за лишних затрат. (Photo by Jeff J Mitchell/Getty Images) http://img3.immage.de/1302a2image3103859.jpg Австралийская белая древесница, которая скоро найдет новый дом, сидит на руке специалиста по экзотическим животным Джеймса Дитмора в магазине «Петко» в Далласе. В магазине имеется более 2000 животных, которых спасли с международного склада в Арлингтоне, штат Техас. (AP Photo/Tim Sharp) http://img1.immage.de/1302b1a88image3106218.jpg Двухлетний Матео Бономе выходит из иглу, возле которого стоит его верный пес, в парке Линкольна в Вашингтоне. (AP Photo/Alex Brandon) http://img2.immage.de/130257c08a3image3109125.jpg Палестинская женщина проносит ребенка мимо горящей баррикады в лагере для беженцев Шуафат в восточном Иерусалиме. Палестинцы столкнулись с израильскими службами безопасности в лагере после того, как за день до этого в лагере прошла операция по задержанию отдельных его жителей. (AP Photo/Bernat Armangue) http://img1.immage.de/13025e1374image3112062.jpg Модели в костюмах китайских богов во время празднования Нового года в «Оушен парк» в Гонконге. В этом году китайский новый год – год тигра - выпадает на 14 февраля. (AP Photo/Kin Cheung) http://img1.immage.de/1302image3114468.jpg Огромная стая клоктунов летит над озером Гюмганг в Гунсане, Южная Корея. (AP Photo/Yonhap) http://img3.immage.de/1302e134image3118687.jpg Снеговик стоит посреди дороги в Маунтейн Хоум, штат Арканзас. В начале недели в штате выпал снег, причем в некоторых районах уровень осадков достигал 25 см. (AP Photo/The Baxter Bulletin, Kevin Pieper) http://img3.immage.de/13025eae0image3120875.jpg Кашмирский мусульманин бросает баллон слезоточивого газа обратно индийским полицейским в Шринагаре. Новые протесты вспыхнули после смерти второго подростка за неделю – 16-летнего школьника Захида Фарука. Полиция по-прежнему расследует причину его смерти, а родственники и друзья винят во всем правительство. (Photo by Daniel Berehulak/Getty Images) http://img3.immage.de/130282image3124375.jpg Родственники Тулии Улиссе едят у нее дома в Гросс Морн, примерно в 170 км к северо-востоку от Порт-о-Пренс. Улиссе приняла у себя несколько родственников из столицы после землетрясения 12 января. Около полумиллиона гаитян, бежавших из разрушенной столицы, начинают понемногу возвращаться в этот лабиринт обломков и завалов, где царят лагеря для беженцев и очереди за едой. (AP Photo/Rodrigo Abd) http://img2.immage.de/1302c4image3126640.jpg Космический шаттл «Endeavour» стоит на стартовой платформе 39А в космическом центре Кеннеди в Кейп Канаверал. «STS-130 Endeavour» был запущен в 13-дневный полет до международной космической станции утром в воскресенье. Это будет его 24-ая миссия – 33-ий полет шаттла, целью которого является доставка запчастей, и один из последних пяти полетов в рамках программы шаттла, которая должна закончиться в сентябре. (Photo by Chip Somodevilla/Getty Images) http://img2.immage.de/1302d28f64image3129421.jpg Мужчина смотрит, как его петухи дерутся на рассвете в палатке в Порт-о-Пренс. Количество смертей от землетрясения 12 января достигло 212 000, 300 000 раненых и более одного миллиона человек остались без дома. (Photo by Mario Tama/Getty Images)

Сценарии ролевых игр По оккупантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ. По коммунистски Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: понтанутая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах ***. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где *** драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон. Старое немое кино Ты: Чарли б... Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!". Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половинкой арбуза на башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (е... в жопу, подрумяненную свеклой) Цель: вздрючить эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки. Стиль: На член одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица. По французски Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "...оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну. Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом. Она: богатая домохозяйка, светловолосая потаскуха, высока ростом. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно. Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятиклассница, с бантиками и коротком платьице, отличница, девственница. Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействовать хулахуп). По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом,красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета. По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "...и только звуки причмока снизу идут". Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал. По секретутски Ты: начальник, бизнесмен млять. Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и офигенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), стонать всем оффисам. По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, оx..., дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот! Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум. По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища *** лопатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и вые... с душой, ёп тфаю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти. По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад. По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей. Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". . По китайски Ты: сумашедший каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). Киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы. В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн. Сказочно Ты: Кащей *** Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще... Она: Красная Шапочко нееесет *** бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло). Но ты не путник, ты пля Злодей сцука сам такой страшенны шо б... все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ.Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, ...уи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, ...уи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с x... наготове. Ах - ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару. Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!). Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

http://img1.immage.de/1202f558eimage8394062.jpg Эта штука (Scold’s bridle в оригинале) была изобретена в 1500–ых годах в Британии и вскоре как очень практичная и полезная вещь в доме получила распространение по всей Европе. Железная маска, плотно облегала голову и застегивалась на замочек. Надевалась на женщин в качестве наказания за болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания. http://img1.immage.de/1202056b4c5image8395562.jpg

Самовар (сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D) Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Недалеко пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», все достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Голос: «Самовар прилетит завтра». Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. У меня рак. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне осталось недолго. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Позаботься о Зое и детях. Твой брат живёт с зелёными человечками. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар кивает и не курит. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо». Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на балалайке, играет, выигрывает, уезжает. Его решают убить. Жена банкира Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает стога банкира. Становится понятно, что он бывший десантник. По центральной улице города мчатся иномарки российской сборки. Переворачиваются и взрываются трамваи, троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Горит бензоколонка. Иномарки российской сборки валятся набок, начинается стрельба. Хлещет кипяток из пробитых самоваров, воют сирены. Из плеча Самовара хлещет кровь. Вся улица засыпана тульскими пряниками. Самовар играет на гармошке, не курит. Самовару делает перевязку медсестра из медпункта. Она влюбляется в Самовара и даёт ему ключи от своей избы, что бы он не курил там. Шикарная изба медсестры. Становится понятно, что медсестра чья-то дочь, потому что приходит её отец. Он возглавляет борьбу с бандитами, оборотнями в погонах, продажными чиновниками и банкирами в Пандорине. Отец медсестры просит Самовара стать одним из них. Самовар не курит, смотрит на матрёшки. Звучит песня (любая). Самовар на инвалидной коляске заезжает в русскую парную и выходит оттуда одним из них и на своих ногах. По взгляду Самовара понятно, что он любит детей, Гжель, оренбургские пуховые платки и тихую красоту родной природы. Шикарный ларёк по продаже шаурмы. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры едят, пьют водку, слушают цыган, потом решают похитить медсестру. Площадка для игры в городки у Большого театра. Самовар и его друг-афророссиянин играют, медсестра ест и влюблёно смотрит на Самовара. Её похищают. Окрошка капает на землю и кажется, что земля плачет. Русская парная. В углу валяется уже ненужная инвалидная коляска. Самовар хлещет себя веником, не курит. Звучит песня Трофима. Становится понятно, что Самовар служил в армии вместе с Прокопом. Самовар едет в машине, не курит. У него на коленях городошная бита, рядом - отец медсестры с медведем в красной рубахе. На заднем сиденье - говорящее живое дерево и два дракона. Становится понятно, что Самовар очень устал или съел что-то не то. Загородные избы бандитов, оборотней в погонах, продажных чиновников и банкиров. Медведь и драконы прогоняют собак, а Самовар с отцом медсестры убивают ночных сторожей и всех врагов, кроме пропавшего куда-то Прокопа. Глафира подносит Самовару хлеб-соль, но он ищет медсестру и находит её в погребе, где она лузгает семечки. Он не курит и освобождает её. Они вылезают из погреба и идут сквозь толпу милиционеров, журналистов и людей. Живое говорящее дерево машет над ними ветвями и говорит. Становится понятно, что медсестра скоро родит сына. Звучит песня в исполнении Бабкиной. Объявляется перерыв и охрана кинотеатра раздаёт зрителям зелёные очки. Далее – в 3D. Квартира брата Самовара. Много бутылок и зелёных человечков. Зелёный брат сидит на диване рядом с зелёным Самоваром и зелёным Прокопом. Идёт четырнадцатый день Дня десантника. Брат разливает по стаканам зелёную жидкость, все чокаются и пьют за десант. Брат спрашивает: «Ну, каково?» «Плохо, как родину предавать.» - отвечает Прокоп и плачет. Вдалеке раздаётся крик новорождённого сына Самовара. Звучит песня в исполнении Расторгуева или Кобзона. Конец. Охрана кинотеатра отбирает у зрителей очки. Сборы (только в России!) – 34 000 000 очков. Все, довольные, расходятся.

Рекламная кампания Chanel Весна-Лето 2010 Предлагаем вашему вниманию фотографии рекламной кампании Chanel сезона Весна-Лето 2010. Проводил съемку бессменный Karl Lagerfeld. Лица кампании также не стали сюрпризом. Как всегда музами Маэстро стали Батист Джиабикони (Baptiste Giabiconi), Фрейя Беха Эриксен (Freja Beha Erichsen) и Клаудиа Шиффер (Claudia Schiffer). http://i055.radikal.ru/1002/47/5969e82ff92f.jpg http://s09.radikal.ru/i182/1002/a0/1fd255037baf.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1002/2e/4cd0d82060a8.jpg http://s004.radikal.ru/i208/1002/04/dfb8defdedf9.jpg http://s004.radikal.ru/i208/1002/1f/bf0b0b0e7092.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1002/0e/af45cb8e5cad.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/51/ce999900d2fd.jpg http://s002.radikal.ru/i200/1002/54/f438b9953694.jpg http://i071.radikal.ru/1002/cd/d7b617c61a05.jpg

Фотограф Michael Lavine Michael Lavine - фотограф-портретист из Нью-Йорка. Родился в 1963 году в Калифорнии. С детства увлекался фотографией. В 1985 году переехал в Нью-Йорк и поступил в школу дизайна. С начала 90-х годов, с развитием альтернативной музыкальной сцены, сосредоточился на работе с музыкантами. Принимал участие в оформление альбомов таких групп, как Nirvana, Soundgarden и Sonic Youth. В настоящее время живет с женой и двумя дочерьми в престижном районе Soho, а его клиентами являются Vogue, Esquire, People, Fox и т.д. http://s56.radikal.ru/i153/1002/d6/29d529581af2.jpg http://s001.radikal.ru/i193/1002/ce/9c581c2d6fc8.jpg http://i060.radikal.ru/1002/61/6a6276bc15ff.jpg http://s11.radikal.ru/i183/1002/8c/e7ecd1a009a6.jpg http://s004.radikal.ru/i208/1002/a8/21a503c96b18.jpg http://s004.radikal.ru/i207/1002/9b/cd1376e1180e.jpg http://i081.radikal.ru/1002/f2/567e905d4e7a.jpg http://i065.radikal.ru/1002/dc/9486b35f7771.jpg http://s45.radikal.ru/i108/1002/66/ff4a08b23f01.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1002/1f/7fe1a40828ef.jpg http://s004.radikal.ru/i208/1002/41/97c841a223f2.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1002/34/5064ef9a5930.jpg http://i059.radikal.ru/1002/53/d633325b3416.jpg http://i071.radikal.ru/1002/27/0fe1c3f68dd0.jpg http://s004.radikal.ru/i207/1002/1e/ec231cdbc6a8.jpg http://s004.radikal.ru/i208/1002/81/a57db5f739cf.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1002/ba/f25b33aa2d97.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/95/5ec03ca0a003.jpg http://i053.radikal.ru/1002/58/575c9d79dfe9.jpg http://s002.radikal.ru/i197/1002/2c/694854bc9004.jpg http://s002.radikal.ru/i198/1002/79/0cf83955f8d9.jpg http://i053.radikal.ru/1002/fc/6fab6b7e0bf3.jpg http://i065.radikal.ru/1002/2c/7de42c3d461f.jpg http://s003.radikal.ru/i203/1002/f9/b4cf96dde882.jpg http://s11.radikal.ru/i183/1002/ec/4625af0acc04.jpg http://s001.radikal.ru/i194/1002/38/28105264995a.jpg http://s43.radikal.ru/i100/1002/32/85f9b3285e66.jpg Официальный сайт: http://www.michaellavine.com/

Карнавал в Тринидад и Тобаго Карнавал в Тринидад - это пять дней безудержного всенародного ликования перед началом Великого Поста (в феврале). По духу он очень напоминает бразильский, однако у карнавала в Тринидад и Тобаго есть много характерных особенностей, делающих его неповторимым. Это, прежде всего, уникальная музыка - калипсо, и так называемые steelbands - оркестры “стальных барабанов”. Названный как “Величайшее Шоу на Земле”, карнавал полностью занимает этот самый южный карибский остров. Чтобы не мешать огромному людскому потоку веселиться и отдыхать, на пять дней все автомобили убираются из центра города, а вместо них появляется огромное количество одетых в разноцветную одежду людей. Подготовка к карнавалу начинается еще в сентябре, когда для участия в этом мероприятии каждая группа начинает готовить тему своего выступления и костюмы. Карнавал начинается в пятницу с выбора короля и королевы калипсо. Калипсо - это особый вид афро-карибской музыки. Перед началом карнавала вы можете услышать музыку калипсо в так называемых “палатках”, где певцы этого жанра исполняют свои песни. Палатками эти места окрестили за то, что раньше они носили временный характер. В ночь пятницы происходит сражение за звание “Монарха соки”. Ночь с субботы на воскресенье - пора грандиозного зрелища - финала Панорамы. Это соревнование “стальных оркестров” - “steelbands”, без которых не обходится ни один тринидадский карнавал. Panorama проходит на Гранд-Стенд, в столице Тринидада Порт-оф-Спейн. Барабаны гремят всю ночь, и этот ритм вводит толпу слушателей в экстатический транс. Кстати, предками стального барабана были обычные жестяные банки (pans) из-под всякой всячины, которые постепенно эволюционировали в довольно непростые музыкальные инструменты. А в воскресную ночь все дороги ведут к Королевскому парку - к Dimanche Gras. Именно здесь одного из сообщества бардов калипсо выбирают “Монархом Калипсо”. Грандиозное соревнование за это звание переходит в соревнование по избранию короля и королевы Карнавала. http://s004.radikal.ru/i206/1002/46/2f9cd67f7920.jpg http://s001.radikal.ru/i196/1002/d2/fe4e27eef10b.jpg http://i074.radikal.ru/1002/3f/d09af9532fbb.jpg http://s59.radikal.ru/i164/1002/11/0e3b2ff6a200.jpg http://s57.radikal.ru/i158/1002/97/8c308eb46669.jpg http://s09.radikal.ru/i182/1002/83/3c5e7185c793.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/9e/b58936509e5c.jpg http://s001.radikal.ru/i196/1002/66/38b1f0ce1b48.jpg http://i057.radikal.ru/1002/46/c423fa8291f4.jpg http://i078.radikal.ru/1002/e0/e0361fa899d4.jpg http://i067.radikal.ru/1002/e3/d575662a1b36.jpg http://i058.radikal.ru/1002/42/04b4cdf16dfc.jpg

12 февраля http://s59.radikal.ru/i166/1002/86/0d5bcb069917.jpg Китайская актриса переодевается в самодельной гримерной во время представления в Найроби, Кения, в честь китайского фестиваля весны. Ее труппа также посетит Танзанию и Лесото. (Xinhua/ZUMA Press) http://i060.radikal.ru/1002/3c/9ac8cc01ee58.jpg Антасари Азхар – бывший глава антикоррупционной комиссии – был обвинен в планировании убийства бизнесмена и приговорен к 18 годам тюремного заключения в Джакарте. 56-летний Азхар заявил, что будет требовать апелляции. (Achmad Ibrahim/Associated Press) http://i069.radikal.ru/1002/23/aff033e215fa.jpg Сторонники африканского национального конгресса празднуют 20-летие со дня выхода из коррекционного центра Дракенштайн (бывшей тюрьмы Виктора Верстера) Нельсона Манделы недалеко от Паарла, ЮАР. Икона анти-апартеида провела в тюрьме 27 лет. (Finbarr O’Reilly/Reuters) http://s48.radikal.ru/i120/1002/63/4776684e0368.jpg Индусы проводят утреннюю молитву на берегу реки Ганг в Харидваре. (Daniel Berehulak/Getty Images) http://s002.radikal.ru/i197/1002/aa/15e996dfe73f.jpg Женщины, сторонницы правительства, держат плакаты покойного лидера Аятоллы Кхомейни во время митинга в честь исламской революции 1979 года в Тегеране. (Vahid Salemi/Associated Press) http://s003.radikal.ru/i202/1002/e5/81e36aa831d0.jpg Морпех читает письмо от любимой на своем аванпосте недалеко от Марджаха, Афанистан. Афганские и американские силы прибыли в этот район, чтобы перекрыть возможные пути отступления для боевиков «Талибана», против которых готовится крупная операция. (Alfred de Montesquiou/Associated Press) http://s005.radikal.ru/i209/1002/d4/f71237654204.jpg Член съемочной команды Никола Холлингер подключает кабели перед Зимними Олимпийскими играми в Уистлере, Британская Колумбия. (Alessandro Della Bella/European Pressphoto Agency) http://s004.radikal.ru/i208/1002/c4/9e1c339bac47.jpg Силуэт человека на фоне частично надутого воздушного шара на Международном фестивале воздушных шаров в Пампанге, Филиппины. (Noel Celis/Agence France-Presse/Getty Images) http://i056.radikal.ru/1002/4e/9d7846a59ce5.jpg Женщина в маске на затылке на женском карнавале в Дюссельдорфе. (Julian Stratenschulte/Deutsche Presse Agentur/ZUMA Press) http://s59.radikal.ru/i164/1002/30/a3a3125f7bdf.jpg Водитель такси смотрит на очередь автомобилей в Афинах. Тысячи таксистов провели 24-часовую забастовку против повышения налогов на топливо. (Petros Giannakouris/Associated Press) http://s001.radikal.ru/i193/1002/ee/36ebabffd0ac.jpg Музыканты отдыхают перед началом парада в честь фестиваля Кумбх Мела в Харидваре, Индия. Сотни тысяч индусов принимают участие в религиозном празднике на берегу реки Ганг во время фестиваля. (Reinhard Krause/Reuters) http://s004.radikal.ru/i206/1002/1d/601999ac95bd.jpg Пакистанская девочка стоит у самодельной хижины, где живет ее семья, в трущобах на окраине Исламабада. (Muhammed Muheisen/Associated Press) http://s40.radikal.ru/i088/1002/ff/d6044aa15708.jpg Сторонник кандидата в президенты Виктора Януковича во время митинга в Киеве. Янукович опередил премьер-министра Юлию Тимошенко почти на 3,5%, но она заявляет, что результаты были фальсифицированы. (Viktor Drachev/Agence France-Presse/Getty Images) http://s004.radikal.ru/i205/1002/53/0755d1bbb7e8.jpg Фотографы снимают показ мод «BCBG Fall 2010» во время недели моды в Нью-Йорке. (Carlo Allegri/Reuters) http://i076.radikal.ru/1002/dc/e1a3281fdeff.jpg Два петуха дерутся на ринге в храме Пекина в честь китайского нового года, который начинается 14 февраля. (Christina Hu/Reuters)

Красная Шапочка. Евгений Меркулов ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА К р а с н а я Ш а п о ч к а М а т ь В о л к Б а б у ш к а П е р в ы й о х о т н и к В т о р о й о х о т н и к Т р е т и й о х о т н и к Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е Картина первая (Дом Красной Шапочки. За столом перед пустыми бутылками сидит Мать Красной Шапочки.) Мать: Вчера я, видно, лихо погуляла, Опять с утра давление упало, Трясутся руки, в черепушке - звон, Во рту остановился эскадрон. Я на ногах держусь едва-едва, О, Боже, как же ноет голова! Виски гудят, в глазах темно от боли, Но в доме нет ни капли алкоголя. Неужто я настоль была пьяна, Что на похмел не припасла вина? Зачем же так нажралась я вчера? Как отвратительны в России вечера! (Звучит мелодия песни из к/ф "Д'Артаньян и три мушкетера") Мать (поет): Опять болит с похмелья голова, И снова на гектар несет сивухой. Нет, я была, конечно, не права, Когда запила водку бормотухой. Пора, пора, пора уже здоровье поправлять, Грамм двести или триста немедленно принять. Пока, пока, пока еще стакан могу держать, Да где ж моя бутылка, твою мать?! Когда башка трещит, как барабан, И на душе паскудно и тоскливо, В желудок нужно водки влить стакан И полирнуть затем холодным пивом. Пора, пора, пора уже здоровье поправлять, Грамм двести или триста немедленно принять. Пока, пока, пока еще стакан могу держать, Да где ж моя бутылка, твою мать?! (Мать проверяет все пустые бутылки на столе, а затем обыскивает комнату, но ничего не находит.) Мать: Всё обыскала в поисках вина, Но нет нигде заначки ни хрена! Ни водки, ни пивка, ни самогона, Нет даже, чёрт возьми, одеколона. А если мне стаканчик не хлебнуть, До вечера могу не дотянуть. О, Господи! И как я только сразу Не вспомнила свекровь свою, заразу? Сдаётся мне, что дома у старухи Отыщется бутылка бормотухи. Не медля нужно дочку к ней послать, Она должна спасти родную мать. Эй, доченька, куда ты провалилась? (Из соседней комнаты входит Красная Шапочка.) Красная Шапочка: Да здесь я, мама, что ещё случилось? Мать: Ты, милая, оставь свои игрушки, Сходи-ка к своей бабушке-старушке, Проведай, как в лесу живёт она И принеси мамулечке вина. Не видишь что ли, плохо мне сейчас? Не мешкайся, ступай скорее с глаз! Красная Шапочка: Ох, мама, не порите ерунду! Ну как я через лес одна пойду? Там волки рыщут - шагу не ступить, Вы дочь свою хотите погубить! Мать: Да как могла ты это мне сказать? Нашла, чем упрекнуть больную мать! Послушаешь её и, не шутя, Подумаешь - невинное дитя Боится через лес одна ходить И бабушку не может навестить. А как гулять с дружком до темноты - О волке забываешь сразу ты. Никто тебя не тронет, не гунди! И до греха меня не доводи. К тому же твоя красная бейсболка Способна отпугнуть любого волка. Красная Шапочка: Опять вы чушь несёте о чепце. Бейсболка эта - память об отце, Что с нами не живёт уж много лет, Не в силах выносить ваш пьяный бред. И бабушка, уверена я ныне, Ушла от нас по этой же причине. У вас все мысли только об одном, Меня вы к ней послали за вином И даже не подумали при этом, Чтоб ей гостинец передать с приветом. Варенье или маслица горшок, Я уж молчу про яблочный пирог. Мать: Ну, что ты здесь разлаялась, как шавка? Учить меня надумала, мерзавка! Несёшь без остановки ахинею. Вот, воспитала дрянь себе на шею! Бутылки собрала бы со стола, Да бабушке в подарок отнесла. Пускай она сдаёт их и в награду Накупит себе масла или яду. И хватит языком здесь зря болтать, Катись скорей из дома, твою мать! Красная Шапочка: Что ж, матушка, я это не забуду, В дар бабушке пустую дать посуду! Желаю, чтоб когда-нибудь внучок Тебе такой гостинец приволок. (Красная Шапочка собирает в сумку пустые бутылки и уходит.) Мать: Ну, наконец, умчалась, балаболка! Чего она болтала тут про волка? Да ладно уж, чего теперь дрожать? Сумеет, чай, от зверя убежать. Раз двадцать через лес она ходила, Ах, только бы бутылку не разбила. Вот, тоже молодое поколенье, Доводит мать до белого каленья! Была я, может, малость не права, Но, Боже, как же ноет голова! З а н а в е с Картина вторая. (Поляна в лесу. В кустах спрятался Волк. Звучит мелодия песни "Богатыри" из репертуара группы Стаса Намина. На поляну выходят охотники.) Охотники (поют): Во глухом бору собираются На поляночке мужики. То ли праздник здесь намечается, То ли просто гудёж с тоски. Крепкой водочкой рюмки полнятся - Обеспечили стол гонцы. Разгуляются добры молодцы, Распотешатся молодцы! Эх, да надобно жить красиво! Жизнь ведь, в сущности, так прекрасна! Коль не выпил ни кружки пива - Значит, прожил ты день напрасно. Все, что куплено, как намечено, Будет выпито в первый час. Посылать гонцов нынче вечером Нам придётся еще не раз. Мы, охотники - парни пылкие, Нам охота кирять всегда! Мы охотимся за бутылкою И за бабами иногда. Эх, да надобно жить красиво! Жизнь ведь, в сущности, так прекрасна! До закрытия магазина Можно сбегать еще за "красным". (Охотники располагаются на поляне, пьют и закусывают.) Первый охотник: Вы слышали? О нас не так давно Опять Рогожкин Саша снял кино. И как мне говорили, право слово, Охоту показал весьма толково. Второй охотник: Да, мы же все - один за одного! Давайте, братцы, выпьем за него. За то, что показал он всей России Охотничьи традиции святые. В охоте ж представляет интерес Не результат, а, так сказать, процесс. И не добыча ценится в народе, А прелести общенья на природе. А для беседы (верно, господа?) Нужна бутылка водки завсегда! (Охотники чокаются, пьют и закусывают.) Первый охотник: Скажи-ка, дядя, неужели Такое было в самом деле На памяти твоей - Поверить в это трудновато, Но говорили мне ребята, Что водка стоила когда-то Дешевле трёх рублей? Третий охотник: Да, были цены в наше время! Их не увидит ваше племя Как собственных ушей. На три рубля мы брали "банку" И хлеба чёрного буханку, Причем не с двух, а спозаранку И без очередей. А на витринах магазинов Чекушки были - рупь с полтиной, Поверишь ли, мой свет? Да что там водка, помню, братцы, Коньяк - четыре карбованца! А про портвейн и заикаться Не буду - мочи нет. Ничто не вечно под луною, Прошло то время золотое, Прошло, как сладкий сон, Когда братва на трёхрублевку Брала спокойно поллитровку, И оставалась мелочёвка Еще на закусон. Да, водка стоила не много. Ее цена была от Бога - "Два-восемьдесят семь"! Но вздули нехристи-иуды До трёх с полтиной (без посуды), И так народу стало худо, Хоть пить бросай совсем. Но, видно, там не рассчитали, Что наша воля крепче стали. Мы не сдавались, нет! Бойцами звались мы не даром, Мы не согнулись под ударом И продолжали перегаром Дышать на белый свет. Да там ведь тоже не дремали, Ещё полтинник сверху дали, Как сапогом поддых. И тут-то многие сломались, И тройки спитые распались, Уже все чаще собирались С одной на четверых. Лишь мы, седые ветераны, Остались верными стакану - Стоять, так уж стоять! Для нас тут не было вопроса, Чтоб оставалась прежней доза, По полтора целковых с носа Мы стали собирать. Враг не желал остановиться, Он выдал водку за "пять-тридцать". Смеялся, видно, гад! Такие, брат, метаморфозы: Кому-то - смех, кому-то - слезы. Чтоб не снижать привычной дозы, Достал я "аппарат". Но, вот, "пять-тридцать", Боже! Боже! Вдруг дефицитом стала тоже, А цены все растут! Ну, прямо некуда деваться Кругом "шесть", "восемь" да "пятнадцать". Куда христьянину податься? Хоть в петлю лезь, хоть в пруд. Мы ведь не просим слишком много. Но эй, вы, там... побойтесь Бога! Доколе ж нам терпеть? Чего добились вы всем этим? Страдают семьи, плачут дети, А мы как пили, так, заметьте, Намерены и впредь. Мы угрожали и просили, Чтоб цены малость приспустили - Терпеть не стало сил. Да там сидят, поди, глухие. Что им страдания людские! И так стонала вся Россия От Бреста до Курил. Но, видно, внял Господь моленьям - Народу вышло послабленье, Спустилася цена. Немного сбавили паскуды. "Четыре-семьдесят" (с посудой). Мы пили много, как верблюды, С утра и до темна. А время шло, мы постепенно Привыкли к ценам современным, Военный пыл угас. Уже казалось ерундою, Что платим мы дороже вдвое. Довольны были все судьбою... Как вдруг пришел УКАЗ! Вам не видать таких сражений! Велось фронтально наступленье, С размахом, черт возьми! Отделы винные закрыли, Продажу водки сократили И "звёздный" час установили От двух и до семи. Удар был выверен до грамма. Всем как серпом по этим, самым... Пришёлся сей указ. Напарник мой рождён был хватом. Он десять дней ругался матом, Потом подался к ренегатам И перешел на квас. Но поля боя мы не сдали, А только крепче зубы сжали, Надеясь на первач. И вновь удар - помилуй, Боже! Подорожали резко дрожжи, И с этим делом стало строже. Ну, жизнь пошла - хоть плачь! Сперва я тоже испугался И даже сдуру собирался Загнать свой "аппарат". Но подождать решил немного, А вдруг, да выведет дорога Опять к исходному порогу, Вдруг повернёт назад? И вновь лихие перемены: Опять на водку вздули цены - Хотят нас извести. Но нас в России миллионы В подобных битвах закалёны И мы стоим определённо На правильном пути. Пусть будет худо нам порою, Пусть снова вдвое, даже втрое Поднимется цена, Но мы друг другу клятву дали: Стоять, как прадеды стояли, Когда Россию защищали В полях Бородина! Второй охотник: Друзья, пока мы с вами тут сидели, Весь свой запас уговорить сумели. И главная проблема в этот час - Как нам пополнить водочный запас? Я требую банкета продолженья! Какие, братцы, будут предложенья? Первый охотник: Мы можем забежать к одной старушке. Она живёт в избушке на опушке. Мне говорил охотник мой знакомый, Её невестка выгнала из дома. И я так мыслю, у неё в сарае Найдётся первача бутыль-другая. Пошли, ребята, к бабке, мой совет. И там продолжим прерванный банкет. Третий охотник: А может быть, мы с ней слегка… того? Я слышал, баба, вроде ничего. Второй охотник (усмехаясь): С бабулею в любовь решил сыграть? Третий охотник: С бабулею? Да ей лишь сорок пять! А в этом возрасте недаром говорится - Любая женщина - не женщина, а львица. Второй охотник: Что ж, решено, ну, так тому и быть. Вот только нужно ружья не забыть. Коль бабка эта, говорите - львица, Картечь нам очень даже пригодится. (Звучит мелодия песни Ю. Антонова "Есть улицы центральные…".) Охотники (поют): Есть воды минеральные, Напитки PEPSI-кольные Полезные для печени, Приятные на вкус. Но мне милей нормальные, Милее алкогольные, И я без них, поверьте мне, Ни дня не обойдусь. Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною", Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам... "Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам! Я пил ликёры разные, Коньяк и пиво пенное, Пил вина первоклассные, Шампанское и ром. Но самая прекрасная Из них обыкновенная Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом". Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Смирновскою", Разбавлю после "Старкою" С "Московской" пополам... "Охотничья", "Посольская", "Стрелецкая", "Петровская" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам! Есть водки благородные, По качеству - отличные, С медалями и ценами Под тысячу рублей, Но мне милей "народные", Милей демократичные, От их названий ласковых Становится теплей. Приму стакан "Завалинки", Залью его "Кристальною", Потом разбавлю "Гжелкою" С "Приветом" пополам… "Исток" и "Богородская", "Родник" и "Триумфальная" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам! (Охотники собираются и уходят. Из-за кустов появляется Волк.) Волк: Ну, наконец, убрались, чёрт возьми! Морока только с этими людьми. Сначала перепьются, как скотины, Потом начнут пулять из карабина. Куда? Во что? Им лишь бы пострелять. Охотнички, едрит их в душу мать! Загадили поляну всю, уроды, А заявляют: "Мы - цари природы!" Попробую поближе подойду, Быть может, там обед себе найду. (Волк роется в остатках еды, брошенных охотниками.) Волк: Охотничьи сосиски? Very well! Давно, признаться, этого не ел. И "Кальве" здесь, рекламный майонез. Я пробовал - замучил диатез. Вот, интересно, что за идиот "Бычок" засунул в банку из-под шпрот? Филе индейки, это что за птица? Ну, на безрыбье рак…, как говорится. А это что? А, сникерсы, фигня. Подобное меню не для меня. Чу, вновь шаги, опять сюда идут, Пожрать сегодня точно не дадут! (Волк снова прячется в кустах. Звучит мелодия песни "По диким степям Забайкалья". На поляну выходит Красная Шапочка.) Красная Шапочка (поёт): По лесу, где рыскают волки, Где солнца не видно весь год, Красавица в красной бейсболке Звериной тропою идёт. Звенят в её сумке бутылки, И звук этот душу щемит. Вот так по пути к пересылке Кандальник цепями звенит. Промокла от пота футболка, И сил больше нету идти. Коль встретит в лесу злого волка, Ей жизни своей не спасти. Заплачут и мамка, и папка О дочке несчастной своей. Лишь красно-кровавая шапка Останется в память о ней. (Красная Шапочка устало садится на пенёк.) Красная Шапочка: С утра сегодня по лесу плутала И, видимо, тропинку потеряла. Ну, где теперь найти кого-нибудь, Кто к бабушке моей подскажет путь? Кто сможет здесь, в лесу, направить крошку, На верную короткую дорожку? Мамаша меня к бабушке послала, А как пройти туда, не рассказала, Ни компаса, ни карты не дала. Такие вот, печальные дела. И я теперь (спасибо пьяной маме) Полдня блуждаю по лесу кругами, Порожними бутылками звеня. За что судьба озлилась на меня? Устала, ноги стёрла до колена. И есть, и спать хочу одновременно. Волк (сидя в кустах): Хоть людям сделать гадость я не прочь, Но крошке этой надобно помочь. Сидит она в забавной красной шапке, Не знает, как пройти к любимой бабке. Уставшая, голодная девчушка. Но ей нельзя сейчас идти к старушке. Ведь в доме том незнамо что творится - Три мужика и пожилая "львица"! Наверно, развлекается бабёнка… Картинка, скажем, не для глаз ребёнка. Так что же делать? Как беде помочь? Нельзя её здесь оставлять на ночь. Придумал, я малышке подскажу, Но длинную тропинку покажу. Себе возьму короткую дорожку И пугану охотников немножко. Когда дойдет девчонка до избушки, Порядок будет в доме у старушки. (Волк выходит из кустов и подходит к Красной Шапочке.) Красная Шапочка (испуганно): О, Господи! Ну, вот, я так и знала. Мне с волком только встречи не хватало. Волк: Какая же ты глупая, однако! Не видишь, что не волк я, а собака, Мохнатый и весёлый фокстерьер. А ты чего здесь делаешь, ma cher? Красная Шапочка: Я к бабушке любимой торопилась, Но, видимо, немного заблудилась. Тропинки нужной не найду нигде. Не мог бы ты помочь в моей беде? Волк: Легко и просто, милое дитя! Проблему я решу твою, шутя. Пойдёшь вперёд по этой тропке смело И вскоре попадёшь, куда хотела. Красная Шапочка: Спасибо, добрый пёсик за подмогу, За то, что меня вывел на дорогу. Пойду скорей, успею на обед, А то урчит в желудке, силы нет! Волк: Постой, малышка, погоди немножко, Возьми с собою сникерс на дорожку. Теперь иди и больше не плутай. До скорой встречи, милая, bye-bye! Красная Шапочка: Не беспокойся, я плутать не буду, Пустую только соберу посуду. Чего лежать бутылкам здесь, в лесу? Я бабушке их лучше отнесу. (Красная Шапочка собирает пустые бутылки и уходит в одну сторону, а Волк убегает в другую.) З а н а в е с Конец первого действия Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е Картина первая (Поляна перед домом Бабушки. Звучит мелодия песни Ю. Лозы "Плот". На поляну выбегает Волк.) Волк (поёт): Я в сказочном лесу По воле кривотолков Свирепый образ волка Как крест с собой несу. Ведь здесь, в лесной глуши Вне всяческих сомнений Навряд ли кто оценит Красоту моей души. Ну и пусть Слухи о волке ползут - Нет злее зверя в лесу - Видно, таков мой путь. Только волк, Честно скажу, видит Бог, Всем детским сказкам назло Вовсе не так уж плох! Вам не дано понять, Что, если пусто в брюхе, То можно с голодухи Жизнь чью-нибудь отнять. Я, каюсь, погубил, Съел серого козлёнка, Но обижать ребёнка - Это выше волчьих сил. Ну и пусть Слухи о волке ползут - Нет злее зверя в лесу - Видно, таков мой путь. Только волк, Честно скажу, видит Бог, Всем детским сказкам назло Вовсе не так уж плох! (Волк задумчиво оглядывается.) Волк: Однако, как ни странно, тишина, Охотников не видно ни хрена. Наверно, они сделали привал, А я их на полкруга обогнал. И к лучшему, коль трезво рассудить - Я бабушку смогу предупредить. (Волк стучится в дверь.) Волк: Эй, бабушка, открой-ка поскорей! Я долго буду мёрзнуть у дверей? Тебя я не намерен нынче жрать, Я новости принёс, япона мать! Никто не открывает, хоть ты плюнь, А на дворе прохладно, не июнь. Боится, видно, старая чего-то. А может, Бог с ней, ну её в болото! Пойду-ка я отсюда, цел пока, А то намнут охотники бока. Но нет, нельзя, проклятая мораль! Девчонку почему-то стало жаль. Придёт сюда бедняга чуть живая, И - опаньки, а тут фигня такая, Толпа небритых, выпивших козлов. Обидят крошку, и всего делов! Да где же бабка, я хотел бы знать? По сотовому что ли поискать? (Волк достаёт сотовый телефон и пытается дозвониться бабушке.) Волк: Никто не отвечает, как могила. Мобильник, верно, тоже отключила. Придётся мне в избушку заглянуть, Быть может, есть внутри хоть кто-нибудь. (Волк взламывает замок в двери избушки.) Волк: Замок пришлось старухе поломать. Верёвкой нужно дверку привязать. (Волк привязывает к двери верёвку и входит в избушку.) З а н а в е с Картина вторая. (Избушка Бабушки. В комнате Волк обнаруживает Бабушку, потерявшую сознание от голода.) Волк: Лежит она от голода в отключке. Какой удар для малолетней внучки! Не гоже ей такое наблюдать, Запрячу-ка старушку под кровать. А чтобы крошка бабку не искала, Залезу сам пока под одеяло. (Волк надевает чепец и очки Бабушки и ложится в кровать. Слышен стук в дверь. Это пришла Красная Шапочка.) Красная Шапочка (из-за двери): Эй, Бабушка, открой скорее дверь! Устала я и голодна, как зверь. Волк (голосом Бабушки): Кто это там стучится в дверь мою? Я рано так с постели не встаю. Красная Шапочка (из-за двери): Какая рань? Давно прошёл обед. Откроешь внучке двери или нет? Волк (голосом Бабушки): Ах, внученька? Ну, так и говори. Подёргай за верёвку на двери. (В комнату входит Красная Шапочка. Она подходит к кровати, на которой лежит Волк.) Красная Шапочка: Привет, бабуля, вот я и пришла, Пустых тебе бутылок принесла. Волк (голосом Бабушки): Спасибо, дорогая за заботу. Я вижу, ты взгрустнула отчего-то. Опять пришлось с мамашею сцепиться? Не может эта пьянь угомониться. Красная Шапочка: Да, пьёт, как лось, и всё ей, стерве, мало. Вот за вином опять к тебе послала. Ой, Бабушка, прости мне мой вопрос, А что с твоими ушками стряслось? Торчат они из-под чепца забавно. Волк (голосом Бабушки): Отитом заболела я недавно. Продуло у окна второго дня, Вот и распухли уши у меня. Красная Шапочка: А почему, скажи мне, дорогая, На морде твоей шерсть растёт густая? Волк (голосом Бабушки): Электробритва малость затупилась, Поэтому неделю я не брилась. Красная Шапочка: А почему… Волк (голосом Бабушки): Ну, хватит! Я устала. Вопросами меня ты задолбала. Ты слышишь эту песню, ангел мой? Идут сюда охотники толпой. (Звучит мелодия песни "Автопилот". За окном слышатся голоса охотников.) Охотники (поют): Пусть не пилоты мы с тобой, Не носим формы голубой, Не водим в небо самолёты. Но в нашей жизни на земле Как на воздушном корабле Порой нужны автопилоты. Бывает, вмажешь грамм шестьсот, А может больше (как пойдёт), В глазах закружат карусели. Включаешь свой автопилот, И пусть пурга в лицо метёт, Ты все равно дойдёшь до цели. Пусть в голове густой туман, Пускай, как грязь ты будешь пьян, Пусть местность вовсе не знакома... Включай скорей автопилот, Он никогда не подведёт И доведёт тебя до дома. Пускай слипаются глаза, Пускай откажут тормоза, Пускай идти не могут ноги - Автопилот включаешь свой И попадёшь всегда домой, Коль не уснёшь на полдороге. Пусть скептик скажет мне в ответ, Что это - ложь, что это - бред, В автопилот я свято верю. Я знаю, в случае чего Он не оставит одного И приведёт к родимой двери. Твердит с реклам АЭРОФЛОТ - Автопилот всегда спасёт! Мы с ним согласны без сомненья. Но вот когда ж изобретут Нам, братцы, автопарашют, Чтоб было мягче приземленье? Красная Шапочка: Вот это слух! А мне тут говорит, Что у неё какой-то там отит. (Слышен стук в дверь.) Первый охотник (из-за двери): Эй, женщина, открой скорее дверь. Мы зла не причиним тебе, поверь. Нам нужно только водки и вина, Продуктами расплатимся сполна. (Волк вскакивает с кровати и мечется по комнате. Красная Шапочка удивлённо смотрит на него.) Красная Шапочка: Вот это фокус! Лучше не бывает. Тут Копперфильд, пожалуй, отдыхает. Как ловко эта старая холера Внезапно превратилась в фокстерьера! (Открывается дверь, и в избушку входят охотники.) Третий охотник: Я что-то не возьму, ребята в толк - Здесь вместо бабки только серый волк. Наверное, старушку он сожрал. Ну что ж, приятель, ты теперь пропал. Красная Шапочка: Я, дяденька, убей - не разберу, С какой вы стати мечете икру? Про волка здесь придумали химеру. Вы что ли не узнали фокстерьера? Пить надо меньше, дядя, вот мой сказ. Тогда не будут глюки мучить вас. Третий охотник: Цыц, девочка! Тебе ль меня учить, Как волка от собаки отличить? Какой ещё тут, на хрен, фокстерьер? А ну-ка, где мой верный револьвер? Красная Шапочка: Совсем не то сказать хотела я. Собачка эта - Бабушка моя. Третий охотник: Как, оборотень? Вот ещё дела! А ну, давай ребята в три ствола! Волк: Постойте, не порите здесь фигню, Сейчас я всё спокойно объясню. Вы, граждане, сперва возьмите в толк, Что я не злой, а добрый серый Волк. И Бабушка жива ещё пока. Вон там торчит носок от башмака. Ей просто поплохело с голодухи, Сознанье отключилось у старухи. Но не издохла старая карга. Вон, видите, как дрыгает нога? И с Красной Шапкой тоже всё в порядке. Так что, ребята, с Волка взятки - гладки. (Второй охотник внимательно смотрит на Красную Шапочку.) Второй охотник: О, Боже! Я узнал свою бейсболку И на плече у девочки наколку. И у меня такая есть точь-в-точь, Неужто я родную встретил дочь?! Красная Шапочка: Так ты - отец мой? Как? Не может быть! Я образ твой успела позабыть. Ты почему покинул кров родной И столько лет не приходил домой? Ни строчки, ни письма, ни бандеролек! Мы думали, ты - умер, алкоголик. Узнать мне, папа, нужно позарез, Куда ты, чёрт возьми, тогда исчез? Второй охотник: Ах, доченька любимая, прости, Дай хоть немного дух перевести. Всё расскажу, но только опосля, Сейчас волнует новая мысля. Коль ты - мне дочь, то значит эта дама, Что здесь живёт - моя родная мама! (Первый и Третий охотники достают Бабушку из-под кровати.) Второй охотник: Ружьё мне в глотку! Точно, это - мать! Кладите её, братцы на кровать. (Первый и Третий охотники осторожно укладывают Бабушку на кровать.) Первый охотник: А Бабушке, хоть боле сорока, Но всё-таки в соку ещё пока. Третий охотник: Да, матушку его, ядрёна вошь, Старухою никак не назовёшь. Красная Шапочка: Ну, хватит пялить зенки, кобели. Вы б лучше ей очнуться помогли. (Первый и Третий охотники делают Бабушке искусственное дыхание и дают понюхать нашатырь. Бабушка приходит в себя и видит в комнате Волка.) Бабушка (кричит): На помощь! Все сюда, честной народ! Сейчас голодный Волк меня сожрёт! Второй охотник: Не беспокойтесь, мама, Волк - учёный, Воспитанный и в цирке прирученный. И вас он не обидит, вот вам крест! Он ничего скоромного не ест. (Второй охотник поворачивается к Волку.) Второй охотник: А ты, придурок, скинь её чепец, А то расстроил матушку вконец. (Волк быстро снимает с головы чепец и возвращает его Бабушке.) Волк (тихо в сторону): Хотя с утра урчит в голодном брюхе, Но много ль толку с этакой старухи? Лишь кожею обтянутый скелет, Да на хрен нужен мне такой обед. Бабушка (глядя на Второго охотника): Меня назвал прилюдно мамой он! О, Боже, это - сон или не сон? Неужто через столько лет опять Пришёл сынок обнять родную мать? (Звучит мелодия танго из к/ф "Бриллиантовая рука".) Бабушка (поёт): Сынок, те дни, что жили вместе мы - лучшие самые, И с нежной грустью вспоминаю я каждый прожитый день. Змея-невестка не перечила и звала мамою, Но ты ушёл, и жизнь беспечная вмиг пошла набекрень. Твоя жена меня мытарила круглыми сутками, Обиду женщины покинутой заливала вином. Меня прогнала жить в курятнике с курами, с утками И "доброй ночи" забывала мне говорить перед сном. Помоги мне, помоги мне, Хоть полчашки бульона налей. Видишь, гибнет, мама гибнет… Я не ела четырнадцать дней. И прежде ласковое солнышко стало вдруг хмурое, И в нашем домике приветливом поселилась беда. Я не смогла, сыночек, справиться с пьяною дурою. И вот однажды, зимним вечером, в лес ушла навсегда. Теперь живу я в тёмной хижине, нету в ней лампочки, Питаюсь старыми кореньями, злую долю кляня. И только мысль о милой внученьке - Красненькой Шапочке Ночами долгими холодными согревает меня. Помоги мне, помоги мне, Хоть полчашки бульона налей. Видишь, гибнет, мама гибнет… Я не ела четырнадцать дней. Второй охотник: Конечно, мама, это - не вопрос, Не зря же я харчи сюда принёс. (Второй охотник кормит Бабушку, и она окончательно приходит в себя.) Второй охотник: Ах, матушка, пока я был в отлучке, Ты все-таки ушла от этой сучки? Бабушка: Сынок, я не ушла, а убежала. Совсем меня невестка доконала. Лишь здесь вдохнула воздуха свободы. А как же сам ты жил все эти годы? Второй охотник: Да говорить-то, в общем, неохота, Собрался в лес я, помню, на охоту, Потом друзей вот этих повстречал И вместе с ними встречу отмечал, Потом мы поохотились немножко, Потом ещё поддали на дорожку, Потом закуска кончилась опять И вновь пришлось идти её стрелять, А после мы умаялись и снова Присели отдохнуть в тени дубовой, Потом опять охотиться пошли… Вот так все эти годы и прошли. Третий охотник: Друзья мои, прекрасная идея - За стол давайте сядем поскорее И выпьем за семьи соединенье, Не каждый день подобное везенье. Отметим, как положено, по-русски. Вино с мамаши, ну а с нас - закуски. (Бабушка, Красная Шапочка, Волк и охотники накрывают стол. Бабушка достаёт вино, охотники - угощенье. Все садятся за стол.) Бабушка: Сынок, я тут подумала маленько И предложить хочу такую феньку: Давайте здесь, в избушке жить втроём - Ты, я и внучка. Вот наш общий дом. А мать её нам на фиг не нужна. Пусть в старом доме пьянствует одна. Второй охотник и Красная Шапочка (хором): О чём тут спич? Конечно, мы - согласны! В избушке заживём втроём прекрасно. Идея-супер - всё начать сначала, И как она в башку тебе попала?! Волк: Ну, всё в порядке. Вот какое дело. И сам поел, и шкура уцелела. И с девочкой удачная развязка, И, чувствую, к концу подходит сказка. (Звучит мелодия песни О. Митяева "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!".) Все (поют): К концу подходит сказка, всё вышло так, как надо, Мы будем жить в избушке, ну просто, зашибись! И бабушка, и внучка, и папа с нами рядом. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! А в том, что всё в порядке, заслуга есть и Волка. Так жизнь распорядилась, не автора каприз. И девочка в подарок дала ему бейсболку. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! Пусть мать страдает дома с жестокого похмелья. Коль водку пить не можешь, так лучше не берись! А нам всё - до лампады, у нас царит веселье. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! З а н а в е с К О Н Е Ц

Женский романс Ты с работы вернёшься поддатым, Весь в грязи, в синяках и без шляпы, Сразу ужин потребуешь матом, Распускать станешь наглые лапы. Я яичницу быстро поджарю И небрежно швырну сковородку. Ты покрутишь опухшею харей, Из загашника вытащишь водку. Проглотив вожделенную дозу, Будешь долго разыскивать спички, И слюнявя во рту папиросу, За столом захрапишь по привычке. Я тебя дотащу до дивана, Сброшу на пол штаны и ботинки, Потому что, хотя ты и пьяный, Но с тобою мы - две половинки. Я укрою тебя, причитая: "Ну, за что мне такая награда?" И налью себе рюмку до края… Я ж люблю тебя всё-таки, гада.

???? ?????????? ??????? ? ?????????? ???????? http://i062.radikal.ru/1002/9f/09b5975faaff.jpg ?????? ????????? ????? ?? ????? ????????. ??????????? ? ????? ???????????? ???????? ????? ????? ??????? ????????? ??????? ????? ??????? ??????????? ????????? ????? ? ??????????? ????????. ????????-??????? ?????? ??????? ?? ?????? ???????-???????? ???? ? ????. ?????? ??????? ????? ????????? ????? ?????? - ??????? ?? ????????? ??????? ????????. ?? ????????? ? ????? ??????? ? ????????????????? ????????? ?? ????? ????????. ???????? ????? - ??????? ??????? ??????? ? ????????-??????? ?????? ???????? ????????, ???????? ??? ????????? ?????????, ??????????? ???? ?? ?????. http://s006.radikal.ru/i215/1002/d4/ec9bdf790bbe.jpg ???????, ???? ?? ?????, ???? ?? ???: ????????? ???????? ? ?????? ????? ??????? 25 000, ? ???????????? ???? ????? ????????? ?????? ????? ????? ??????. ??????, ??????? ?????????, ??????? ?? ???????, ?? ??????? ? ????? ???????? ???????? ? ????????? ?????????? ? ??????. ???? ???????? ? ????????. ????? ?????? ???? ??????????? ?? ????, ??????, ?????? ?????, ??? ???????? ???????? ?? ?????????????. ????? ????: 43-??????? ???????? ????????? ???? ????? ??????? ??????. ??????? ??????????????? ??????? ??????? ????????????? ?????? ??????. ????????? ????????? ? ????????? ????????. ??????????? ???????? ?????? ??????????? ???????, ????? ?????? ????????? - ????????-??????? ?????? ??????? ???? ? ???-???? ??????? ?????????. ???? ??????? ???????, ?????????? ??????? ?????? ?????? ??????? ?????. 31-?????? ??????? ??????? ???? ???????? ?? ???????. ?? ??????? ??? ????????? ? ???????, ? ?????? - ? ??????????: ???? ??????, ??? ????? ???? ????????? ? ??? ???? ??????? ??????. - ??????? ?????? ??? ??????? ??? ?????? ?? ????????? ? ???? ??????????, ?? ????? ?????? ????? ?????????? ????, ?? ????????? ???????, - ??????? ???????. - ???????? ?????, ? ?? ?????????? ?? ???? ?? ??????????. ??? ?? ?? ?? ????, ?? ????? ????? ?? ????????? ?????????? ????????? ???? ?? ?????? "?????????? ??????? ????? ????????". ? ????????, ???????????? ? ????? ?? ????? ????????? ????????????? ???????, ??? ???????? ??????????

???????!!! http://izismile.ru/uploads/posts/2010-02/1265956970_friday_3.gif

http://i071.radikal.ru/1002/a5/cf5c27b9bb20.jpg http://s001.radikal.ru/i194/1002/12/2ed47c36ff72.jpg http://s44.radikal.ru/i105/1002/a2/e528232fb43b.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/b7/df53e7c05cef.jpg http://s001.radikal.ru/i195/1002/de/95136ae843ce.jpg http://s59.radikal.ru/i166/1002/b2/b68fade7b876.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/ec/8461efc5355f.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1002/49/7c47ea6a0caa.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1002/29/cfc29e493c52.jpg http://s005.radikal.ru/i211/1002/1f/ace98a99b6e3.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1002/7b/6a0ae2baa9a4.jpg http://s41.radikal.ru/i092/1002/16/f387cad3d51b.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1002/32/fe7c114b9e5b.jpg http://s002.radikal.ru/i200/1002/6b/f8b836dc0c20.jpg http://s002.radikal.ru/i198/1002/37/ce1ef2f69e36.jpg http://i072.radikal.ru/1002/03/e1ce4df5927c.jpg http://s006.radikal.ru/i213/1002/a0/41dba8d7f62f.jpg http://i076.radikal.ru/1002/02/740b17844efc.jpg http://i037.radikal.ru/1002/75/d1ef9a93451b.jpg

Кельнский карнавал (11 - 17 февраля 2010 года) Сегодня в Бабий четверг в Германии стартовал Кельнский карнавал, который считается «пятым временем года» для веселья и отдыха. По традиции в Бабий четверг (Weiberfastnacht) «миром правят женщины». Власть передается ровно в 11 часов 11 минут. В этот день женщинам позволено все. К примеру, чтобы показать свою власть, дамы срезают галстуки у всех без исключения встреченных мужчин. Кульминация карнавала в Германии — красочный шутовской парад, который состоится в «Бешеный понедельник» (Rosenmontag) 15 февраля. С самого утра на улицах Кельна появятся карнавальные процессии с музыкой, песнями и танцами. Толпы участников растягиваются на 6-7 километров. http://s43.radikal.ru/i101/1002/a2/2d7ce6aa50a4.jpg http://s05.radikal.ru/i178/1002/2c/11f0e489a51d.jpg http://s09.radikal.ru/i182/1002/59/0a29554ac449.jpg http://s13.radikal.ru/i186/1002/c1/eeeb7fa25d07.jpg http://i055.radikal.ru/1002/6b/5e4a437d5d5b.jpg http://s09.radikal.ru/i182/1002/f0/524d24d8ee6b.jpg http://s51.radikal.ru/i133/1002/0b/66df45672671.jpg http://s002.radikal.ru/i199/1002/8d/4ffb7bc2ed45.jpg http://s003.radikal.ru/i201/1002/0c/0d560abe55ca.jpg http://s54.radikal.ru/i145/1002/64/5af5b8f805e9.jpg http://s005.radikal.ru/i209/1002/a2/ed0b686f5996.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1002/cd/a2c2ddf5d717.jpg http://s003.radikal.ru/i203/1002/f2/ae581c248682.jpg http://s002.radikal.ru/i198/1002/79/c04ea0b60cd5.jpg http://s001.radikal.ru/i194/1002/f5/72d491b03a1a.jpg В Германии веселье и ирония во время празднеств сочетаются с политической сатирой. Излюбленными объектами сатиры являются политики и лидеры стран. На следующих фотографиях вы увидите гигантские куклы из папье-машье, подготовленные специально к «Бешенному понедельнику» этого года. http://s09.radikal.ru/i182/1002/17/5dbe101dda64.jpgКарикатура на тему президента США Барака Обамы (Barack Obama) и Нобелевской премии мира. http://i053.radikal.ru/1002/9d/0fc5efe47e3d.jpg http://s54.radikal.ru/i144/1002/d3/27edaf5e3740.jpg Барак Обама (Barack Obama) и президент Ирана Махмуд Ахмадинежад (Mahmoud Ahmadinejad). http://s001.radikal.ru/i196/1002/59/c6260ba1b64d.jpg Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони (Silvio Berlusconi). http://s56.radikal.ru/i152/1002/1c/ebd3895051e7.jpg http://i037.radikal.ru/1002/dc/0d02205071e3.jpg Канцлер Германии Ангела Меркель (Angela Merkel). «Рекордные долги». http://s003.radikal.ru/i204/1002/ce/07e831c34557.jpg http://i076.radikal.ru/1002/d0/7fd447aa92e7.jpg Барак Обама (Barack Obama) и председатель КНР Ху Цзиньтао (Hu Jintao). http://s59.radikal.ru/i166/1002/d2/271936353bc2.jpg Несмотря на то, что карнавальным центром Германии считается рейнская метрополия Кельн, громкие карнавальные гуляния проходят в Дюссельдорфе, Бонне, Кобленце, Ахене, Майнце, а также в Мюнхене, Вюрцбурге, Берлине и Бранденбурге.

Самый большой грузовой самолет Boeing 747-8 Freighter Компания Boeing провела первые полетные испытания своего нового грузового самолета — Boeing 747-8 Freighter. В первый полет Boeing 747-8 отправился с испытательного аэродрома корпорации Пэйн-Филд (Paine Field) в Эверетте, штат Вашингтон. В воздухе самый большой грузовой самолет, созданный Boeing, провел чуть менее четырех часов. Boeing 747-8 Freighter весит 154 тонны, размах крыла составляет 67 метров, а длина фюзеляжа — 76,3 метра. Максимальная скорость самолета — 1020 км/ч (0, 85 маха). Стоит также отметить, что максимальная взлетная масса Boeing 747-8 — 442 тонны — на 18 тонн меньше, чем у его конкурента Airbus А380-800. http://i061.radikal.ru/1002/15/d582c2ad6435.jpg http://i054.radikal.ru/1002/2b/a58ede09e7b3.jpg http://s006.radikal.ru/i213/1002/d4/d79d3b23e479.jpg http://i056.radikal.ru/1002/0b/ccf4a97a986a.jpg http://s43.radikal.ru/i102/1002/79/280b1df0167a.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1002/dd/f477e4e4a977.jpg http://s006.radikal.ru/i214/1002/43/ccbffe5db897.jpg http://s16.radikal.ru/i191/1002/d9/b51d1421b431.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/bc/eda74b5958bf.jpg http://i079.radikal.ru/1002/df/583b12e29861.jpg http://s001.radikal.ru/i193/1002/a5/15a5850e5baf.jpg http://s001.radikal.ru/i195/1002/d2/d08f8c3ed5d5.jpg http://i066.radikal.ru/1002/7d/cf3c995e1283.jpg http://i082.radikal.ru/1002/88/15f40a5634c0.jpg http://s56.radikal.ru/i153/1002/00/ff9ac9240b3a.jpg http://i074.radikal.ru/1002/23/34ec1cb2a76c.jpg http://i057.radikal.ru/1002/7f/8f8079f2f93f.jpg Самый большой грузовой самолет компании Boeing — Boeing 747-8 Freighter. Фотографии: Getty Images, AP. Стоимость одного самолета Boeing 747-8 Freighter превышает $301 миллионов долларов. Пассажирская версия самолета, которая появится уже в следующем году, сможет вмещать 467 человек, что на 51 больше по сравнению с 747-400. Ожидается Boeing 747-8 в пассажирской модификации составит конкуренцию суперлайнеру A380 от компании Airbus, уже находящемуся в коммерческой эксплуатации.

Снежные лавины в Афганистане В результате схода лавин на перевале Саланг на севере Афганистана погибло более 160 человек. Из зоны происшествия эвакуированы 2600 человек. По данным афганских властей, в тоннеле остались заблокированы не менее 300 автомобилей. Построенный в 60-е годы советскими специалистами тоннель Саланг является единственной транспортной артерией, которая связывает юг и север страны. http://s55.radikal.ru/i150/1002/f7/3b4ccadc0981.jpg Всего спасателям, которым содействуют полиция, солдаты афганской армии и сил международной коалиции, уже удалось освободить около 2500 человек, попавших в снежную ловушку в окрестностях тоннеля Саланг, связывающего Кабул с севером Афганистана. http://i065.radikal.ru/1002/b0/6578bf0e7a52.jpg На снимке - занесенные снегом автомобили на перевале Саланг. http://s005.radikal.ru/i209/1002/cd/cd4b68fe1cfe.jpg Прибывшие на вертолетах солдаты Афганской армии бегут доставать из под завалов многочисленные жертвы снежных лавин. http://s001.radikal.ru/i194/1002/74/d68fa088be37.jpg Полицейские и добровольцы в поисках тел погибших под завалами. Всего за последние 24 часа в поисках участвовало около 400 афганских полицейских и около сотни добровольцев из местного населения. http://s005.radikal.ru/i212/1002/e5/a6a3f5d45219.jpg Афганский военный вертолет увозит тела погибших. Трупы переправляют в провинцию Парван на севере, а также в провинцию Баглан на юге страны. 180 пострадавших на вертолетах Chinook были доставлены для оказания им медицинской помощи на базу сил коалиции Ваграм. Остальные 250 пострадавших размещены в ближайших к месту происшествия больницах. http://i077.radikal.ru/1002/62/be60208d7f6b.jpg Спасатели сообщают, что среди автомобилей попавших под завалы во время схода лавин были два автобуса. В одном из автобусов найдены 15 погибших. http://s002.radikal.ru/i198/1002/dd/a2f8c5a23524.jpg КАМАЗ расчищает проезд к тоннелю Саланг. В помощь работающим над расчисткой завалов 400 спасателям и полицейским было выделено 4 вертолета Chinook из состава сил коалиции, 500 солдат афганской армии, несколько бульдозеров и машин скорой помощи. http://s005.radikal.ru/i211/1002/1c/32021a882b3b.jpg Афганские военные пытаются открыть дверь автомобиля, который перевернуло и засыпало снегом из-за схода лавины. Большая часть погибших под завалами были найдены замерзшими в своих автомобилях. Часть людей погибли, раздавленные на дороге завалами. http://s006.radikal.ru/i214/1002/65/d75b1dc2ecad.jpg Сход лавин был вызван интенсивным снегопадом, который продолжается до сих пор и замедляет ход спасательных работ, вновь засыпая ранее расчищенные участки дороги. Всего в окрестностях горного тоннеля Саланг, протяженностью почти три километра, сошло не менее 17 лавин. http://s005.radikal.ru/i211/1002/d3/036c2399d8c8.jpg Афганские военные несут труп к вертолету. По некоторым данным, в тоннеле Саланг заблокированы не менее 300 автомобилей. http://i066.radikal.ru/1002/29/620c81c6fa9f.jpg Афганский военный несет ребенка во время эвакуации. http://s002.radikal.ru/i197/1002/68/083939a4c03f.jpg Местные жители во время эвакуации закутались в одеяла. На настоящий момент угроза схода новых лавин все еще существует.