Настасья

Украина, Луганск! Всем привет!!!

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" – взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

1-й тип "Сперматозоидный" Любой не мужчина для него - женщина. Готов к интимной связи в любую погоду, в любую минуту, с любой женщиной, в любом положении - лежа, стоя, с колена. Изменять с ним мужу можете без опасений, поскольку муж никогда вас не застукает по причине того, что момент близости с ним величина бесконечно малая, ни глазом, никаким прибором не регистрируется. За день успевает пристать к сотне женщин. При этом ничего не происходит, но выматывается так, будто бы со всеми был близок. Причем отказы записывает на свой счет как победы, важно количество, а не качество. Подобен трутню, то есть меда нет, но пыльцу переносит, как проклятый, и создает в воздухе легкое возбуждение. 2-й тип "Рыболов" Закидывает сразу в нескольких местах, где-то обязательно клюнет. Не скупится на приманку, щедро разбрасывая ее. Подсекает только тогда, когда уверен, что жертва сидит на крючке. Получив отказ, не расстраивается, а меняет наживку. Уверен: нет такой женщины, которую невозможно поймать. Это вопрос времени и наживки. Уважает сам процесс ловли, считает, что самое волнующее - это поклевка. Как настоящий рыбак, любит ловить рыбу, а не есть. Словоохотлив, потому что слова это корм, который женщина заглатывает с удовольствием, теряя голову, и вот она на крючке. Подставь сачок - и она твоя. 3-й тип "Сокол" Красивую ощущает спиной, в потемках, сквозь чадру и капитальные стены. Сопротивление бесполезно. Заклюет. Попрощайтесь с родными и близкими, он к вам никого не подпустит. В любви беспощаден. Его цель доставить женщине удовольствие, хочет она того или нет. Причем уверен, что подарил счастье. Связи свои афиширует, ему важна реклама. Красивая рядом - показатель успеха, чем чаще меняет женщин, тем, соответственно, чаще успехи. Плюньте на все, отдайтесь, не пожалеете. Не отдадитесь - пожалеете! Возьмет силой, будучи уверенным, что это ласка. Ради предмета любви свернет горы, даже там, где их нет. Продержитесь, роман с ним недолог, достаточно ему увидеть другую красавицу, и вас не существует. Но перед этим непременно разрыв, такой же эффектный, как и начало. Чтобы потом говорили: "Как он ее бросил!" Скандал должен быть на уровне: "Как он ее взял". Уходит, перебив посуду, порвав рубаху и волосы. Любит, потеряв голову, выпрыгивать из окна, если невысоко. Горе той, которую он выбрал, счастье той, которую пропустил. 4-й тип "Горемыка" Мягкий, сердечный. С ним хорошо делиться своим горем, можно отдать ему горе целиком. Возьмет. В состоянии, не перебивая женщину, выслушать все, что в ней накопилось, после чего она считает его родным человеком. Он бы давно ушел, но порядочность не позволяет, и волей-неволей он узнает о ней все. Боясь причинить боль, не рвет связь годами. И так с каждой. В результате одновременно живет с десятью женщинами, не считая, жены. Врет каждой, чтобы не заподозрили остальные, путается, выкручивается, сам начинает верить в то, что врет, тянет годами чудовищный груз чужих неприятностей, не имея права на свои. Вынужденный быть со всеми, естественно, обкрадывает каждую, отчего вызывает у них раздражение, но ни одна с ним не порывает, потому что второго такого задушевного идиота не найти. С годами женские тайны вызывают у него тошноту. Для одного мужчины он слишком много знает, поэтому мечтает о том, чтобы его, как свидетеля, кто-то убил. Со временем становится женоненавистником. Блаженство, близкое к оргазму, испытывает в купе поезда один на один с мужиком и бутылкой водки. 5-й тип "Попугайчик" Все время спрашивает у женщины, хорошо ли ей с ним". Она, увлеченная процессом, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Она бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с кем, так, как ни с кем!". Ему этого недостаточно. Как судья на процессе, допытывается: "Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо, так, как ни с кем!". Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и говорит: "Так я и знал!" Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добиваются положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не может. Хороши в постели два попугайчика. И он, и она доказывают, что с ним (с ней) плохо, как ни с кем. Согласившись, что хуже, чем с ними, не бывает, испытывают полное удовлетворение. 6-й тип "Творец" Художники кисти, пера, актеры, служители муз. Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в романе: лирическая или драматическая, - либо устраивает ночь любви, либо закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние. Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения. Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати - и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про неудовлетворенную музу. Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду, непотребно ругается, бегает за вами с топором, - не принимайте близко к сердцу: идет творческий процесс. Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили жизнь, - не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если он хорош в постели, - не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно спит с героиней своего романа. Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто-то должен быть рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в историю вместе с ним. 7-й тип "Аполлон" Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская галька. Знает, что красив, и приглашает всех полюбоваться собой. Уверен, что женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение. Поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном. "Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло". Ум отсутствует за ненадобностью. При таком-то телосложении! К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, а так кожа гладкая, что на попке, что на лице! Любит выходить загорелым из моря в каплях воды, сохнуть в лучах солнца, прохаживаясь по пляжу туда-сюда, любуясь собой вместе с народом. Даже к очень красивой женщине относится снисходительно, потому что все равно у него плечи шире, шея крепче. Умные женщины любят приглашать его в гости и ставить в углу рядом с напольной вазой, получается замечательная икебана, причем красавец уверен, что украшение вечера - он. 8-й тип "Революционер" Люди талантливые но, увы, их дар расположен не тем концом, все направлено на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни было. По природе своей - трибун, даже постель - место манифестации. Легко возбуждается, но женщина не должна это принимать на свой счет, вероятно, его заводит революционная ситуация. Нуждается в трудностях жизни, поскольку иначе нет революционной ситуации, без трудностей гибнет. поэтому он там, где трудно, а где он - там всегда трудно. Секс для него сродни борьбе за счастье народа. То, как он овладевает женщиной, чем-то напоминает взятие Бастилии. В постели неистов, иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул: "Родина или смерть!" - значит, грядет оргазм. Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у людей. Будьте готовы к любым неожиданностям. Причем это не разврат, а поиск нестандартного решения. От женщины ему главным образом нужно знать, "пойдет ли она за ним в Сибирь?" Поскольку уверен: без Сибири не обойдется. Если вы разумная женщина, пойдите за ним в Сибирь, причем постарайтесь сделать это как можно раньше. Людям спокойнее, когда он в Сибири. Пожалуйста, принесите себя в жертву, иначе он принесет в жертву страну. 9-й тип "Мученик" В первую же ночь вываливает на партнершу всю свою автобиографию, где череду неприятностей и обид прерывают лишь катастрофы, Не успокоится, пока не разжалобит и не доведет женщину до слез, что является необходимым условием близости. Или в слезах, или никогда! Женщины отдаются ему из сострадания, он возбуждает в них материнские чувства, не хочется отлучать его от груди. Во время близости стонет и всхлипывает. Не обращайте внимания. Это он о своем, о девичьем. Быстро привыкает, разрыва не переживет. Его надо готовить к этому заранее. То есть, начиная с первого дня знакомства. Тогда он будет печален, что нормально, не портите ему настроение, не доставляйте никаких радостей, это выбьет его из колеи. 10-й тип "Удав" Любит молча, пожирая глазами, при этом слова не вымолвит вслух. Вы должны сами догадаться о бушующих в нем чувствах. Это доступно только женщине-рентгенологу. Всю жизнь будет хранить вам верность, хотя вы об этом и не догадываетесь. Верен до гроба, куда, как честный человек, проследует вслед за вами. Ему свойствен фетишизм. Платок, оброненный вами, перчатка, пуговица, кошелек - для него предметы обожания. Поэтому, если у вас что-то периодически пропадает, возможно, все это у него. Выйдете замуж - отдаст. 11-й тип "Буйвол" Мужские достоинства сведены к одному, но к какому! Гордится своей достопримечательностью. Страдает, что в силу условностей должен прятать такую красу! Ждет, когда до вас дойдет легенда о его подвигах Геракла. В постели безотказен. Гарантирует качество и количество, поскольку это дело чести. Выражение "встал в позу" для него имеет буквальное значение. Нет позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел. Если не вылезать из постели, с ним удивительно. Вне постели с ним скучно. Он знает свое слабое место и потому всех тянет в постель, где провел свои лучшие годы. Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая могучее животное со всех сторон, при этом выражение лица довольно скептическое: "ну-ну". Пожав плечами, отходит, подмигнув слонихе. Та ему отвечает. Старость для него равносильна смерти. Поскольку, перестав функционировать как мужчина, он становится никем. Жизнь теряет смысл. Уныло смотрит на свои достопримечательности, как на успехи, напоминающие о прошлых баталиях. А повесить на стену нельзя. Остается одно - умереть. Надеюсь, вы понимаете, что бы он хотел видеть на своей могиле в виде памятника.

Что Дарить Мужчинам Итак сперва: Чего НЕ НАДО дарить: уже приевшуюся банальщину (галстуки-запонки-пивные кружки, открывашки-зажигалки). Впрочем, зажигалки можно, если действительно стоящие. тупые приколы типа гандона за стеклом, которое предполагается разбить в случае непредвиденных обстоятельств, накладного носа, зажигалки с членом вместо пламени или фотоаппарата-сикалки. Даже если парень - большой любитель дешевого юмора, радости с таких подарков, в лучшем случае, на один вечер, а шаблонность такого решения очевидна. Если уж и подходить к подарку с юмором, то вложить чуть больше сил и фантазии: блок киндерсюрпризов, набор носков по цветам радуги, два билета на Куклачева или мини-пылесос для клавиатуры в виде божьей коровки - какая-нибудь такая ерунда еще куда ни шло Ну и вообще постараться воздержаться от всякой непонятной фигни из Красного Куба и прочих магазинов подарков. Набор для суши, может, сам по себе и не плох, но далеко не всем и каждому. ничего в машину, ничего для бритья. За исключением, может, одеколона, запах которого вам действительно нравится. При условии, конечно, что молодому человеку не придется благоухать смесью ванили и банана =) Само собой, могут быть исключения. Если ваш мч бородат но не покупает триммер из лени, то подарить его, думаю, всё же можно херню, которую сразу можно будет смело запихать куда-нибудь подальше в ящик/убрать на шкаф/увезти на дачу и никогда больше о ней не вспоминать - статуэтки глиняных ментов, матрешки-горбёшки и прочую хохлому в первую очередь всякие там "наборы настоящих мужчин" - в них бывают полезные предметы иногда, их можно дарить малознакомым мужчинам. Собственно, на подобные случаи все эти наборы и нужны. Но только тогда не перепутайте с наборами "настоящих плейбоев". Но, опять же, шаблонность выбора очевидна всякие "новогодние" подарки типа колпака Санты, гирлянд, носка для подарков, миниатюрной ёлочки или набора стеклянных шаров. Это всё и без того надарят. И, да, никаких мышей (за исключением компьютерных, см. ниже). Ароматические стельки для обуви, средство от потливости ног и запаха изо рта, дезодоранты и прочие мочалки. Если вам не нравится, как товарищ пахнет в каких-нибудь местах, лучше решать эту проблему по-другому и явно не в рамках новогоднего подарка! Сладкое. Вам, может быть, это покажется диким, но многие мужчины действительно не любят сладкое. Нисколечко. Впрочем, конечно же хватает и исключений Щенка, котенка, крысенка, бурундучонка, рыбку в аквариуме, черепашку в коробочке. Даже кактус в горшке и то не дарите, если не уверены на 100%, что мужчина этого действительно жаждет Секс в смысле "просто секс". А вот если вдруг возникнет желание устроить для него шоу со стриптизом, танцем живота, массажем и прочая и прочая, то вполне можно А что же можно дарить? Поехали, начинаем с более-менее банальных идей и далее по нарастающей: Книги. Вопреки общепринятому мнению, дарить книги очень даже можно. Но тут, само собой, надо разбираться во вкусах человека... Очень, кстати, хорошо могут пойти путеводители и вообще книги о разных городах и странах. Книга рекордов Гиннесса, "Казан, мангал и другие мужские удовольствия" Сталика Ханкишиева, или "Московское метро. Путеводитель" - вот лишь три примера книг, полистать или даже прочитать которые будет небезынтересно как минимум 80% из числа читающих мужчин. "что-нибудь для компьютера". Знаете, что именно ему нужно? Если нет, то лучше в эти дебри не соваться. Но если всё-таки решились, то следует подумать о мыши (чей год, черт побери), клавиатуре (особенно если были у него дома, и видели, какая она грязная. Кстати, старайтесь выбрать такую же по раскладке), хорошей звуковой карты (если еще нет), кард-ридера с USB-портами (много USB-портов на передней панели не бывает, да и вообще штука полезная, поверьте на слово). Флешку дарить стоит только если нет (а ведь наверняка есть), USB-винчестер (такой внешний, подрубающийся к компу жесткий диск) - подарок великолепный, но недешевый. Принтер, если нет, они сейчас стоят, в общем-то, немного. Руль с педалями - только для фанатов гонок. Да, и вообще, спросите у молчела ненароком, не "прогеймер" ли он. Если вдруг окажется что "прогеймер" - не пугайтесь, просто мышь или клавиатуру ему не дарите =) Если, конечно, сами вдруг случайно не в теме =) Колонки/наушники - вещь достаточно индивидуальная, но если знаете, какой тип наушников, например, товарищ предпочитает, то магазины типа плеер.ру к вашим услугам. Фильмы на DVD - могут вполне стать неплохим подарком. Особенно боевики 80х годов, старые вестерны или всеможные sci-fi и мульт-сериалы про которые вы знаете, что он их в детстве смотрел, и у него их еще нет Это, как правильно подметили некоторые умные люди, как шоколад для девушек на диете Сам не купишь, но если вдруг подарят... Если же вы лучше знаете киношные пристрастия товарища, то опять же смело вперед. В конце концов, даже пропущенную новинку будет приятно посмотреть вместе на праздниках. Сплошная польза, в общем =) Алкоголь - отличный подарок, если человек пьет. Черт, да я сегодня просто какие-то тайны мироздания открываю, сам с себя офигеваю. На самом деле, про каждого отдельно взятого человека практически точно известно, ценитель он или не ценитель. Ценитель это необязательно означает, что человек может отличить куантро от курасао, ценитель это просто ценитель, и всё тут. И, зная алкогольные предпочтения ценителя, ему можно смело дарить дорогой алкоголь - виски, абсент, самбуку, сакэ, коньяк или, чем черт не шутит, даже бейлис для кофе Пиво, конечно, не ахти какой праздничный напиток, но если действительно стоящее - то почему бы и нет? Кстати, насчет чая/кофе. Можно. Но только если действительно любит. А то вот у некоторых, не будем показывать пальцем, полные шкафы элитных чаев, а пьют всё равно ахмад из пакетиков Подарочный сертификат куда-нибудь. В Ультру там или Спортмастер. Да можно, конечно, но я лично против - практически полностью сходит на нет элемент приятного удивления, один из самых приятных моментов в получении подарка. Трусы/носки. Лишними не бывают никогда! Опять же можно надарить мч симпатичных боксеров, если вам уже надоели его белые плавки. Фляжки-фонарики и прочий походный инвентарь - может быть отличным подарком но только если мужчина не чурается матери-природы и хотя бы энное количество дней в году проводит в на её лоне. Спальник, палатка, компас, котелок, опять же нож (но на сей раз, например, экспедиционный), походный топорик-томагавк, удобная походная куртка, кепка, 50 футов веревки. Конечно, существует риск, что это всё у него уже и так есть. Что-нибудь для кухни! И не надо смеяться, многие мужчины любят готовить, некоторые же просто вынуждены этим заниматься, по крайней мере время от времени. Набор ножей, фартук или противень, которого на его кухне так не хватает - почему бы и нет, а? А еще есть тостеры, ростеры, микроволновки, фондюшницы. Сюда же можно включить наборы пряностей, барные шейкеры, формочки для льда, бокалы для виски или коньяка и всё такое прочее. Набор ванных полотенец, халат или удобные тапочки. Вполне, между прочим, подарок, в определенных случаях. Ну и вообще любая практичная в повседневном быту вещь, которой он по какой-то причине так и не обзавелся. Потому, например, что просто не подозревает (или забыл) о ее существовании. Например, пижаму! Кстати, в тему пижам: отличная идея, стыренная у evil_cat - кимоно. Вполне заменит банный халат, да и просто вещь в себе! Гаджеты и прочие забавные штуки. Конечно же мальчики любят игрушки! Но здесь, естесственно, нужно подходить к выбору осторожно. Хит последних лет, вне всякого сомнения, GPS-навигаторы. Действительно прикольная игрушка. Перед покупкой лучше прошвырнитесь по сайтам, почитайте отзывы и рекомендации. Опять же максимально полезен подарок будет тем, кто водит машину, путешествует или часто шляется по Москве в незнакомых местах (работа, связанная с разъездами типа проведения презентаций или общения с клиентами). Также достойны упоминания игровые приставки типа PSP, различные аксессуары для телефона типа bluetooth-гарнитуры и ридеры (штуки для чтения книг с экрана в метро). В более дорогом сегменте естественно идут КПК и прочие коммуникаторы-смартфоны. Сюда же, к игрушкам, можно отнести забавы типа коврика для DDR, подключаемого к компьютеру или Powerball'a. USB Подставка под кружку с подгоревом или согреющие USB-тапочки под компьютерный стол - тоже идея вполне себе. Классная ортопедическая или обычная подушка, тёплый плед (бывают походные, с чехлами), необычный комплект постельного белья, вот в Икее даже черное есть (опять же возможность сделать подарок одновременно и себе). Ну и, конечно, раскладушка для Друга Васи, который придет к вам пьяный ночевать Практичная вещь для практичного человека: Молескин из библиоглобуса (если хотя бы знает, что это такое), бумажник или портмоне, визитницу и т.д. Опять же, настольная или настенная лампа, лоток для бумаг. Что-то, связанное с его хобби и увлечениями, в т.ч. и спортом. Как говорится - легко сказать, но, порою, трудно выполнить. Просто замечу, что если увлечение серьезное и вы не промахнетесь с выбором подарков, то это будет самое оно. Постарайтесь проконсультироваться предварительно с его друзьями, это хобби разделяющими. Если таковые найдутся, конечно. И приготовьтесь к тому, что вас ждут ужасные открытия в духе "так вот на что он деньги тратит!" и "ни хрена ж себе оно стоит!!!" Вообще от близкого человека хочется получить в подарок нечто, во что было вложена частичка себя. Ээй, подождите отрезать локоны! Я про фантазию, заботу и тепло. Тут, конечно, лидирует всевозможный hand-made, но даже если вы не Марья-искусница, у дядюшки Сварта есть для вас пара грязных трюков в загашнике: Гравировка по металлу - отличный способ превратить обычный подарок в именной. Нож, портсигар, фляжка, визитница. Любые металлические штуки могут содержать ваше трепетное послание, выгравированное на них на долгие года и не менее долгую память. Два билета куда угодно, при условии, что ему будет приятно туда сходить. Открою тайну: молодым людям тоже бывает иногда приятно, когда их куда-то приглашают. Постарайтесь руководствоваться его вкусом, а не своим Просто представьте, как охренеет заядлый хоккейный болельщик, когда вы будете помахивать перед его носом двумя билетами на "Динамо - Крылья Советов" =) Или вообще можно устроить "вечер наоборот": сводите его в ресторан, кормите-поите, развлекайте, потом привезите на такси домой и там... и там, в общем, заставьте, я не знаю, пол подмести, или борщ сварить А можно просто на подарке что-нибудь намалевать, как-нибудь прикольно его завернуть, вложить какую-нибудь интересную записочку... ну, в общем, дамы, это вы всё и без меня прекрасно знаете А приятно бывает, не скрою Вариант для любительниц халявы: схалтурить и подарить какое-нибудь, пардон, произведение искусства, ему посвященное. Песнь, рассказ, панегирики и прочие хвалебные оды. Про портреты и прочее изобразительное искусство так и вообще молчу. Рассказ с участием вас обоих - тоже отлично! В общем, подключите фантазию, подумайте о том, что ему действительно нужно (ну, кроме вас, само собой) - и всё получится

10 любопытных фактов о человеческом мозге Человеческий мозг - самая сложная и непознанная система познания мира. Исследованиями в этой области занимаются ученые биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда мы узнаем от них весьма интересные факты. Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр. Шартрез - самый видимый цвет Желто-зеленый, шартрез, находится четко посередине частот видимого спектра. Ваши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. В итоге рецепторам мозга легче всего "увидеть" именно цвет шартрез. Кстати, этот цвет часто используется психологами, экстрасенсами, художниками, как успокаивающий и одновременно самый заметный для человека. Ваше подсознание умнее Вас Или, по крайней мере, мощнее. В одном из проводимых исследований людям демонстрировалась сложная картинка. Людям нужно было моментально, не думая, указать на то, что исследователи имели в виду. Большинство испытуемых с задачей справилась моментально. Другой группе предложили сначала подумать и именно обдуманно указать на нужный сектор на рисунке. И что? Полный провал, при том, что на решение задачи давалось несколько часов. Умственная работа не утомляет мозг Обнаружено, что состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент "токсинов утомления". Психиатры установили, что чувство утомления мозга обуславливается нашим психическим и эмоциональным состоянием. Молитва благотворно влияет на деятельность мозга Во время молитвы восприятие информации человеком идет, минуя мыслительные процессы и анализ, т.е. человек уходит от реальности. В этом состоянии (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни. Возможно, именно этот факт влияет на то, что люди, регулярно отправляющие религиозные обряды, болеют реже и выздоравливают быстрее. Регулярная работа мозга позволяет предотвратить его заболевание Исследования показывают, что регулярная работа мозга позволяет предотвратить развитие тяжелого заболевания - синдрома Альцгеймера. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую. При этом изучение чего-то нового, как и занятия непривычным видом деятельности - наилучший способ развивать мозг. Также благотворно на деятельность мозга влияет общение с теми, кто превосходит Вас по интеллекту. Человеческий мозг воспринимает наши тени как физическое продолжение тел Мозг, определяя положение тела в пространстве при его взаимодействии с окружающим миром, использует визуальные намеки, которые он получает не только от конечностей, но и от тени. Отбрасываемая тень дает дополнительную информацию о положении тела по отношению к предметам, и воспринимается нашим мозгом, как его продолжение. Для полноценной работы мозга нужно выпивать достаточное количество жидкости Мозг, как и весь наш организм, состоит приблизительно на 75% из воды. Поэтому, чтобы держать его в здоровом и рабочем состоянии, нужно выпивать положенное Вашему организму количество воды. Тем же, кто пытается похудеть с помощью таблеток и чая, выгоняющих из организма воду, следует быть готовым к тому, что одновременно с потерей веса они потеряют и в работоспособности мозга. Поэтому им стоит поступать, как положено - принимать любые таблетки по назначению врача. Мозг просыпается дольше тела Интеллектуальные способности человека сразу после пробуждения ниже, чем после бессонной ночи или в состоянии средней тяжести опьянения. Очень полезно, кроме утренней пробежки и завтрака, усиливающих метаболические процессы, происходящие в Вашем теле, сделать и маленькую разминку мозга. Это значит, что не стоит с утра включать телевизор, а лучше что-то немного почитать или разгадать кроссворд. Мозгу легче понимать речь мужчин, чем женщин Мужские и женские голоса действуют на разные участки мозга. Женские голоса - более музыкальные, звучат на более высоких частотах, диапазон частот при этом шире, чем у мужских голосов. Человеческому мозгу приходится "расшифровывать" смысл того, что говорит женщина, используя свои дополнительные ресурсы. Кстати, люди, страдающие слуховыми галлюцинациями, чаще слышат именно мужскую речь, сообщает NEWS.RIN.RU

Как прожить 100 лет? Рецепты из разных стран Чаще вступать в брак, есть суп из конопли, не отказывать себе в плотских утехах и при каждом удобном случае пропускать стаканчик-другой вина, пива или… крови. Рецепты, как дожить до 100 лет, бытующие в разных уголках Земли, часто идут вразрез с нашими представлениями о здоровом образе жизни. Но действенность этих, казалось бы, сомнительных рецептов доказывают и живые примеры, и объективная статистика. Кубинские старики за свою долгую жизнь говорят «спасибо» традиционным сигарам, крепкому кофе и частым «интимным тренировкам». Да-да! Дымящие как паровозы, престарелые бородачи с удовольствием заглядываются на прекрасный пол, причем интерес этот далеко не праздный. Британские ученые недавно попытались дать научное объяснение этому кубинскому феномену. В течение нескольких месяцев они пристально наблюдали за жизнью 100 жителей провинции Вилья Клара, перешагнувших вековой рубеж. И… лишь развели руками. Да, долгожители совсем не пьют алкоголя . Но зато в неимоверных количествах поглощают кофе, не вынимают из зубов сигары и при любом удобном случае ухлестывают за мулатками-шоколадками. О действенности «здорового образа жизни по-кубински» говорит и объективная статистика: на 11 миллионов кубинцев приходится около 3-х тысяч людей, достигших 100-летнего возраста, а средняя продолжительность жизни на острове Свободы – 76 лет. В китайской провинции Гуанси-Чжуань, спрятанной от остальной Поднебесной уровой горной грядой, из 300 тысяч жителей – 100 человек перевалили за столетний рубеж. Секретом долгожителей этой местности считается рисовое вино и суп из семян конопли, который по традиции здесь едят дважды в день. Вдобавок, многие здесь регулярно употребляют «эликсир жизни» – настой на заспиртованной целиком ядовитой змее (всевозможные гады здесь в большом достатке). Так, 104-летняя Сяо Юань-Юн утверждает, что именно это средство позволило ей по много часов в день работать на рисовых полях до 91-летнего возраста. А вот жители Японии предпочитают не экспериментировать и предлагают, пожалуй, самый «удобоваримый», в нашем понимании, рецепт долголетия. Японцы – апологеты здорового питания. Их золотое правило гласит: ешьте овощи каждый день! Полезнее всего овощи ярко-зеленой или ярко-оранжевой окраски (салат, шпинат, морковь). Прибавить годков можно, выпивая по чайной ложке оливкового масла в день, а вот на сливочное – наложить табу. Вообще же питаться подобает, «как птичкам»: крохами, но очень часто. Кроме того, японцы агитируют делать зарядку, побольше спать и быть счастливыми – только-то и всего. Забавно, но ничтожность всех диет и призывов к здоровому питанию на собственном примере доказала долгожительница из Великобритании. 100-летняя Констанс Браун, которая вот уже 80 лет ест исключительно жареную рыбу с картошкой-фри, благодарит за долголетие именно свой рацион. «Овощи я вообще не признаю. Так что я, можно сказать, живое доказательство того, что вы можете спокойно не соблюдать эти дурацкие диеты и, тем не менее, оставаться абсолютно здоровыми», - говорит живучая англичанка. С незапамятных времен она держит небольшой ресторанчик Brown's Cafe в Пемброуке, и, несмотря на весьма преклонный возраст, хозяйка, которую завсегдатаи до сих пор зовут не иначе как Конни, сама каждое утро открывает двери своего заведения. Британцы – вообще сторонники оригинальных подходов. Недавно ученые с Туманного Альбиона вывели три новых правила долголетия: во-первых, это стрессы и голодания (кратковременные, разумеется), во-вторых, счастливые браки (именно во множественном числе), ну и в завершение, вино, сон и шоколад, вместе взятые. Определенные лишения, считают англичане, ведут к активизации жизненных сил человека и увеличивают продолжительность жизни в среднем на 15 лет. Счастливая и разнообразная семейная жизнь может подарить 7 лет. А сомнительные удовольствия вроде алкоголя и сладостей, в умеренных количествах, поднимают человеку настроение, а значит, дарят дополнительные 5 лет жизни. Рекордсмен книги Гиннеса, старейший житель бывшего СССР, протянувший аж 168(!) лет, о шоколаде, скорее всего, не имел и понятия, но вот ловеласом был известным. В 136 лет Ширали Мислимов женился в пятый раз на 57-летней Хатум-ханум и... стал отцом. Так что мотайте на ус: жизнелюбивый горец не пил спиртного, не курил, не злоупотреблял едой. Питался свежим сыром, фруктами, овощами, медом. Пил только родниковую воду, в последние годы жизни — чай из целебных растений. Более 150 лет он работал чабаном, ежедневно вышагивал со стадом 10-15 километров и говорил: «Работать надо всегда, праздность рождает лень, лень рождает смерть». В Европе же титул главного аксакала носит 111-летний Герман Дернеманн, проживающий в Германии и утверждающий, что его секрет в том, что каждый день он выпивает бутылочку хорошего пива. Если верить его 64-летней дочери, уже слепой и почти глухой отец в свои более чем преклонные годы еще великолепно соображает. Причем до тех пор, пока ему не исполнилось ровно 100 лет, Герман Дернеманн самостоятельно ходил до ближайшего киоска за своим любимым напитком, а затем возложил эту обязанность на свое потомство. Кто-то пьет пиво, ну а кто-то – кровь! Поразительное открытие сделали недавно американцы. Оказывается, все (ну, или почти все), что мы видели об вампирах в голливудских фильмах, – правда. Ученые из Стэнфордского университета на полном серьезе предлагают тем, кто мечтает жить долго-долго, постоянно обновлять свою кровь за счет чужой. Кровяные тельца из другого организма, согласно «вампирской» теории, все-таки способны восстанавливать старые органы. Впрочем, происходит это только в том случае, если стариков подпитывают молодые соки. Надеемся, что этот «рецепт» все же не станет слишком популярным.

Откровения кота Плинтуса Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится остав- лять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноутбук и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. В лез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой в иляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну, хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти в сякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Блин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да... * * * Вместо эпилога - памятка начинающему кошатнику: КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОТ - правильно. КОТА следует обожать, лелеять и кормить. КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ. КОТ не царапает. КОТ метит вассалов КОТ не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ занимается ландшафтным дизайном. КОТ не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму. Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОТА тапком - запорол свою карму на фиг...

И напоследок

Хочу так же!

Новое пивко!

Про паб в Англии Мало кого сегодня можно удивить обилием различных сортов пива. Но любители этого замечательного напитка со стажем наверняка помнят те непростые времена, когда за бокалом янтарного напитка не самого высокого качества приходилось выстаивать длинные очереди. Именно тогда и произошло мое первое знакомство с пивом. В конце 80-х годов в эпоху развала Союза и всеобщего дифицита, мы студенты одного из российских университетов посылали по заранее составленной очереди гонцов к заветному киоску, которые дав на кружку местному барыге, наполняли трехлитровые банки вне очереди в подсобке и затем, доставляли продукт в общежитие. Пиво незаметно расходилось под преферанс. Мне это пиво казалось самым вкусным на свете. Но однажды, оказавшись в Англии, я впервые очутился с друзьями в настоящем пабе. Пиво там было замечательное. Все мы наслаждались его вкусом под неспешные разговоры. На нас обращали внимание немногочисленные посетители кабачка, так как в то время услышать в Англии русскую речь можно было нечасто. И вот один из моих друзей стал копаться в большой сумке, стоявшей под столом. Через мгновение на столе появилась большая жестяная консервная банка с селедкой (он ее из России с собой оказывается привез). Местные завсегдатаи заметно оживились, когда он начал ее открывать и селедочный запах начал рассеиваться по пабу. Когда селедка пошла по рукам, англичан в заведении заметно поубавилось, а к окончании нашего пивопития пивная опустела и вовсе. Откуда же нам было знать, что не принято у них таким образом пить пиво. А бокалы из которых мы поглощали напиток нам просто подарили, посчитав, наверно, что мы их окончательно пропитали селедочным запахом и никто теперь из них пить не будет.

Хм, мясо с мазутом... оригинальный вкус наверное)

Всё ППЦ ночное обжорство гарантировано )))

Frenchie собирался поесть, а я к сожалению только-что поела........ Да...задумчивость какая-то напала!

Я бы не рискнула таких нервировать!